Дети говорят плохие слова
Рано или поздно с подобными проблемами сталкиваются все семьи. Наши бабушки расправлялись с бранными словами решительно и просто — мыли рот с мылом, и огорченный кроха навсегда запоминал омерзительный привкус нехорошего слова, Однако, по мнению психологов, этот не слишком гуманный метод не всегда достигает цели, но непременно отбивает у ребенка охоту делиться с родными тем, что он услышал. Как же добиться того, чтобы малыш не употреблял бранные слова?
Универсального лекарства от подобной напасти нет. Но мы сильно облегчим проблему, если поймем, что ребенок этим хочет сказать: он зол на весь мир, он нас дразнит, пытается вывести из себя или просто повторяет услышанное, не понимая смысла.

Эксперименты
Проблема бранных слов начинается года в 3—4 года. В этом возрасте ребенок часто и охотно употребляет слова, смысла которых он может и не понимать, но звучание или интонация произносимого ему нравится. Согласитесь, многие бранные слова весьма звучны, несут в себе эмоциональный заряд, то есть произносятся «с чувством», и поэтому достаточно легко запоминаются.

Прежде всего не стоит наказывать ребенка за нехорошие слова, - действительно, по чему малыш должен быть наказан за то, что он интересуется услышанным?
Некоторые психологи советуют даже вовсе не реагировать на детские ругательства — пропускать их мимо ушей. Мол, лишенные смысла и ваших эмоций, эти слова забудутся и исчезнут из речевого репертуара ребенка сами. Однако это зависит от ситуации. Бывает, что малыш ждет реакции, и тогда ваше молчание может дать весьма забавные результаты.
Так, шестилетний Олег, придя из сада, зашел на кухню, оглядел маму и папу и громко сказал: «П....а». Родители вздрогнули, но, помня советы психологов, не подавая виду, продолжали заниматься своими делами. Мальчик выждал минуту-другую, за тем, видимо решив, что его не расслышали, повторил погромче. Мама поспешно вышла из кухни, а папа упорно продолжал делать вид, что ничего особенного не происходит. Тогда сынок подошел прямо к папе и, поймав его взгляд, громко и внятно повторил ругательство в третий раз. И тут педагогически подкованный папа не выдержал и отвесил мальчику подзатыльник.
Теперь представьте, что происходит в голове у сына. Ребенку с самого начала кажется, что родители играют в какую-то непонятную игру, а, когда мальчик пытается прояснить правила, то получает подзатыльник.

Так что же делать?
Вести себя естественно: естественно, если ребенок в вашем присутствии ругается, не дожидаясь развития событий, доброжелательно, но твердо скажите, что больше этого вы слышать не хотите. Вовсе не обязательно разъяснять ему значение того или иного матерного слова. Если ребенок настаивает, ограничьтесь тем, что спокойно скажите:
- Это очень грубое слово, и я не хочу о нем даже говорить.

Это протест?
Впрочем, словесные эксперименты далеко не всегда невинны - дети нередко чувствуют, что эти слова неприличны. Очень многие дошколята четырех—шести лет с увлечением и хохотом проводят время, обмениваясь бранными словами. Чаще всего они это проделывают, когда остаются одни, что лишний раз доказывает: они прекрасно знают о запрете на ругательства. И этому существует простое объяснение.

Для ребенка определенного возраста «горшочная» тема продолжает оставаться весьма актуальной: мама и врачи с большим интересом обсуждают содержимое его горшка, временами все еще доставляют хлопоты мокрые штанишки. И вдруг на эту в общем-то важную тему, оказывается, нельзя говорить, то есть говорить-то можно, но вот слова употреблять нельзя. Не логично, согласитесь. В качестве протеста условностям взрослого мира и появляются разнообразные: «Ты какашка», и прочее.
Кроме того, детишкам доставляет большое удовольствие нарушать запреты.

Детский протест против условностей — именно тот случай, когда лишение "эмоционального накала" сводит на нет весь интерес предприятия.
Так, если ругающийся ребенок попадает в компанию детей, которым это не доставляет никакого удовольствия, то и он перестает ругаться, поэтому в сложном деле борьбы с нехорошими словами малышей нам могут помочь старшие дети.
Если вы им, как взрослым, четко объясните ситуацию и попросите помочь, они с удовольствием в нужный момент продемонстрируют полнейшее равнодушие и скажут малышу:
- Мне это не интересно.
Если же подобные безобразия произошли в вашем присутствии, и если нет возможности сделать вид, что вы этого не замечаете, спокойно попросите ребенка уйти в другую комнату, потому что вы не желаете этого слышать. Дошкольники, когда им дают волю, какое-то время действительно придумывают и употребляют плохие слова беспрестанно и агрессивно. Но постепенно это само собой сходит на нет.

Самое главное, чтобы у вашего ребенка сформировалось представление о том, что эти слова в приличном обществе недопустимы.

Орудие агрессии
Часто, даже не зная истинного значения слова, ребенок использует его по назначению, когда очень зол. У постороннего взрослого возникает стойкое ощущение неблагополучия, как будто перед ним педагогически запущенный ребенок.
Именно испуг заставляет нас взрываться от возмущения и обнаруживает, как мы шокированы. Однако не спешите пугаться и кричать — наши опасения очень часто не соответствуют действительности. Кроме того, подобная реакция взрослого чаще всего не приносит нужных результатов: она подействует только на стеснительных ребятишек.
Любой эмоциональный всплеск взрослого нередко достигает противоположного эффекта — дети приходят от вызванной бури в восторг и начинают повторять то, чем это было вызвано.
Иногда наша первая реакция бывает прямо противоположной. Несоответствие настолько велико и вся эта сцена с ругающимся малышом кажется настолько нелепой, что мы невольно прыскаем со смеху. Такая (кстати, вполне естественная) реакция также, к сожалению, не допустима. Наш смех дезориентирует ребенка, и он может подумать, что мы в восторге от его выходки.
Не выясняйте, где он это слышал и кто так говорил — это абсолютно не важно. Как бы мы не старались, все равно не сможем огородить наше чадо от источников нежелательного знания. Ведь сегодня эти источники настолько разнообразны, что не поддаются нашему учету.

Спускаем пар
И наконец, последнее "не": ни в коем случае нельзя так же реагировать на брань как на требование. Например, если у вашего ребенка упал самокат и малыш в сердцах ругнулся, подождите кидаться ему помогать и поднимать самокат. В устах маленького человечка брань — это зачастую просто неумение выразить свои чувства другим способом. Поэтому задача родителей — спокойно, без лишних эмоций выразить их отношение к услышанному и постараться научить ребенка выражать свою злость и протест другими, гораздо более приемлемыми способами.
Скажите, например:
- Я прекрасно понимаю, что ты очень зол, но то, что ты говоришь, для приличного человека недопустимо.
А на досуге поупражняйтесь в придумывании допустимых ругательств:
-Я чертовски зол.
- Я категорически против.
- Мне это все совершенно не нравится.

Некоторые мамы с успехом превращают этот процесс в игру: устанавливают правила (к примеру, нельзя повторяться) и по очереди, соревнуясь в оригинальности, высказывают свое несогласие. Подобный несложный тренинг поможет в дальнейшем ребенку "спускать пар"
ВВ любом случае, если вы четко выразите свое отношение к нежелательным словам, если в вашей семье общаются с помощью нормативной лексики, бранные слова будут явлением временным и непременно пройдут.

Ребенок злословит. Что делать?
Бывает так, что наши милые мальчики и девочки вдруг начинают использовать бранные слова. А мы ломаем голову: откуда это у них?! Вряд ли, конечно, маленький человечек придумал их сам. Ругательства и брань не принадлежат к детской культуре, как игры, страшные истории, анекдоты, и не переходят от поколения к поколению. Так что, источником таких слов, безусловно, являются окружающие.
Проще всего, конечно, свалить вину на детский сад или товарищей во дворе. Но самое легкое далеко не всегда бывает самым правильным.

При появлении в лексиконе ребенка бранных слов, прежде всего, обратите внимание на то, как говорят в вашей семье. Мы часто не замечаем, какие выражения используем, или не придаем сказанному значения. Вспомните хотя бы, что вы произносите, когда, например, обжигаетесь или задеваете за кресло ногой, какими словами реагирует ваш муж на падение курса рубля, политические перестановки. В это, между прочим, время ваш невинный отпрыск играет где-то рядом.
А ведь малыш во всем подражает взрослым, и в оборотах речи тоже. Поэтому было бы нечестно требовать от него поведения, отличающегося от принятого в семье. Никакие отговорки, что папе и дедушке можно ругаться, а сыну нельзя, так как он еще маленький, не помогут отучить ребенка от злословия потому, что, наблюдая за взрослыми, ребенок усваивает модель поведения, свойственную его полу.

Чтобы предупредить использование ребенком бранных слов, придется в первую очередь внимательно следить за собственной речью и не обманывать себя, думая, что дети нас не слышат, не понимают или что их можно будет заставить забыть плохие слова с помощью нотаций или наказаний. Если вы не в состоянии справиться со своей привычкой или договориться с членами семьи о неупотреблении неприличных слов, то хотя бы не пользуйтесь двойной моралью. А то получается, что, когда ругаются взрослые, это нормально, а когда ругаются дети - это плохо.
С детьми постарше - 4-5 лет - можно честно поделиться своими переживаниями о том, что вам не хотелось бы, чтобы эта дурная привычка перешла "по наследству" к ним. Например, в одной семье мама начинала ругаться при большом напряжении, когда управляла автомобилем. Она объяснила своей дочери, почему так поступает, выразила сожаление, что не получается использовать другой способ разрядки, показав тем самым, что не считает такое поведение нормой.
Но даже если в семье не принято объясняться с помощью ненормативной лексики, все равно использование ее маленьким ребенком - это не бог весть какой повод для беспокойства. Напротив, можно было бы встревожиться, если бы этот феномен не наблюдался: может, ребенок настолько не обращает внимания на окружающих его людей, что не слышит и не воспринимает, что они говорят. И явное отсутствие в его поведении непосредственности. И непринужденно описывая проявления сексуальности у четырехлетних детей, так характеризуют этот период: проявляется повышенный интерес к пупку, тяга показывать свои половые органы. Кроме того, ребенок может с интересом наблюдать, как другой ребенок "ходит" в туалет. В этом возрасте дети "пробуют на вкус" неприличные слова, как бы играя ими и ожидая реакции взрослых. Чуть позже мальчики и девочки начинают спрашивать, как появляются дети, проявляют интерес к роли отца в появлении ребенка. Принося домой услышанные на улице выражения, даже чувствуя их неприличность или уже зная о ней, дети все же произносят их, рассчитывая на объяснения.
В таких случаях жесткая, осуждающая реакция взрослых чаще всего связывается детьми с самой сексуальностью, которая может стать для них символом чего-то постыдного, запретного и грязного. Ведь в этом возрасте дети не понимают, что именно вызвало нарекание у родителей: то, О ЧЕМ они говорили, или то, КАК они говорили об этом.

Поэтому, для того чтобы ребенок не пользовался матерными выражениями в разговоре, связанном с темой деторождения, необходимо рассказать ему, откуда берутся дети. Особым адаптированным для возраста малыша способом, используя только понятные ему слова. Очень важно делать упор на наличие любви между папой и мамой и выказывать в рассказе уважение к процессу продолжения рода. Используя детскую литературу по анатомии человека, рассказать, откуда берутся дети, будет не так уж сложно. Ребенку, который знает историю появления детей на свет, изложенную понятными словами, просто не понадобятся сомнительные выражения ни для пересказа, ни для размышлений об этом.

Существует еще несколько причин, по которым дети предпочитают сквернословить. Вспомните, чем сопровождается использование ненормативной лексики взрослыми: выразительными жестами, шоком или даже одобрением окружающих, их волнением. Вокруг ругающегося сразу возникает определенное напряжение, на него обращают внимание, его укоряют или успокаивают. Дети, которым не хватает внимания родителей, могут злословить для того, чтобы их заметили, чтобы с ними эмоционально пообщались. Пусть отрицательные, но все-таки эмоции, а не безразличие по отношению к ним.
Еще малыши замечают, что за грубыми словами стоит позиция силы (правда, они не разбираются, что эта сила напускная), решительности и превосходства. Они видят, что некоторые взрослые пугаются того, кто бранится, и если ребенок неуверен в себе, в своих силах, если ближайшее окружение не считается с ним, то сквернословие служит целью испугать, заставить себя уважать.
В данной ситуации необходимо показать ребенку, что на вас такой способ привлечь к нему внимание не действует, что вы не считаете ругань проявлением силы. А сделать это лучше, оставаясь, как это ни тяжело, спокойными в ответ на детскую браваду.

Ближе к школьному возрасту ребенок может начать использовать бранные слова во взаимодействиях с окружающими, в конфликтных ситуациях, когда явно выражено физическое превосходство противника, когда он пытается установить свое главенство в микросоциуме. Для достижения этих целей некоторые дети используют агрессивность, одним из проявлений которой и является в данном случае сквернословие. Используется оно полуосознанно, но относится к конкретному человеку, объекту, против которого и направлена агрессия, что в корне отличается от безобидного неосознанного повторения этих же слов младшими детьми.
В этой ситуации беспокойство должно вызывать не проговаривание обидных слов как таковых, а сама агрессивность маленького человека. Чтобы разобраться в причинах такого поведения ребенка, которые коренятся в семейных взаимоотношениях, и откорректировать его, нужен опытный психотерапевт.

Если ваш кроха злословит, то:
• постарайтесь не придавать большого значения этому явлению. Не уделяйте из-за него повышенного эмоционального внимания ребенку;
• не ругайте, не наказывайте, не ведите себя агрессивно по отношению к малышу, выдавшему бранное слово;
• постарайтесь сделать так, чтобы сын или дочь были как можно более откровенны с вами, не делайте интимную тему тайной, покрытой мраком;
• обескуражьте ребенка своим спокойствием, когда он станет говорить бранные слова, отнеситесь к этому происшествию мягко. Ласковая, нежная реакция притупит его новое "оружие";
• если малыш обронит нехорошее слово при посторонних, кратко извинитесь за него и смените тему разговора, постарайтесь не дать другим взрослым возможность проявить нежелательные реакции на этот проступок;
• проанализируйте с психологом или психотерапевтом, как вам лучше общаться с ребенком в таких ситуациях, особенно если они стали частым явлением в вашем доме.

Так что, как писал небезызвестный доктор Спок: "Высокие идеалы и принципы, которые родители прививают ребенку, становятся частью его натуры и, в конце концов, проявляются, даже если ребенок проходит пору увлечения бранными словами и грубыми манерами".

Воспитайте благодарного ребенка
Сколько раз за последнее время вы делали это: подсказывали своему ребенку сказать «спасибо» соседу, приятелю или бабушке? Желание воспитать благодарного ребенка естественно, и такие напоминания не обидны. Но для воспитания благодарности как черты, следует иметь в виду длительный процесс воспитания ребенка.
Хотите научить вашего ребенка быть благодарным? Лучший способ научить благодарности – демонстрировать ее самим, а не рассказывать о том, как следует поступать.

Не существует неблагодарного дошкольника, т.к. дети этого возраста не понимают признательность в той мере, в какой это делают взрослые. Пяти- и шестилетние дети только начинают догадываться, что «спасибо» и «пожалуйста» больше, чем волшебные слова, которыми довольны мама и папа.

Когда вы рассержены или обижены тем, что ваш ребенок не поблагодарил вас или кого-то, примите во внимание, что все маленькие дети сконцентрированы на себе. Для них естественно и нормально считать, что весь мир существует только для них. Умение поставить себя на место другого – краеугольный камень признательности, и пройдут годы прежде, чем дети смогут думать о чем-то, помимо своих желаний и потребностей…

Показывайте детям, что вы им благодарны

Дети не приходят в мир с заложенным чувством благодарности – они учатся этому со временем. Прежде, чем дети начнут проявлять интерес к чувствам других, им необходимо чувствовать любовь и заботу родителей. Благодарность можно воспитывать, давая детям испытывать удовольствие от того, что их высоко оценили. Например, вы можете сказать дочке: « Какое счастье иметь такую доченьку как ты!». Этим вы выразите свою благодарность за то, что она есть в вашей жизни.

Будьте признательны сами

Поступайте с остальными так, как вы бы хотели, чтобы ваши дети поступали с вами или кем-либо еще. Дети имеют свойство вести себя так, как мы ведем себя, а не так, как мы говорим. Особенно малыши, которые еще не говорят. Поскольку ваше поведение формирует привычки ваших детей, позаботьтесь о том, чтобы не забыть вовремя благодарить вашего супруга и других людей за проявленное внимание.

Пусть ваши дети знают, что вы благодарны им за то, что они делают

Важно хвалить любой импульс сочувствия (например, начинающий ходить ребенок предлагает плачущему младенцу свое любимое одеяльце) и дать ребенку знать, когда его действия принесли кому-то радость. Маргарита В., мама двоих детей, всегда выражает благодарность за проявления внимания и заботы своих дочерей. Она благодарит трехлетнюю Машу за то, что та принесла игрушку. А пятилетней Эмме говорит: «Спасибо, что ты мне нарисовала такую красивую картину. Мне очень нравится!». И ее усилия не напрасны. «Моей младшей все еще надо напоминать сказать «спасибо», но Эмма обычно говорит сама».

Не настаивайте на благодарности

Вместо того, чтобы ругать или стыдить ребенка, когда он не вежлив или не благодарен, хвалите его, когда он поступает правильно. Скажите ребенку: «Мне нравится, что ты говоришь «спасибо»,- когда он благодарит за подарок. И эта привычка будет постепенно закреплена вашим положительным отношением. Не приказывайте ребенку быть вежливым («Поблагодари тетю Аню за кубики сейчас же!»). Не отказывайтесь от подарка, если ребенок не поблагодарил. Благодарность не должна происходить из стыда или страха наказания. А вот мягкое напоминание («Что ты сказал?») может помочь дошкольнику научиться учтивости. Лучший способ научить благодарить – самому демонстрировать вежливое поведение и включать детей в эти усилия. Например, можно сказать 3-летнему ребенку: «Давай вместе поблагодарим тетю Аню за кубики». Если ребенок не присоединяется, не настаивайте. Просто скажите тете Ане: «Мише сейчас не хочется разговаривать, но я уверена, ему очень понравится ваш замечательный подарок». Позже, когда Миша будет играть кубиками, объясните ему, что людям приятно, если их благодарят за подарки. В конце концов, с возрастом ваш ребенок станет чаще думать о других и выражать им свою признательность.

Обдумайте причины невежливого поведения

Если ваш дошкольник голоден, расстроен или устал, не следует ожидать, что он будет воспитанным спутником. Переутомившийся ребенок может чувствовать себя так же расстроенным своим поведением, как и вы. Следует принимать в расчет и темперамент ребенка. Некоторые дети более разговорчивы и поэтому легче говорят «спасибо». Если ребенок замкнутый, необщительный – его улыбка скажет больше, чем слова.

Имейте в виду: дети говорят то, что у них на уме

В то время как взрослые научены тому, что хорошие манеры помогают поддерживать хорошие отношения, импульсивные дошкольники склонны выпаливать все, что им приходит на ум. Например, когда Маргарита В. дала своей племяннице две модные куклы, Катя заявила: «Я ненавижу таких кукол!», - вместо «спасибо». В такой ситуации первый порыв - сделать выговор ребенку за грубое поведение. Но это обидит разочарованного ребенка и заставит его чувствовать себя виноватым, а не благодарным. Чтобы смягчить чувства удрученного дарителя, можно сделать общий вывод о поведении ребенка, как это сделала мама Кати: «Дети такого возраста говорят то, что думают, не так ли? Большое спасибо за подарок Кате».

Репетиция роли

Учитывайте то обстоятельство, что дошколята любят играть в кого-то. Разыграйте разные сценарии, где плюшевым мишкам надо будет выражать кому-то благодарность. С детьми постарше попробуйте перед Днем рождения или праздником отрепетировать, как благодарить за непривлекательный подарок. Спросите: «Что ты скажешь, если тебе подарят то, что не понравится?». Если ничего не приходит в голову, продумайте ответы, которые выражают благодарность без фальшивого энтузиазма. Например, такой: «Большое спасибо!».

Используйте философию «чем меньше, тем лучше»

Если комната вашего ребенка напоминает магазин игрушек, такое изобилие притупляет чувство признательности. Восторг при получении игрушки или угощения исчезает, если это происходит часто. Чтобы избежать избытка игрушек, можно попросить родственников дарить практичные вещи, например, одежду. Но если дети получают горы подарков на День рождения, то кое-что можно убрать до следующего подходящего случая. Таким образом, каждый подарок будет особенным и более ценным.

Если же ваши дети хотят больше, независимо от того, сколько у них уже есть, следует объяснить им, что в жизни люди не всегда получают то, что хочется. Невозможность получить все – одна из сторон жизни. Иначе дети поверят, что они имеют право на то, что уже есть и еще больше. Такое отношение исключает всякую благодарность. Безусловно, ваши действия не должны противоречить вашим словам. Если ваши шкафы битком набиты одеждой или вы не в состоянии устоять перед новейшей безделушкой, не удивляйтесь тому, что ваши дети постоянно бурно требуют новые игрушки.

Вдохновляйте ваших детей энергично браться за помощь другим

Они не только поймут, как приятно чувствует себя человек, который дает, но и разовьют способность сопереживать и понимать потребности других. Дети могут предлагать свою помощь (донести сумки до квартиры, например) не только членам семьи, но и соседям. В каждой семье есть вещи, которые уже не нужны, но выкинуть их рука не поднимается: и состояние приличное, и кому-то могут еще послужить. Всего несколько минут вам понадобятся, чтобы по телефону выяснить у персонала ближайшего детского дома – нужны ли их малышам вещи или мягкие игрушки ваших детей. Кому-то покажется странной эта затея, но можно позвонить и в дом престарелых, чтобы предложить какие-то уже ненужные вам вещи. Пусть ваши дети присутствуют при вашем разговоре. Вместе отвезите и передайте вещи. Приобретая такой опыт, дети осознают свою значимость. А внимание с себя переносится на других.

Воспитывая благодарность в своих детях, вы увидите, как растет их признательность вам.