Как вырастить счастливого ребенка
Жизнь — это серия дихотомии, — говорит автор книги «Развитие мышления» (The Growth of the Mind) Стенли Гринспен. Здоровый счастливый ребенок должен испытывать всю гамму эмоций, разделять все мысли и отношения, существующие среди его возрастной группы». Древние китайцы говорили: «Восприми печаль как предвестницу удачи, а благополучие как залог будущих напастей — тогда твоя жизнь станет гармоничной».
Но большинство из нас уверены, что наши дети в этом смысле — пришельцы из иных миров. До того, как вы поймете, что же такое счастье на самом деле, вам просто необходимо выяснить, что им ни в коем случае не является. К вашему сведению, ребенок не может быть счастлив все 24 часа в сутки, иногда ему может быть грустно. Он может себя неважно чувствовать, и не считайте его несчастным. Ведь в действительности, обратной стороной счастья является не просто печаль, а серьезная депрессия. (Об этом мы расскажем отдельно). Пусть вас также не вводит в заблуждение темперамент вашего малыша. Кроме жизнерадостных шалунов, на земле существуют более тихие, осторожные и чувствительные дети и, поверьте, они могут быть так же счастливы, как и их сверстники.

Тем не менее, счастливые дети имеют кое-что общее. Они доверчивы, оптимистичны, во всем идут до конца и знают,как и где найти развлечение на протяжении всего дня. Они чувствуют себя любимыми и понятыми, и знают, что это чувство будет сопровождать их в течение всего марафона по черно-белым полосам жизни. Гринспен также дает более четкую характеристику счастливого малыша: он должен быть способен на глубокие личные взаимоотношения. Он должен иметь возможность испытывать всю гамму эмоций и их выражения, всего того, что дает нам жизненный опыт, то есть злость, радость, близость человеческих отношений, отчужденность, настойчивость, любопытство, неприятие, печаль и разочарование.
Было бы хорошо, если бы к трем с половиной годам он умел выражать свое сочувствие и понимание в словесной форме. К четырем с половиной он должен осознавать перспективу своих поступков и способность разделять свои чувства с ближним.

Если вы сейчас окажетесь в нужное время...
... и в нужном месте, ваш ребенок может стать счастливее не только теперь, но и на протяжении всей его жизни. Даже если все мы хотим счастья для своего ребенка, оно не является целью само по себе. Наоборот, это, если хотите, побочный продукт развития, во всяком случае так считает Мартин Селигман, Президент Американской Психологической Ассоциации. «Дети чувствуют себя удовлетворенно из-за того, что они способны что-то сделать сами. Счастье — это только барометр, вешка, определяющая способность ребенка справиться с этими задачами. И совсем лишнее отнимать у вашего чада свежеподаренный самосвал, даже если оно радостно отвинчивает колеса. Как только дети с успехом научатся справляться с препятствиями, они будут воодушевлены своими победами и постараются сделать все от них зависящее на пути к достижению более серьезных целей. «Наилучший способ научить ваших малышей быть тружениками, благополучно достигающими конечной цели, — это быть их партнерами», — говорит Сильвия Римм, практикующий профессор психологии из Кливленда, а также автор книги «Находчивые родители: как вырастить счастливого, благополучного ребенка» (Smart Parenting: How to Raise a Happy Achieving Child). «Малыши любят такое сотрудничество, потому что они обладают вашим вниманием. Будь то наведение порядка в доме, выпечка шоколадного печенья или приготовление уроков — учите малыша основам достижения целей, осуществлению задумок. Помогайте ему словом и делом, но не делайте ничего вместо него, потеряв терпение, а часто, глядя на часы.

Любите его таким, какой он есть
И почему все самые мудрые советы выглядят так банально? «Счастливый ребенок принимается таким, каков он есть... со всеми его чувствами», — говорит Гринспен. Более того, если вы принимаете его мысли и эмоции, он вырастет с ощущением глубокого внутреннего согласия, гармонии. Начните проводить эту идею в жизнь с самого раннего возраста малыша. Когда ваш птенец плачет, выкажите ему свое сопереживание, взяв его на руки, прижав к себе, утешая. Когда ваш начинающий ходить медвежонок в ярости бросит на пол провинившуюся куклу, последуйте его примеру. Кукла вас поймет. Скажите ему: «Давай, злись!» Когда ваше пятилетнее сокровище слоняется по дому в плохом настроении, расслабьтесь — так тому и быть. Но при этом не забывайте очертить рамки. Примерно так: «Ты сегодня, ну просто медведь вылитый. Сердись и раздражайся, сколько влезет, но это совсем не повод толкать твоего брата». А когда ваш восьмилетний цветок начнет жаловаться, что в жизни нет справедливости, выслушайте его. Вы не можете поддерживать откровенную беседу только в том случае, если ее причина — счастливое возбуждение.

Позвольте жизни плыть по течению
Посмотрите на себя в зеркало и подумайте, как вы себя чувствуете, когда вы по уши углублены в свое любимое занятие: вы спокойны, уравновешены, бодряще напряжены. Это состояние, определяющееся как «течение, поток», глубоко благотворно. Маленькие дети сливаются с «потоком» вполне естественно. Хитрость состоит в том, чтобы помогать детям упорствовать в этой естественной способности, когда они станут старше, а их жизнь будет более планируемой и строгой.
Лучший способ этого достичь — это обрекать вашего ребенка на бездействие в течение некоторого времени каждый божий день. Он будет предоставлен себе, чтобы исследовать свои собственные интересы и пристрастия. Насколько вы предоставите своему ребенку общение с подвижной и богатой в проявлениях окружающей средой, настолько он будет находить для себя веселые и интересные занятия. Свобода и безответственность — разные вещи. Когда все кругом по расписанию и нет возможности выбрать самому («Ты не забыл про сольфеджио? И учти, потом — коньки!»), ребенок вынужден все время подстраиваться под внешние требования распланированного дня. Скоро он перестанет получать радость от этих занятий раз и навсегда.
Родители обязаны поддерживать естественные наклонности и таланты ребенка.

Что нужно ребенку для полного счастья
Нет таких родителей, которые не мечтали бы создать своему малышу счастливое и безмятежное детство. Но знаем ли мы, как этого добиться? Критерии счастливого детства давно разработаны психологами, врачами, социологами и педагогами. И захотят ли мама и папа все это своему малышу обеспечить — зависит только от них самих.

Он должен быть желанным
Счастливый ребенок появляется на свет не случайно, а потому что его родители хотят иметь детей. В период зачатия они не пьют и не курят, принимают витамины, полны любви друг к другу и к еще не родившемуся ребенку. С первых недель беременности мама наблюдается у гинеколога, а гордый папа окружает ее заботой и вниманием. Ребенок ощущает волны этой любви и уже счастлив. Он приходит в наш мир с неукротимой жаждой жизни. И если, не дай Бог, что-то пойдет не так, у желанного ребенка вероятность выкарабкаться из любой критической ситуации в несколько раз выше, чем у никому не нужного.

А если его никто не хочет
Отрицательные эмоции мамы всегда накладывают отпечаток на психику плода. По наблюдениям психологов и педагогов, нежеланные дети склонны к пессимизму, депрессии, хуже учатся, долго не могут найти свой путь в жизни, более ревнивы и обидчивы, реже выходят замуж и женятся. И даже случайная удача обходит их стороной.
Как исправить ситуацию
Не хочешь иметь детей — предохраняйся. Гинеколог подскажет тебе самый надежный метод. Если все-таки случайная и ненужная беременность состоялась, решение — рожать или делать аборт — принимай сама и не слушай ни маму, ни доктора, ни подругу. Единственный человек, чье мнение следует в данной ситуации учитывать, — отец будущего ребенка.

У ребёнка должен быть папа
Не слушай тех, кто говорит, будто бы младенцам отец не нужен. Папа абсолютно необходим ребенку, для того чтобы волны стихийной материнской любви его не затопили. Думаешь, муж нарочно отвлекает жену от новорожденного и от вредности ревнует ее к младенцу? Ничего подобного, он совершает запланированный эволюционный акт — дает возможность ребенку остаться одному, самостоятельно перевернуться на живот, схватить погремушку, стукнуть ею себя по голове, заорать — и вырасти любознательной и целеустремленной личностью. Папа, отправляя ребенка в жизнь, сообщает ему начальное ускорение: чем энергичнее подтолкнет, тем дальше тот улетит. Все дети, имевшие отцов, вырастая, добиваются в карьере и в семейной жизни больших успехов, чем те, кто воспитывался только мамой.

А если папы нет
Ребенок вечно колеблется в выборе и боится всего нового. Мальчики в подростковом возрасте инстинктивно ищут авторитетного, как отец, мужчину, не умеют толком отличить хорошее от плохого и нередко связываются с плохими компаниями. Взрослеющим девочкам труднее построить отношения с молодыми людьми, они чаще разводятся и остаются одинокими.
Как исправить ситуацию
Научно доказано, что новорожденный по-особому реагирует не только на материнский, но и на отцовский голос. Если же, находясь в материнской утробе, малыш папу не слыхал и в первые дни после рождения не видал, ясное дело, образ отца в его памяти и сердце не зафиксируется и отношения между ними всегда будут холодными. Недаром во всех культурах сразу после родов принято класть на руки отцу едва появившегося на свет младенца — чтобы они узнали и запомнили друг друга на уровне инстинкта. Доверяй и ты своего малыша нежным отцовским объятиям.
Если же вы развелись, не запрещай ребенку встречаться с папой, как бы сильно муж тебя ни обидел. Будучи одинокой, настойчиво подыскивай для ребенка внимательного и отзывчивого отчима — лучше так, чем никак. Пусть ребенок сначала поревнует и покапризничает, зато потом его жизнь приобретет стабильность. Кстати, малыш мыслит шире взрослых и быстро свыкается с мыслью о том, что у него «два папы».
Если одинокая женщина рожает «для себя», ей надо трезво оценить свои силы: сумеет ли она одновременно сохранить нежную привязанность к ребенку и, подавив свой материнский инстинкт, вовремя отстраниться от «своей кровинушки». Иногда одиноким мамам удается совершить невозможное и вырастить ребенка счастливым и без отца. В таком случае папу отчасти замещает другой мужчина, например дедушка или дядя. Неплох и старинный обычай обзаводиться крестным папой — при условии, конечно, что он человек ответственный.

У ребёнка должны быть бабушки и дедушки
И они балуют и любят его просто так, не «воспитывая», не направляя и не возлагая непомерных надежд. Ему с ними весело и легко. Подрастая, он знает, где в трудную минуту найти покой и утешение и кто дает ему вкусную булочку с маком. Общение с пожилыми людьми учит детей доброте и нежности. Подрастая, они не боятся старости и спокойно воспринимают идею смерти.

А если без бабушек-дедушек
Ребенка, который не был ничьим любимым внуком, страшат болезни, дряхлость и неизбежный жизненный финал. В нем меньше чуткости и снисходительности к чужим недостаткам.
Как исправить ситуацию
Пусть у вас будут друзья, соответствующие по возрасту вашим родителям.

Его не наказывают за непослушание
И он растет уверенным в себе, добрым, сильным и независимым. А таких детей все любят и никто не обижает — ни взрослые, ни ровесники. Родительская душа радуется — ему почти никогда не приходится драться.

А если наказание ввести в закон и карать за шалости и ошибки
Мама регулярно била 5-летнюю дочку ремнем за капризы, разбитые чашки и «наглые» требования мороженого. Она хотела воспитать из нее «сильную личность». А получилась забитая. Девочка пуглива, затравлена, лжива и не способна открыто дать сдачи. В садике за привычку мстить исподтишка ее ненавидят дети и не любят воспитатели. Будь девочка от рождения сильна духом, она бы превратилась в озлобленного волчонка, который колотит всех авансом, бранит, осуждает и никого не жалеет. О каком счастливом детстве тут может идти речь?
Как исправить ситуацию
Никогда не поздно остановиться. И наказывать только за то, что предусматривает уголовный кодекс. Поощрять хорошее поведение лаской, конфеткой, поцелуями. Часами объяснять даже годовалому малышу, чем опасно поведение неправильное. Редко произносить слово «нет» и никогда не забирать его обратно. Ну а если малыш вывел тебя из себя своими бесконечными капризами, и ты его в сердцах отлупила — не переживай. Все мы знаем, какими вредными эти ангелы бывают, они святого до белого каления доведут, не говоря уже о маме с папой. Эмоциональную вспышку малыш поймет и простит.

Ребёнку никогда не говорят, что он плохой
И малыш твердо знает, что он замечательный, добрый, умный и красивый. Ему нет нужды кого-то унижать, чтобы доказать свой ум, перед кем-то заискивать, чтобы показать себя добрым. Он уравновешен и уверен в родительской любви. Окружающие всегда идут навстречу столь милому ребенку. Он вырастает оптимистом, и жизнь его не разочаровывает.

А если называть его плохим
У него сформируется комплекс неполноценности. Дети свято верят родителям. Раз назвали плохим, значит, такой он и есть и незачем пытаться вести себя хорошо, делать уроки, учить английский. Все уже предопределено высшей силой в лице мамы и папы. Один закомплексованный ребенок всю жизнь что-то кому-то доказывает, другой — постоянно самоутверждается за чужой счет, третий вообще не высовывается, четвертый становится негодяем, как и было сказано. И никто из них не счастлив.
Как исправить ситуацию
Твой 3-летний сын рисует на обоях? Забери у него фломастер, покажи, как сильно тебя огорчило его поведение, и назови его поступок «неправильным». Впал в истерику и требует фломастер обратно? Держись и не отдавай.

Ребёнку уделяют внимание
С ним вовсе не обязательно играть часами. Достаточно провести с ним 30 минут в день, но отдаться общению полностью. Внимание — это проявление любви.

А если с ним не общаться
Он решит, что мама с папой его не любят. Ненужность и одиночество — вот те два чувства, которые будут его преследовать всю жизнь.
Как исправить ситуацию
Установить график общения с ребенком и свято его соблюдать.

Ребёнок должен расти в достатке
Ребенку требуется не только любовь, но и качественное питание, игрушки и книги. Когда он подрастет, родителям придется купить для него компьютер, давать ему деньги на кино и театр и одевать его не хуже среднестатистического ровесника. И тогда все способности ребенка начнут развиваться, и он не будет чувствовать себя гадким утенком.

А если денег всё время не хватает
Мои приятели 10 лет назад не купили дочке пианино, о котором она мечтала, ссылаясь на отсутствие денег. Сейчас 18-летняя девушка работает парикмахером, берет уроки музыки за свои деньги и ее учительница вздыхает: «Ах, если бы этот самородок попал мне в руки несколько лет назад...» А соседский мальчик, которого одевали в чужие обноски, потому что его мама с папой никак не могли найти работу по душе, вырос в абсолютно безосновательном убеждении, будто бы он урод.
Как исправить ситуацию
Зарабатывать побольше, чтобы обеспечить счастливую жизнь своему потомству.

У ребёнка должны быть счастливые родители
А для этого мама и папа должны следить за своим здоровьем, заботиться о своей внешности, путешествовать не только всей семьей, но и вдвоем, покупать себе красивые вещи и хотя бы иногда обедать в ресторане. Пусть ребенок видит, как они близки. И тогда он поймет, что быть взрослым — это хорошо, и не будет стремиться навсегда остаться маленьким.

А если родители несчастны
То и дети будут такими же.
Как исправить ситуацию
Развестись, если жить вместе невмоготу. Не ссориться по пустякам. Не стесняться тратить деньги на себя. Проявлять при ребенке взаимную нежность. Уезжать в отпуск без него и не терзаться, как, мол, он там один с бабушкой.

Ошибки любящих
А вы могли бы ответить на вопрос: какого стиля воспитания придерживаетесь, строя отношения со своим ребенком?
Классик в очередной раз оказался прав, счастливые семьи похожи. Похожи настолько, что психологам почти нечего сказать о стиле воспитания в этих семьях.
У счастливцев, умеющих избежать многочисленных и разнообразных ошибок, воспитание детей естественно и просто. Тут не впадают в крайности, строят отношения друг с другом на любви и уважении и умеют находить баланс между контролем и демократией. Называется это - „стиль воспитания гармоничной семьи". Описывать его проще всего методом отрицания, перечисляя все, чего благополучно удается избежать при такой методе. А избегать приходится многого.

Сцилла и Харибда
Семьи, которые испытывают серьезные трудности, умудрились изобрести целый ряд стилей воспитания, чреватых большими проблемами и для ребенка, и для самих родителей. Хотя надо признать, что те или иные заимствования из „неправильных" методик время от времени делают почти все. Большинство стилей воспитания, порожденных дисгармонией, делятся на две группы: речь идет либо о гиперпротекции (сверхзаботе), либо о гипопротекции (склонности к равнодушию).
Простой безобидный пример. Малыш, сидящий в манежике, увлеченно кидает игрушки „за борт", а справившись с этой операцией и оставшись без работы, поднимает рев. Мама тут же спешит ему на выручку: поднимает игрушки и отдает ребенку в ручки. Вроде бы все правильно? Возможно, но в этом поведении мамы уже есть ростки гиперпротекции.

Гиперпротекция - довольно распространенный стиль воспитания детей. „Наш Бобочка - это же самый умненький мальчик, самый красивый, самый аккуратный". Анекдотические мамаши в стиле ретро, трясущиеся над своими чадами, были типичными гиперпротекционистками. Сегодня они изменились, стали более современными, жесткими, но ребенок по-прежнему остается для них основным делом жизни. Потребности малыша в такой семье должны немедленно удовлетворяться, запретов и наказаний здесь стараются избегать, а жизнь ребенка окружена пристальным вниманием и чрезмерной заботой.
В принципе ничего плохого на первый взгляд в этом нет - просто родители очень любят своего ребенка! Однако такая любовь может сделать „возлюбленного" только несчастным. Малышу в такой семье трудно не вырасти избалованным и незащищенным эгоистом, не умеющим ладить с другими людьми, особенно с ровесниками. Неудовлетворенное желание оставаться в центре внимания может привести к душевным травмам и комплексам. К тому же сильное искажение ролей, существующее в семействе маленького „короля" (за этой монархией легко просматривается участь папы-подкаблучника, готового часами на цыпочках ходить вокруг колыбельки, и руководящая роль мамы, конечно лучше знающей, что нужно ребенку), тоже ни к чему хорошему не ведет. Ведь для правильной половой идентичности малышу необходимы родители, исполняющие вполне традиционные для мужчины и женщины роли. Говоря по-научному, папа должен быть образцом маскулинности (мужественности), а мама - феминности (женственности). Ведь малыш принимает за идеальную ту модель отношений мужчины и женщины, которую имеет перед глазами. Ее он потом и возьмет во взрослую жизнь.

Осторожно, бабушка!
Вариантом гиперпротекции является доминирующая гиперпротекция, когда чрезмерная забота сочетается с всепроникающим контролем и множеством запретов. В принципе за этим стилем стоит недостаток уважения к ребенку. Причем, если родительский контроль будет заметен ровесникам малыша, уважения и с этой стороны ждать не придется. И вряд ли ребенок захочет простить все это своим родителям, когда вырастет. Даже если долго объяснять ему, что всему виною - любовь, обыкновенная родительская любовь.
Кстати, а что насчет игрушек, летящих в разные стороны из манежика? Как тут поступить? Не сразу, но вернуть игрушки в манеж, только не отдавая их в ручки озорнику, а положив подальше, чтобы малыш немного „поработал" сам. Все эти правильные родительские установки, однако, трещат по швам, когда в дело вмешивается любящая бабушка. Робкие ростки детской самостоятельности оказываются тут же погребенными под самоотверженной помощью ребенку: „Ты что, он же еще маленький!" И вот малыш, вчера с удовольствием старавшийся обуться, привычным жестом подает бабушке сначала одну ножку, потом вторую и снисходительно позволяет себя обуть, продолжая глядеть в окно и ковырять в носу.
Разумеется, в роли „доброй бабушки" может выступить любой член семьи, из лучших побуждений окружающий ребенка гиперопекой. Помимо того что такой подход гасит в малыше зачатки самостоятельности, ситуация, в которой один авторитетный взрослый хочет одного, другой требует иного, а третий все разрешает, здорово сбивает малыша с толку. Еще непонятнее и порой обиднее, если один и тот же взрослый постоянно меняет требования и вдруг наказывает за то, что всегда дозволялось. Кстати, такая бессистемность тоже может считаться своего рода стилем, который так и называется - „непоследовательный". Чем он плох, кроме недостатка генеральной линии? Пожалуй, прежде всего одним: со временем разобравшись в ситуации и научившись манипулировать взрослыми, маленький хитрец едва ли будет уважать хоть кого-нибудь из своей большой семьи. Выход тут один - выработать единство взглядов и требований и постараться ограничить влияние бабушки, если она все же окажется неисправимой.
Крайним проявлением гпперопеки может стать „фобия утраты". Эта родительская позиция возникает обычно не на пустом месте: как правило, пара либо очень долго ждала ребенка, либо малыш растет слабеньким и болезненным. Возможно, с крохой произошло что-то серьезное: он лежал в больнице, перенес травму, попадал в беду. После такого трудно не превратиться в „сумасшедшую наседку", даже если речь идет об очень мужественной паре. Просто отпустить ребенка, которого покусала собака, одного во двор - уже подвиг для его родителей. Его и не отпускают. В самом безобидном случае, когда малыш просто часто хворает, его чрезмерно кутают - даже в жару, навлекая на его бедную голову насмешки приятелей.
В итоге постоянные переживания за здоровье, а то и жизнь ребенка превращают в пытку не только существование родителей, но и малыша, который страдает вдвойне: и от того, как низко пала его репутация в глазах ровесников („Дохляк!", „Смотри, опять с мамой в школу идет!») и от того, что родительские страхи, если за ними хоть что-то стоит, передаются их, так сказать, объекту. В этом случае проблему лучше всего решать с помощью психолога, и чем скорее, тем лучше. Особенно если речь идет о мальчике, для которого сознание и демонстрация своих крутизны и взрослости необходимы как воздух. Впрочем, девчонкам все это тоже очень нужно: достаточно вспомнить, как мы сами гордились друг перед другом снятыми среди зимы шапками.

Забудет маму?
Редко, но встречается и поощрение детских качеств. В старину, когда семьи были большими, женщины, склонные к такому стилю, рожали новых и новых очаровательных малышей. Сегодня же хотят, чтобы их единственный ребенок дольше оставался маленьким.
Часто за этим желанием стоят объективные страхи перед будущим: как он там будет один, в этом жестоком мире, где я не смогу его защитить? Да и мысль о том, что твой прелестный малыш однажды сможет надеть широченные штаны, вставить в нос серьгу, покрасить волосы в зеленый цвет и начать выражаться, вдохновит не каждую маму. Наконец, многие просто боятся варианта „Они выросли и забыли своих родителей".
В результате мама - обычно этот стиль исповедуют женщины - намеренно пытается затормозить взросление ребенка, каждый раз стараясь подчеркнуть: „Ну он же еще маленький!" Многим легко в это поверить. Уют и надежность детской комнаты действительно могут показаться очень заманчивыми. Однако рано или поздно ребенок вырастет. И неизбежно столкнется с проблемами того самого взрослого жестокого мира, в котором будет чувствовать себя потерявшимся растерянным малышом.

Я тебе жизнь отдала!
Один из самых мучительных для ребенка вариантов гиперпротекции - стиль повышенной моральной ответственности. Он сочетает в себе гиперопеку при полуравнодушии к потребностям ребенка и куче требований к нему. Девиз этого стиля, обращенный к ребенку: „Ты должен!" Моральная база под чувство долга подводится самая солидная: „Я всю жизнь тебе отдала", „Что я только ни сделала, чтобы ты занимался музыкой, а ты, видите ли, хочешь бросить".
Обычно к такому стилю тяготеют мамы-одиночки, действительно героическими усилиями растящие своих детей и порой приносящие в жертву им всю свою жизнь. В какой-то момент они начинают ждать ответной благодарности, но почему-то в виде беспрекословного подчинения. Они уже не замечают, что на первом месте давно стоят не интересы ребенка, а то, как видят его жизнь родители.
Самые неприятные последствия этот стиль воспитания может иметь во взрослой жизни ребенка, за которого родители в ультимативном порядке захотят выбрать и профессию, и спутника жизни. Причем неподчинение будет восприниматься как черная неблагодарность!

Золушки без подарков
Однако еще больше ранить детскую психику способно воспитание в стиле гипопротекции. Хотя бы потому, что оно с самого начала основано не на любви. На чем угодно - на равнодушии, на умных принципах. Но не на любви. При гипопротекции жизнь ребенка очень мало интересует родителей. Нередко о нем вспоминают лишь тогда, когда он что-то натворил или попал в беду. До этого момента от ребенка могут откупаться подарками. Однако любому малышу нужно прежде всего чувствовать интерес к себе. Он хочет общаться. Увы - именно этого он не получит.
Нетрудно предположить, что из этого выйдет. Постепенно ребенок научится забывать об истинных ценностях и радоваться дорогим вещам, полученным в подарок. Если не научится - станет искать понимания у любого, кто его не оттолкнет, и может напороться на несчастную любовь или попадет в плохую компанию. Неуверенность в себе, часто озлобленность и очерствение - вот печальные следствия гипопротекции.
Еще более жестокий способ общения со своим ребенком, к сожалению очень часто встречающийся в нашем обществе, - эмоциональное отвержение. Этот стиль воспитания называют еще воспитанием Золушки. Низкий уровень заботы сочетается здесь с целым лесом требований и запретов.
Успехи ребенка в такой семье игнорируются, зато любой промах превращается в слона. С малышом, который мог всего лишь засмотреться на что-то или от усталости нечаянно свернуть с дорожки в грязь, здесь разговаривают с неприкрытой злобой. Так обращаются обычно с нежеланным ребенком, считающимся помехой в жизни. Малыш же постепенно учится не реагировать на злобу и придирки, не замечать требований и запретов и начинает идти своей дорогой. Однако идет он по ней очень неуверенно, ощущая себя нелюбимым, озлобленным и несчастным. И ни к чему хорошему это не приводит.

Кто тут главный?
Дисгармоничные стили воспитания не всегда имеют в своей основе чрезмерную любовь или ее отсутствие. Иногда проблемы сложнее, запутаннее. Например, родители любят ребенка, вернее, хотят любить, только вот был бы он... более усидчивым или более смелым, более веселым или более общительным. Иные из этих качеств действительно можно развить. Но иногда речь идет о том, что у малыша просто „не та" натура, которую невозможно переделать - ее можно только принять.
В чистом виде эти стили вообще встречаются нечасто. Просто какие-то их элементы прокрадываются в нормальные отношения любящих родителей и их детей. Главное - вовремя заметить за собой склонность к этим элементам и просто остановиться.

Гармоничная семья
Так называют стабильный союз людей, основанный на любви, уважении, интересе друг к другу. Мужчина и женщина здесь не меняются традиционными ролями (это важно!). Детей они заводят не потому, что „так получилось" или „пора, возраст...", а потому, что хотят ребенка и знают, что будут его любить. Проверить, насколько ваша семья гармонична, поможет игровой тест. Нарисуйте большой круг и поместите в него кружочки поменьше, символизирующие членов семьи. Если кружочки окажутся рядом и в равной степени приближены к центру, значит, вам удалось достичь вожделенной гармонии.

Детские травмы
Оказывается, лирическая фраза "Все мы - родом из детства", если рассматривать ее с точки зрения психологии, - не такая уж и лирическая, а имеет под собой веские основания. Ибо сегодняшний клубок всех наших неудач, комплексов страхов начинался с едва заметной ниточки, тянущейся из, казалось бы, безоблачного детства. Недоласканный родителями ребенок превращается в отпетого донжуана... Выращенный в нищете или скупости страдает жаждой накопительства... А маленький "неумейка" вырастает большим неудачником.
Все эти примеры из разряда "детских травм". И они хоть и "детские", но оказывают влияние на всю дальнейшую жизнь человека, а иногда - как в фильме ужасов - способны перерасти в психический сдвиг.
Словом, "детские травмы" похожи на маленькие гири, которые мы носим в душе. Как же облегчить их вес?

Все мы, без исключения, несем в себе свои детские травмы. Человека без таких травм и каких-то неутоленных в детстве потребностей просто не существует! Если покопаться в воспоминаниях, каждый человек найдет эпизод, который оставил неизгладимый след в его детской душе.
Я, кажется, уже нашла: в детстве я вела дневничок, записывала туда все свои "секреты". А однажды взяла его - и ужаснулась: родители красным карандашом исправили в нем грамматические ошибки... Для меня это было ударом.
И что же случилось дальше?
Я перестала писать и распрощалась с мечтой стать журналистом! Преодолеть страх перед листком бумаги я смогла уже будучи взрослой...
Вот вам и типичный пример детской травмы! Как правило, взрослые наносят ее "из благих побуждений": ваши родители, наверное, хотели, чтобы вы учли замечания и писали грамотно. Ваша травма, конечно, не так опасна и относится к первому типу подобных травм.

Значит, их несколько?
Существуют две группы детских травм. Одни возникают в том случае, если взрослыми блокируется то, что для ребенка является очень существенным, то, что он хочет в себе развивать. Взрослые же предлагают "узкое пальто" своих представлений о жизни, так как свою шкалу ценностей они считают незыблемой, единственно правильной.
Вторая группа травм формируется в том случае, если ребенка просто не замечают. В этом случае ему ничего не блокируют, не запрещают - просто не дают возможности проявить то, что в нем заложено. То есть ребенку не создают условий для развития его способностей. И они тихо увядают, оставаясь невостребованными.
В качестве примера я могу процитировать письмо одной нашей читательницы: "Я - ничтожество. За что бы я ни бралась - у меня ничего не получается. С трех лет мечтала стать балериной, в десять сама отправилась в хореографическое училище и прошла вне конкурса. Но никто меня не поддержал: мама и папа только улыбнулись и пожали плечами. Теперь я - бухгалтер и полная неудачница. Прошли годы, но звуки музыки заставляют меня плакать над несбывшимися мечтами до сих пор..." Подобных писем к нам приходит очень много. В связи с этим возникает вопрос: может ли человек сам бороться со своей детской травмой и каким-то образом избавиться от нее?
Иногда без помощи специалиста сделать это очень сложно. Поэтому первый шаг к "исправлению ошибки" - принять себя таким, каков я есть сегодня. Не мучить себя рассуждениями, что все в жизни могло бы быть иначе. Могло бы! Но... случилось так, как случилось. Наше психологическое бескультурье состоит в том, что мы не способны принять себя такими, какие мы есть, и смириться с этим. Кстати, на этапе принятия себя наступает облегчение, ведь если человек мучается от того, что могло быть иначе, занимается самобичеванием и обвиняет в своих неудачах себя или окружающих - он, по сути, создает в себе следующие травмы: неуверенность в себе, заниженную самооценку И его проблемы нарастают со скоростью снежного кома. Принимая же себя, человек говорит этому снежному кому: "Стоп!" и блокирует возникновение других комплексов.

Что более всего может травмировать ребенка и отложить отпечаток на дальнейшую жизнь?
Самая большая травма - это нелюбовь или не такая любовь, какая ему нужна со стороны значимых для него людей. Например, мать, воспитывающая сына одна, стремится компенсировать ребенку весь мир, и наверняка ее любовь будет иметь "перекосы". Это скажется на ребенке - в сорок лет такой мужчина будет выглядеть просто выросшим мальчиком. Это скажется и на его манере поведения, и даже на том, как он одевается. Или вот еще пример: в одной семье царила установка: "Все люди - предатели!", а маленького сына никогда не ласкали и не обнимали - это считалось "телячьими нежностями". Мальчик вырос. Сейчас он занимает высокий пост. Идя к нему "на ковер", подчиненные заранее пьют валерьянку, даже если накануне ими была заключена удачная сделка, принесшая прибыль. Начальник мечет "гром и молнии", а к вечеру задает себе вопрос: "Зачем это я так?" Но наутро ситуация повторяется - он не может справиться с собой. Подчиненные постепенно уходят в другие фирмы. А все дело в той давней семейной установке и... в отсутствии ласковых прикосновений. Для ребенка они очень важны. Если он не получает свою порцию нежности в детстве - это тоже может отложиться в сознании как травма и иметь свои последствия в дальнейшем.
В массовой культуре - кино, остросюжетной литературе - наблюдается повальное увлечение всевозможными "ужастиками", в которых кровавый маньяк мстит человечеству за какую-либо психологическую травму, полученную в детстве. Искать корни зла в прошлом стало модным...
Не только модным. Это, в общем-то, так и есть! Если ребенок получил эмоциональный стресс (например, случайно увидел, как родители занимаются сексом) на фоне нелюбви, постоянных скандалов, давления, которые были в семье, да к тому же, ему никак не объяснили происходящее - не исключено появление патологического сдвига в сознании. И проблема не в том, что ребенок увидел что-то для него непонятное или пугающее, а в том, что он боится об этом спросить. Это уже говорит о ненормальной атмосфере, в которой он живет. Значит, и до этого стресса уже возникали подобные ситуации. Ребенок не может правильно объяснить, что происходит. Ему нужна помощь, и если такой помощи со стороны взрослых нет, возникает глубокая психологическая травма, которая до поры до времени будет лежать в его душе камнем, пока не проявится в неадекватных поступках.

И что же происходит с таким человеком в будущем?
Не будем брать такие крайности, которые видим на экране. Есть более прозаичные примеры, которые, тем не менее, являются не меньшей психологической проблемой. Если ребенок в детстве недолюблен и потребность в любви не утолена, всю жизнь такой человек будет стараться ее утолить. То есть искать все новые и новые любовные связи, менять партнеров, ему будет постоянно не хватать любви. И секрет в том, что недолюбленность в детстве не может быть компенсирована во взрослом возрасте! То есть жажда быть любимым не утоляется... Это проблема, которая в психологии называется "проблемой бездонной бочки"... Человек становится рабом собственной неутоленности.

Очевидно, такую проблему имел Дон Жуан?
Вероятно. Детство Дон Жуана никем не описано. А я уверена, там были большие проблемы... Heутoлeннyю потребность имел и реальный персонаж истории - Казанова. Но это была потребность в славе, в успехе, в признании. А этого он мог достичь только на любовном поприще, завоевав себе славу героя-любовника.

То есть он пошел по пути наименьшего сопротивления?
Да, а ведь на самом деле в этом человеке был тысяча и один талант! Оказывается, он был и инженером, и ученым, и писателем. Но в то время эти его способности не были востребованы - славу и популярность он завоевал как неутомимый соблазнитель, потому что жаждал известности в любом ее виде. Кстати, неутоленная потребность может касаться не только любви. Часто приходится наблюдать картину: успешный, богатый, имеющий признание в обществе человек начинает окружать себя квази-атрибутами успешности - машинами, яхтами, виллами, любовницами. А внутреннего удовлетворения все равно не наступает, постоянно нужно еще что-то! Это значит, что в детстве ему говорили: "Ты никчемный, ты ничего не добьешься!" И потом всю жизнь такой человек доказывает себе и окружающим обратное. Все его богатство и слава нужны ему как доказательства, а не как естественное приложение к его уму и таланту. Такой человек постоянно испытывает внутренний дискомфорт, он опустошается - над ним висит "проклятие", тянувшееся из детства. Говоря образно, он борется с тенями прошлого, вместо того, чтобы жить сегодняшним. И самое обидное, что сам человек этого не осознает.
Более половины писем, которые редакция получает от читательниц, посвящены неудачам в первой любви. Может ли стать травмой первая любовь?
Когда ребенку скажем, четырнадцать, он уже несет в себе множество травм. Парадокс в том, что на самом деле его первая любовь не является первой. Его первая любовь - это близкие: мать или отец. Наш опыт любви возникает намного раньше, его мы получаем в семье. И вопрос в том, научили нас любить или нет. То, как девушка распорядится этим чувством, зависит от истории любви в ее семье. И когда родители сетуют, что выбор дочери оказался неудачным, они не подозревают, что корни этого "неправильного" выбора уходят в их собственные отношения,

Передаются ли "детские травмы" по наследству?
Я знаю женщину, которая, испытав на себе давление к строгость родителей, сейчас, став матерью, с ужасом наблюдает, что точно так же действует по отношению к своим детям.
В этом еще одна проблема детских травм - они действительно "передаются по наследству"! Особенность детских травм в том, что они способны записываться в сценарий человеческой жизни, как тема поведения, которую мы начинаем "обкатывать" на своих детях. Очень часто в юности мы говорим:
"Когда я вырасту, никогда не буду поступать так, как мать (отец, бабушка)!", а теперь с ужасом замечаем, что действуем точно так же. И это выше нашего сознания.

Но как же в таком случае вырастить своих детей с минимальным количеством психологических травм? Неужели это невозможно?
Во-первых, просто не нужно ставить задачу именно так. Идеального, абсолютно животворного окружения для ребенка быть не может! Более того, может быть, это и не нужно. Ведь когда ребенок попадает в "большой мир", он сталкивается с самыми разными обстоятельствами, и в его арсенале должно быть множество вариантов поведения. А во-вторых, растите ребенка в любви. Это лучшая профилактика всех сложностей жизни.

Под знаком беды со счастливыми глазами или о неполных семьях
Неполные семьи - сегодня уже реальность, на которую трудно закрыть глаза. Число их не только не снижается, но и имеет постоянную тенденцию к росту. Причины, по которым кто-то из родителей (в большинстве случаев мать) вынужден воспитывать ребенка один, могут быть самыми разными.
Увеличивающееся число разводов, ранняя и нежелательная беременность, смерть одного из родителей или сознательный выбор "родить ребенка для себя" - вот далеко не полный перечень причин появления таких семей. Но каковыми бы они ни были, ясно одно - неполные семьи нуждаются в постоянной помощи и поддержке. Не только родных и близких, но и специальных служб: психологических, юридических, и в первую очередь - государства.

Трудно быть родителем и в полной семье, но вряд ли кто-то станет отрицать, что особенно нелегко приходится одиноким. Большинство родителей, вынужденных в одиночку воспитывать ребенка, сталкивается если не с постоянными денежными проблемами, то по крайней мере с психологическими. Удвоенное чувство ответственности, часто изоляция и вынужденная замкнутость на своих семейных трудностях, необходимость одновременно и воспитывать ребенка, и зарабатывать на жизнь. Уже этого достаточно, чтобы было очевидно: ребенку намного лучше, когда есть мама и папа и они живут вместе.
Но тем не менее, неполные семьи существуют и мы не можем обойти эту тему и представляем вашему суду три разных взгляда на проблему. Одиночество - всегда знак беды. Неважно, оказалась ли женщина в статусе одинокой мамы в результате "несчастного случая" - недоглядела, не успела; или ребенок рожден осознанно. Неполная семья - сигнал того, что сломался некий важный механизм правильного ведения дел. Как бы ни бодрилась одинокая мама, как бы удачно не реализовывала себя профессионально, сколько бы ни путешествовала по разным странам, в душе остается незаполненное пространство. Это аномально, что женщина, небесное создание, взваливает на себя груз, который должны нести двое. "Мне никто не нужен, кроме моего малыша. Нам хорошо вместе". Но малыш в девять вечера ложится спать. И остается тебе твой компьютер и твоя кастрюля, твой телевизор и твой телефон. Один умный взрослый человек сказал: "Женщина без семьи много работает и много читает, у нее друзья и концерты, походы и рукоделие, но все это - суррогат, это наркотик, который рано или поздно помогать перестанет". Малыш тоже считает, что две руки у него для того, чтобы одной рукой держаться за маму, другой - за папу.

Зачем они рожают
"Это от распущенности", "Я бы таких стреляла" - и до сих пор можно услышать подобные высказывания в нашем относительно цивилизованном мире. Одинокую женщину легко закидать камнями, за нее некому заступиться.
И все же они рожают. Зачем? Казалось бы, могут быть только две причины: поступок женщины в возрасте - последний шанс или легкомыслие очень юной девочки.

На самом деле, причин множество
"Было очень жалко прерывать беременность. Я подумала, что если суждено получиться личной жизни, она и с ребеночком сложится. А если нет - то и одна замуж не выйдешь".
"По-дурацки вышло. Ночь с однокурсником после студенческой вечеринки. Потом прошляпила срок: месяц внимания не обращала, месяц была на юге и подружка сказала, что так бывает, что в жарком климате... А потом стало уже поздно".
"Очень боялась первого аборта. Вдруг потом детей не будет никогда?"
"Он обещал жениться, если оставлю ребенка. И я оставила. А он бросил, исчез бесследно".
"Мне сорок лет. Диссертацию защитила. В профессиональном плане жизнь состоялась. Материально я обеспечена и ни в ком не нуждаюсь. Пора о семье подумать".
"Беременность была следствием незначительного курортного романа. Я, дурочка безголовая, решила тогда - а почему бы и нет? Ничего не просчитывала, ни о чем не беспокоилась. Прошло семь лет. Какая же я была умница!"
"На мое решение повлиял один случай: у подружки родители погибли в автокатастрофе. И я поняла, что если подружка замуж не выйдет, ей одной никогда не родить. Решила рожать, пока живы мои родители, не дадут пропасть".
"Моя жизнь была бессмысленна. Родителям я не нужна, у друзей свои семьи, свои проблемы. Так ради чего я дышу, ради чего я работаю? Пусть мое существование будет хоть кому-нибудь нужно".
"Надеялась, что моя беременность удержит любимого рядом со мной. Не удержала..."
"Я детдомовская. Мне необходим хоть кто-то родной в этом мире".
"Много лет с мужем мечтали о ребенке. Лечилась от бесплодия. Семья распалась от того, что я не могла родить. Поэтому неожиданная беременность от случайной связи была для меня просто подарком небес".
"Мой любимый женат. У них хорошая семья. Он порядочный человек и никогда жену и детей не оставит. Меня и нашего сыночка он тоже любит. Бывает редко, но помогает чем может. Горькое, а все-таки счастье. Конечно, хотелось бы, чтобы все было иначе, но так уж сложилась жизнь".
"Убивать - грех. Нет, я не верующая. У нас вообще нерелигиозная семья, но убивать - грех. Я не планировала рожать, и в мыслях не было! Раз так получилось, мой ребеночек будет жить".
"Я всю жизнь люблю только этого человека. Ему же не дано было полюбить меня. Когда я забеременела, передо мной даже вопрос не стоял - только рожать. К счастью, отец ребенка не противился. Мы расстались и, наверно, никогда больше не увидимся. У моего ребенка лицо моего любимого, его глаза и даже мимика. Нет матери, счастливей меня. Нет ребенка прекрасней моего".
"Зачем я его родила? Любить! Подарить ему весь этот мир с желтыми тюльпанами весной в Александровском садике, с закатом во все небо над легкой байдаркой, с возгласом Маргариты Николаевны: "Невидима и свободна", со всем тем волшебным, что я уже знаю, а ему только предстоит узнать. Вообще, вам не кажется, что жить - стоит?"
"Я родила эту крошечную девочку с толстыми замечательными ножками потому, что мне очень хочется... внуков!!!"

Проблема, которой нет
" - О, ты, что желаешь преступить этот порог, знаешь ли ты, что тебя ожидает?
- Знаю, - отвечает девушка.
- Холод, голод, ненависть, насмешка, презрение, обида, болезнь и самая смерть?
- Знаю.
- Отчуждение полное, одиночество?
- Знаю... Я готова. Я перенесу все страдания, все удары.
- Не только от врагов - но и от родных, от друзей?
- Да.. и от них.
- Знаешь ли ты, что ты можешь разувериться в том, чему веришь теперь, можешь понять, что обманулась и даром погубила свою молодую жизнь?
- Знаю и это. И все-таки я хочу войти".

Тургеневское стихотворение в прозе "Порог" написано о женщинах, ушедших в революционное движение. Казалось бы, какое нелепое сравнение! Там революция, кошмар и катастрофа, здесь сплошное ликование - человек в мир спешит.
Тем не менее, каждой, решившей родить в одиночку, можно посоветовать еще раз внимательно перечитать этот диалог. Невредно повесить текст дома на стенку и, изредка поглядывая, ничему в этой жизни не удивляться. Не удивляться своим родителям, которые еще вчера были такими цивилизованными и снисходительными к подобным ситуациям в семьях знакомых. А когда это коснулось собственной семьи, у них, бедных, ощущение, что на дом сошла снежная лавина, выбиты окна и сорвана крыша, а сами они лежат под сугробами с переломанными конечностями.
Не удивляться шипению сквозь зубы будущей бабушки или лучшей подружки: "В твоем положении люди в деревнях руки на себя накладывали!" Это еще не самое страшное, что можно услышать. Друзья отсеются через мелкоячеистое решето. Уйдет песок - останутся самородки.

Но жизнь по сути своей щедра на сюрпризы приятные. Как по волшебству, будто из-под земли возникнут люди, про которых ты и не знала, что они друзья.
"Это был один из самых сложных моментов моей жизни. Работы по специальности не было. Мы почти голодали. У меня приступы почечной колики, один за другим. Все, думаю: мне - в больницу, дочке - в детприемник. Зима бесконечная, депрессия, денег нет, бок болит все сильней. Тогда появилось желание, просто свербило, выйти на крышу, обнять дочку - и вместе вниз".
Кто выручил тебя тогда, мамочка? Какая комиссия из социального обеспечения позвонила проведать, как ты? Какой комитет материнства и детства предложил бесплатно помощь психотерапевта? Какое общество спасения заблудших альпинистов отправило вас в санаторий на реабилитацию? Твои друзья привезли продукты и лекарства, сидели с дочкой, пока ты бегала по врачам, искали тебе новую работу и говорили, говорили, говорили... Хорошо, если вечером телефон дает три-четыре дежурных прозвона: живы ли, что ели на ужин, как там, вообще, внутри - почки и душа. А если телефон молчит? (Для сведения читателей: наша отчаявшаяся жива - здорова, работает, растит дочь, радуется жизни).
Ребенок, в отличие от мамы, зачастую не может сформулировать словами свою тоску и просто прилепляется ко всем приходящим в дом мужчинам. Болезненно любит дедушку. Пытает мать вопросами об отце.
Об отце мама, как правило, молчит. Или рассказывает легенды, где, как всякий сказочный персонаж, мистический отец наделен пограничными чертами: либо принц на белом слоне, либо змей-рогатый-подлый-гадкий.
Ну вот, кажется, напугала всех и самое себя в первую очередь.

А прекрасная молодая женщина слушает жизнь, положив ладонь на чудный округлый животик. Слезы на ее глазах - от нежности. Мир вокруг звучит музыкой круглых вещей - яблоко, солнышко, воздушный шар.
Скоро, скоро, радостным утром на подушку в роддоме ей положат живой белый кулечек. И тогда она скажет: "Ну, здравствуй! Давай знакомиться: я - твоя мама..."
Говорят "если не знаешь что делать, не делай ничего". Неплохой совет для забеременевшей. Я знаю мужчин, которые сожалеют, что не могут самостоятельно родить ребенка. Я знаю одиноких (да и семейных), которые в подобной ситуации знали, что делать, и сделали. Теперь сокрушаются. Мне не встречались матери-одиночки, печалящиеся о своем решении родить!
Да и сам этот сомнительный термин, как подшучивали в былые времена - "мать -одиночка" - утратил свое унизительное значение. Вот она, гордая, счастливая и самодостаточная. Заявляет: "Я - мать-одиночка "И это звучит, господа!

Поэтому давайте оставим игры в независимость и автономность и при первой же хорошей возможности обеспечим наших драгоценных деток полноценными семьями. Шутки кончились, перед нами длинная и бесконечно счастливая жизнь. Время от времени вокруг человека должны появляться маленькие дети. У друзей, у родных, у нас самих. Это расслабляет, это сосредотачивает, это дает стимул жить (любить, петь, летать) дальше (дольше?). Не будем обращать внимания на госструктуры, как они не обращают внимания на нас.
Здравствуй, маленький! Ты уже в пути, скоро ты станешь чьей-то радостью. Ты будешь, конечно же, прекрасен, гениален и добр. Ты выучишься на врача и победишь страшную болезнь. Ты станешь удивительным дирижером. Ты будешь учить детей, прекращать и проливать дожди, понимать птиц , найдешь наконец-то сочетание слов, которое спасет мир.
А еще ты будешь хорошим человеком. И у нас обязательно появятся внуки!

Комментарий психолога
Для нормального развития детей присутствие мужчины в доме необходимо. Дети матерей-одиночек усваивают модель неполной семьи: у девочки может появиться бессознательная установка, что жить без отца можно; для мальчика образцом мужского поведения может стать мать.
Больше проблем может появиться в отношениях мать-сын. У одинокой мамы развиваются мужские черты характера, она начинает доминировать, подчиняя себе сына. Семья может превратиться в симбиотическую, то есть люди будут слишком тесно связаны друг с другом. Мать перестает отпускать сына к друзьям, впоследствии противится его браку. Мальчик может взбунтоваться против такого симбиоза, а последствия могут быть самыми серьезными.
Психика девочки более устойчива. Тем не менее, и ей в подростковом возрасте необходим папа.
Если мама одна, можно ей рекомендовать стремиться к честным и открытым беседам с ребенком, научить его принимать ситуацию такой, какая она есть. Но ни в коем случае не подключайте ребенка к своим проблемам, не ищите у него защиты.
Не нужно стыдиться своего одиночества, иначе у ребенка появится гипертрофированное чувство вины. При малейшем состоянии тревоги - обращайтесь к психотерапевту.
И не ставьте на себе крест. Старайтесь выйти замуж.

"Многие устоявшиеся представления об одиноком родителе - это только мифы" - утверждает американский психотерапевт из Колорадо, руководитель школы для родителей-одиночек Лоанда Куллен, кстати, одна воспитывающая 15-летнего сына.
Миф 1: В мире преобладают традиционные полные семьи.
Наша культурная мифология основана на идее, что одинокий родитель - "ошибка природы" и что растить ребенка одному - ненормально. Поэтому люди, воспитывающие детей в одиночку, чувствуют себя отверженными.
За последние 25 лет количество одиноких родителей увеличилось более чем вдвое. По статистике, в недалеком будущем уже 59% детей в США будут жить только с одним из родителей - а это, согласитесь, уже большинство.
В настоящий момент в США более 16 миллионов детей живут в неполной семье. И среди них все больше таких, где разведенные муж и жена одинаково активно участвуют в воспитании, то есть ребенок живет одновременно в двух семьях.

Миф 2: Дети в семьях с одним родителем испытывают дефицит внимания, плохо учатся и плохо ведут себя, страдают эмоционально
Некоторые специалисты зачастую основывают свои отрицательные заключения о неполных семьях на выборочной статистике, игнорируя информацию, которая противоречит их позиции. В других случаях, когда приводятся примеры из уголовной практики, забываются те преступники, которые выросли в "нормальных" семьях.

Миф 3: Семьи с одним родителем - "разоренный очаг"
В американском телесериале "Грейс в огне" есть эпизод, где героиня фильма, мать-одиночка, горячо протестует: "Мой дом не разрушился - когда я развелась, я его отремонтировала".
Мамы (папы), решившиеся на развод, делают наиболее правильный выбор, создавая мирную и стабильную обстановку для ребенка, если второй родитель злоупотребляет алкоголем, наркотиками или прибегает к физическому насилию. А исследования (добросовестные!) доказывают, что результаты воспитания в таких семьях, в основном, положительные.
Необходимость воспитывать детей в одиночку развивает независимость отца или матери-одиночки, дает ему/ей умение справляться с любыми ситуациями. К тому же у детей в таких семьях обычно повышенный уровень ответственности.
Исследования, проведенные Университетом штата Мичиган на примере 6000 взрослых, выросших в неполных семьях, дали на удивление положительные результаты. Оказалось, что дети, выросшие только с одним из родителей, так же счастливы в браке (43%), как и дети из "нормальных" семей. Возможно, сталкиваясь с хрупкостью семейных отношений, "дети разводов" вдвойне заботятся о прочности собственного брака.

Миф 4: У детей из семей с одним родителем пониженная самооценка
По некоторым исследованиям, уровень самооценки впрямую зависит от доходов семьи. Поскольку, как правило, в неполных семьях доход невелик, уровень самооценки у детей понижается, но то же происходит и в полных семьях, где есть денежные затруднения.
Поэтому все родители должны постараться внушить ребенку, что человек хорош не потому, что богат.

Миф 5: Мы должны сами решать свои проблемы
Этот миф о том, что все свои проблемы нужно решать самостоятельно, порождает ненужный стыд и чувство вины у людей, испытывающих психологические и финансовые трудности, в первую очередь - у родителей-одиночек. Но умение брать так же важно в жизни, как и умение отдавать.
В нашем мире все зависит от всего и всех. Поэтому ответственность за самого себя подразумевает, в том числе, и умение получать поддержку со стороны, причем в некоторых случаях - профессиональную.
Кроме того, поддержка и помощь родителей-одиночек друг другу поможет им в решении своих как эмоциональных, так и социальных проблем. В связи с этим многие неполные семьи объединяются в различные общества.
Независимость и одновременная помощь со стороны - оптимальная основа для создания семьи, неважно полной или неполной.

Советы женщинам, решившим рожать без мужа
" Хотя существует общепринятое мнение, что на этот шаг можно пойти только в том случае, если уже нельзя откладывать рождение ребенка из-за возраста, в жизни случается по-разному.
" Прежде чем принять такое решение, накопите, если это возможно, побольше денег - чтобы после родов не попасть в ловушку внезапной бедности. Тогда не будет проблем ни с одеждой, ни с едой, ни с няней для малыша.
" Постройте для себя "систему поддержки", состоящую из друзей и родственников.
" Совет для особенно независимых женщин - не бойтесь принимать помощь от посторонних.
" Научитесь себе в чем-то отказывать в вашем новом положении и не чувствовать себя несчастной.
" Забудьте на время о мужчинах.

Как стать хорошим родителем-одиночкой после развода
" Не допускайте, чтобы ваши напряженные отношения с бывшим мужем (женой) мешали общению с детьми. Будьте выше эмоций и обид, смотрите на ситуацию прагматически. Старайтесь руководствоваться тем, что полезно для детей, а не своим психологическим комфортом.
" Любите себя и заботьтесь о себе. Развлекайтесь, делайте покупки, которые вас радуют. Помните - детям лучше, если рядом человек (мать или отец), у которого полноценная жизнь, и они не чувствуют себя ущербными из-за того, что одни.
" Больше проводите времени с детьми, разговаривайте с ними.
" Воздержитесь от новых связей хотя бы в течение полутора лет. Для начала нужно привыкнуть к одиночеству, к новой роли родителя-одиночки, восстановить душевное равновесие, поверьте - оно вашим детям просто необходимо. Именно о них следует думать в первую очередь, а не о повторном браке.
" Постарайтесь не терять старых друзей или найдите новых, с кем вы могли бы обсудить свои проблемы, посоветоваться в трудную минуту.
" Найдите группу, в которой собираются одинокие родители.
" Посоветуйтесь с психологом.
Самое главное, что у вас есть ваши дети! Только за это можно быть благодарным судьбе.