Почему малыши жадничают и что мы, родители, можем сделать для того, чтобы ребенок вырос открытым и добрым человеком.
То, что мы называем жадностью, время от времени проявляется почти в каждом маленьком ребенке: не поделился вкусными конфетами с братом, не дал другим детям во дворе поиграть со своей новой машинкой. Но в детском возрасте это качество не бывает постоянным, оно не свойственно природе ребенка и не рождается вместе с ним. Чаще всего жадность проявляется в определенной ситуации и возникает по какой-то причине. А иногда мы, взрослые, просто путаем жадность с другими проявлениями детской натуры.

Непобедимый завоеватель
Дети любят все красивое, яркое, необычное и невольно тянутся к нему. Маленькому карапузу - хозяину новой шикарной игрушки - не хочется с ней расставаться ни на минуту, и это вполне понятно. Он крепко прижимает ее к себе и ревностно оберегает от других детей. Ну а если сокровенный предмет ему не принадлежит, он во что бы то ни стало пытается завладеть им. Когда не получается - горько плачет, кричит или впадает в истерику. Но все это далеко от настоящей жадности, просто малышу трудно в этом возрасте добровольно отдать кому-то то, что так нравится ему самому. Лет после трех, когда ребенок уже учится строить отношения со сверстниками, он иногда начинает идти на уступки, понимая, что, если совсем не будет ничем делиться с другими, его просто-напросто отвергнут. Малыш по-прежнему неохотно расстается с любимыми игрушками, но уже не испытывает обычно при этом никакой радости: ведь в представлении ребенка жадность уже начинает ассоциироваться с чем-то нехорошим, отрицательным. Никто из детей не захочет, чтобы его считали жадиной. Но почему тогда время от времени многие ребятишки с упорством стоят на своем: мое, не отдам?

Не скрывая истинных чувств
Очень часто ребенок жадничает именно с теми, к кому относится недоверчиво, недружелюбно или вовсе враждебно. Причем это могут быть не только сверстники, которые дразнят и обижают, или малознакомые дяди и тети, но даже самые близкие люди. Вроде бы со всеми готов поделиться малыш шоколадкой, но, как только очередь доходит до бабушки, отворачивается и убегает. А все дело, оказывается, в том, что у них с самого начала не получилось контакта: чересчур властная бабушка слишком часто ругала и отчитывала внука, требовала от него беспрекословного подчинения, а "непокорное дитя" никак не поддавалось. Так и зародилось в душе внука неприятие. Бывает, жадность провоцируют каприз или плохое настроение: находясь в их власти, мало какой ребенок будет расположен совершать добрые дела.

Моя игрушка - это часть меня
Но иногда нежелание ребенка расставаться с привлекательным для него предметом имеет куда более глубокие корни. В возрасте от двух до четырех лет у детей обычно происходит становление собственного "я", и часто любимая игрушка полностью сливается у ребенка с представлением о себе, становится как бы его частью. Взрослым очень важно понимать это, и тогда в действиях ребенка вы увидите не жадность, а естественное стремление отстоять себя и сохранить границы своих владений. Чувствительные и не очень общительные ребятишки и в более старшем возрасте не всегда могут воспринимать любимые вещи или игрушки отдельно от себя. Маленькой Алине не было и двух лет, когда родители отдали ее в детский садик, к которому, к сожалению, она привыкала долго и мучительно. Сейчас ей уже пятый год, но каждый день, переступая порог дома, она первым делом бежит к своей тумбочке и внимательно смотрит, все ли ее "драгоценности" на месте, никто не трогал любимые игрушки и книжки, ничего не пропало? И только убедившись, что все в порядке, девочка спокойно занимается своими делами дальше. Родители смогли адекватно оценить поведение дочери и ни разу не обвинили ее в жадности, поскольку понимали, что Алине, видимо, нужна именно такая психологическая защита.

Как же здорово радовать других!
Если проявление жадности неустойчиво, встречается в определенных ситуациях, то родителям вполне под силу помочь ребенку распрощаться с этим качеством навсегда.
* Для начала помогите ребенку понять переживания его сверстника, с которым он не желает делиться своим "сокровищем". Первый урок вы можете преподнести хоть сегодня. Допустим, ваш малыш вышел во двор с красивой самоходной машинкой, и вы замечаете, что соседский мальчишка буквально не сводит с нее глаз. Попробуйте переключить внимание сына с игрушки на приятеля: "А ты знаешь, Андрюша тоже был бы, как и ты, так рад покатать твою чудесную машинку. Давай дадим и ему немножко поиграть, пусть он тоже порадуется, как и ты". Ваш мальчик наверняка заметит, как загорятся Андрюшины глаза. И, может быть, впервые в жизни испытает ни с чем не сравнимое удовольствие оттого, что доставил радость другому человеку. Это наверняка станет для него самым настоящим открытием, ведь он начал познавать совсем новый мир - чувства другого человека.
* Не уставайте показывать сыну или дочери, что вы очень довольны, когда он дает вам порисовать своими фломастерами, откусить кусочек яблока, побаюкать любимую куклу. Чем чаще вы будете поощрять ребенка делиться с окружающими и хвалить его за проявление щедрости, тем охотнее он будет радовать своим вниманием вас, других родственников и своих друзей.
* А еще вместе с ребенком устройте однажды для его друзей день сюрпризов. Это не потребует особых затрат: чай, пирожные, конфеты и несколько симпатичных подарков (ими могут быть маленькие игрушки из киндер-сюрпризов, поделки вашего малыша из пластилина, цветные мелки или даже обычные открытки). Важно, чтобы маленький "устроитель торжества" хорошенько обдумал подарки и выбрал для каждого из гостей тот сюрприз, который его больше всего обрадует.
* Говорить ребенку о том, что нужно быть щедрым - этого, конечно, недостаточно. Ведь для малышей знать нравственные нормы - это еще отнюдь не значит поступать в соответствии с ними. И здесь, безусловно, самую важную воспитательную роль играет пример взрослых: если мама делит свой кусочек торта на две части, чтобы угостить соседскую старушку, а папа интересуется у всех домашних, не обидятся ли они, если он съест последний пирожок, то лишних слов ребенку не нужно, чтобы расти нежадным и внимательным к нуждам других человеком.

Избегайте вешать ярлыки
В стремлении защитить своего малыша от вируса жадности самое главное - не перегнуть палку. Вы с неудовольствием наблюдаете, как он буквально вцепился в подаренный ему на день рождения конструктор и даже не подпускает к нему брата. Если ваши уговоры не помогают, оставьте его в покое: не нужно сейчас же бросаться выяснять отношения и уж тем более демонстративно отбирать новую игрушку. Воспитательной цели в этом случае вы вряд ли достигнете, скорее всего дело кончится бурной истерикой или, того хуже, глубокой затаенной обидой. А вот вечером, когда вы вместе будете подводить итоги прошедшего дня, поговорите с малышом по душам и дайте ему понять, что очень сожалеете об этом неприятном эпизоде: "Я понимаю, что тебе очень нравится твой новый конструктор, но, знаешь, мне сегодня было так стыдно за тебя, ты был похож на злого Карабаса Барабаса. Но ведь ты, конечно, совсем не такой мальчик, и завтра все будет по-другому, правда?" Или ненавязчиво расскажите малышу историю (например, как будто из своего собственного детства) о том, как в вашей веселой и дружной компании появился мальчик, который все время жадничал, как однажды абсолютно все ребята от него отвернулись и перестали с ним дружить и как он переживал, когда остался совсем-совсем один. В этой истории малыш, конечно, узнает себя, хотя о нем не будет сказано ни слова. Не стоит сразу навешивать на ребенка ярлык "жадина", как бы ни был вам неприятен его поступок. Это может вызвать реакцию упрямства: ну и пусть. Он и сам не заметит, как в следующий раз сделает все назло. Чем чаще вы будете называть его жадиной, тем больше он будет склоняться к мысли, что он плохой и его никто не любит. Вот вам готовый комплекс неполноценности, с которым трудно любить других и делать кому-то добро.

"Я не жадина, ... я собственник"
Нет на свете родителя, не мечтающего о том, чтобы его ребенок вырос добрым, порядочным и честным человеком. Мы уже сейчас гордимся нашими детьми, считая их самыми умными, добрыми, лучшими.
И, разумеется, нам ох как не хочется, чтобы это "маленькое чудо", наш самый-самый лучший на свете ребенок вырос жадным, злым и бесчестным... Потому-то и закрадывается в сердце тревога всякий раз, когда малыш опять не поделился с кем-то конфетами или снова не дал другому ребенку повозить свою машинку, покатать игрушечную коляску. Но не спешите впадать в тихую панику и делать малообоснованные выводы. Такому поведению крохи есть разумное объяснение, и не стоит сразу думать о том, что он беспробудный "жадина" или ужасный "эгоист".
Как рассказала нам психолог Психологического Консультативного центра МГУ Марина Евгеньевна Ланцбург, до 3 лет у ребенка вообще отсутствует понятие жадности. Эту проблему придумывают сами родители. Жадность -это нравственное качество, и возникает оно уже тогда, когда малыш начинает строить свои отношения с окружающими людьми.
Другое дело, что взрослые уже с раннего возраста должны обозначить ребенку некоторые границы поведения. Показывать и рассказывать, как поступать плохо и как, наоборот хорошо. И лучше всего, если это будет пример собственный, а не пустые слова, произнести которые ничего не стоит.
Иначе говоря, "что посеешь, то и пожнешь"
И так, как же вести себя, столкнувшись нос к носу с упорным нежеланием ребенка делиться? Рассмотрим несколько типичных ситуаций.

Ситуация № 1
Ваши сын или дочь не изъявляют желания одолжить свою машинку, коляску другому ребенку. Ну не хочет он, и все тут! Что делать? Назвать его жадиной или, наоборот, проигнорировать происходящее?
На самом деле чувство собственности вполне нормальное и здоровое явление. Отдать свою игрушку другому для ребенка младше 3 лет равнозначно тому, чтобы отдать частичку себя. Приблизительно к 3 годам у ребенка начинает формироваться игровая деятельность. У одного малыша это может произойти в 2,6, у другого - в 3,6 года. И именно в эти периоды, когда воспитание принимает для него уже более понятные формы, крохе и нужно показать, в чем выгода, интерес игрушечного обмена с другими детьми.
Как правило, все малыши с некоторой долей зависти смотрят на чужие игрушки. Просто потому, что "чужое всегда лучше". И именно такой машинки (или куклы) у него или нее нет. Вот на этом-то и можно сыграть. Приложите все свои актерские способности, расхвалите, например, эту заветную машинку, это "чудо техники". А потом предложите ребенку совершить обмен. Можно сказать следующее: "Видишь, дорогой (или дорогая), какая замечательная игрушка у Вани (Кати и т.п.). У тебя такой нет. Зато у тебя есть не менее замечательная машинка (или что-то другое), а у Вани нет. Так почему бы вам на время прогулки не поменяться своими игрушками?"

Реакция ребенка может быть следующей:
А. "Нет. Я хочу свою такую же". Скупить все магазины игрушек все равно не удастся, если, конечно, ваш муж не Рокфеллер. Поэтому стоит попробовать еще раз воздействовать на свое чадо, расхваливая чужую. Цель добиться того, чтобы малыш очень захотел и согласился стать ее временным владельцем. Как? Естественно, поменявшись!
Б. "У меня все равно лучше", - ответит на ваши увещания чадо. Ну и прекрасно! Значит, вашему ребенку пока вполне хватает своего добра. Пройдет немного времени, и ему все равно захочется нового.
А тут-то вы и пустите вариант ответа, предложенный в пункте А.
В. А если малыш скажет: "Пусть Ваня (Катя) даст мне свою игрушку, но я свою не дам. Это мое!" В этом случае вам, вероятно, придется сменить место прогулки и вычеркнуть из памяти своего крохи все, к чему вы его так сладко склоняли. Выждать время, а потом применить другую тактику, например, взывать к его щедрости.
Г. Может случиться и так, что, пока вы расхваливали на все лады машинку другого ребенка, этот самый другой взял да и подумал: "А ведь и правда, у меня такая замечательная машинка. И зачем я буду меняться?" В таком случае поздравляем вас с наличием неординарных актерских способностей. Правда, теперь вам придется объяснить своему малышу, почему Ваня передумал меняться.
Но ни в коем случае не нужно отнимать у ребенка игрушку и протягивать ее другому. Вы можете предложить ему поменяться, высказать ему свои пожелания на этот счет, но не говорите ему, что он жадный или нехороший. В конце концов игрушка малыша - это его собственность. И никто не вправе посягать на нее, если он сам этого не захочет.

Ситуация № 2
Ваше чадо единолично слопало шоколадные конфеты. На ваш вполне разумный вопрос: "А почему ты ни с кем не поделился/лась?" получаете вполне разумный ответ: "Он (или она) cам не захотел". Хотя другое дитя своим громким ревом свидетельствует об обратном. На все ваши призывы, типа "нельзя быть таким жадным, нужно всегда делиться с другими детьми", ребенок клятвенно обещает, что больше так не будет. И взамен дает рыдающему другу поиграть фантиками. На завтра ситуация повторяется.
Нотации, лекции о том, "как плохо быть жадным" и т.п., на ребенка младше 5 лет вообще не оказывают никакого влияния. Ну не может он этого понять. Зато если вы попытаетесь делать объяснения, основываясь на образах, то гораздо быстрее достигнете желаемого результата. Какой образ ребенку ближе всего и понятнее? Конечно, взятый из сказки. Например, если вы спросите у малыша: "Почему ты взял себе 4 куска пирога, а Тане дал 2?"
У малыша всегда найдется разумное объяснение. Например: "Потому что я его очень люблю". Поэтому следует задать вопрос иначе: "Как ты думаешь, как бы Буратино разделил этот пирог? А как это сделал бы Карабас-Барабас?" Малыш, растущий в психологически здоровой обстановке, естественно, отождествляет себя с Буратино, то есть с положительным героем. И он знает, что хорошие и добрые герои всегда делятся.
Если же ребенок отождествляет себя с Карабасом, значит, "не все в порядке в Датском королевстве". Возможно, крохе постоянно по поводу и без твердят о том, что он жадный и плохой. Он уже к этому привык. Поэтому Карабас для него ближе, чем Буратино.
Кстати, на каждую ситуацию в жизни можно подобрать образ из сказки. Поэтому психологи рекомендуют читать детям побольше книг "всяких и разных". В них обязательно должны быть и отрицательные персонажи, чтобы ребенок смог наглядно понять, "что такое плохо", и положительные, чтобы знать, что такое хорошо.
Но будьте осторожны! Если вы захотите поиграть с обра-зами, говоря о жадности, ни в коем случае не берите за пример книгу Астрид Линдгрен "Карлсон, который живет на крыше". Представьте себе, как бы этот "мужчина в самом расцвете сил" разделил пирог? А ведь вряд ли кому-нибудь придет в голову назвать его отрицательным персонажем.
И наконец, помните, ничто так не действует на ребенка, как ежедневный пример перед глазами в лице собственных родителей. Если малыш видит, что вы испытываете радость оттого, что делитесь или дарите, что-то другим людям, поверьте, рано или поздно он начнет подражать вам. Ведь маленькому человеку так хочется быть похожим на своих маму и папу.