Ты никогда не замечала, что твою прямоту и искренность часто воспринимают в штыки? Проведи маленький эксперимент: польсти своему оппоненту. Увидишь – обретешь "друга на века". К тому же, врем по-крупному мы очень редко – чаще приукрашиваем в мелочах, недоговариваем или просто молчим. Из этих нюансов выстраиваются целые поведенческие стратегии, в которых легко запутаться даже взрослому – что уж тут говорить о ребенке, который только учит правила поведения и выживания в современном мире.

Цели, для которых применяется ложь, как правило, банальны и сводятся всего к двум пунктам: - Ребенок хочет показать себя в более выгодном свете (перед родителями, друзьями, собой, наконец).  Он пытается избежать неприятностей (наказаний, оскорблений, обвинений и т.д.). Существует, конечно, еще один вариант, но это, скорее, исключение, чем правило: ложь доставляет ребенку удовольствие. Подобные случаи, безусловно, относятся к разряду патологий и требуют серьезной психологической помощи. Однако не стоит тут же бить во все колокола: подобные ситуации чрезвычайно редки, да и связаны обычно не со страстью ко лжи, но и с другими, более серьезными вещами.

Причины же обмана более разнообразны. Попытаемся, тем не менее, привести наиболее распространенные примеры и заодно, выяснить, кто виноват в том, что ребенок не говорит правду, и как с этим бороться.

Причина первая: совсем еще юное дитя путает свои фантазии с реальностью.
Вердикт: невиновен. В раннем возрасте малыш не в состоянии отличать вымысел от объективной реальности, а значит, не может намеренно искажать информацию.
Что делать? Понаблюдай за остальными членами семьи. В детстве память человека работает, подобно магнитофону: запоминает и записывает слова, интонации, пришедшие извне. Возможно, причина кроется не в нем, а в тебе?..

Причина вторая: немотивированные запреты.
Вердикт: невиновен. Речь опять же идет о маленьких детях дошкольного или раннего школьного возраста. Пойми, они не в силах уложить в своей и без того кружащейся от обилия информации головке, почему "Маше нельзя дружить с Ваней"? От твоего громогласного "нельзя" тяга к общению только усилится, а осознание того, что за это общение он будет наказан, подтолкнет ребенка к сознательной лжи. "Нет, не играла я с Ваней", - ответит Маша в лучшем случае или замкнется в себе.
Что делать? Если запрещаешь что-то, объясняй, почему. И помни: запретов не должно быть много, иначе ребенок просто привыкнет к ним и перестанет замечать. Твои "нельзя" должны быть мотивированы и касаться самых важных аспектов жизни – здоровья, например.

Причина третья: чрезмерная любознательность.
Вердикт: невиновен. Ребенку интересно знать, "а что будет, если…". Это не преднамеренная ложь, это просто тяга к новым ощущениям.
Что делать? Конечно, за подобные "шалости" нельзя наказывать, но и спускать с рук тоже не стоит: "любопытная ложь" просто начнет изо дня в день повторяться и перерастет в привычку. Самый верный способ – начать говорить. С ребенком. Обо всем.

Причина четвертая: зависимость от оценки окружающих.
Вердикт: невиновен. Желание понравиться, стать "своим" в компании знакомо каждому из нас. За него нельзя осуждать. Можно лишь попытаться помочь – с высоты своего опыта.
Что делать? При случае вырази "в воздух" мысль, что человек, зависимый от общества, нуждающийся в одобрении окружающих, - слабее, чем независимый.
Только применяй эту мысль не по отношению к самому ребенку, а на примере другого персонажа, чтобы не задеть самолюбие своего чада и не разбудить в нем протеста, который, кстати, и есть… пятая причина.
"Родитель может неосознанно подкреплять в ребенке лжесвидетельствование, - говорит психолог Оксана Орлова. – А потому важно установить с ребенком контакт, диалог. Нужно выстраивать его систему ценностей, объясняя, что тот, кто по жизни всего боится и ко всему приспосабливается, в принципе, может врать. Но если он ценит в себе личность, то должен с достоинством говорить правду в любой ситуации, не прогибаясь под обстоятельства. При этом авторитарный стиль изложения категорически исключен! Ребенку необходимо создать психологическую экологию, чтобы у него не было желания соврать. Для этого важны три вещи: свое пространство, свои вещи и свое время. Пусть и в малых дозах, но это необходимо".

Причина пятая: протест.
Вердикт: невиновен. Ребенок испытывает потребность психологически отделить себя от родителей, стать взрослым, доказать себе, что теперь может делать то, что запрещено.
Что делать? Попытайся спокойно относиться к проявлению инициативы со стороны ребенка. Если нечему сопротивляться, сила противодействия будет куда слабее.

Причина шестая: желание обратить на себя внимание.
Вердикт: виновен - родитель.
Что делать? Хорошенько проанализируй ситуацию в семье. Как много времени ты проводишь вместе с ребенком? Что вы делаете и как общаетесь? Как часто он рассказывает тебе что-то сокровенное? Даешь ли ты ему какие-то советы или просто пропускаешь мимо ушей его "детский лепет"?
Иногда ребенок врет, чтобы родители элементарно обратили на него внимание. Причем не формально - подарив очередной подарок или купив еще одно платье - а эмоционально. И не так важно, с каким знаком, плюсом или минусом, эти эмоции будут.
Психолог Оксана Орлова объясняет: "Ребенок, как правило, врет тогда, когда взрослые заняты своими проблемами и совсем не обращают на него внимания. Так, например, если ребенок красиво фантазировал, а мама с интересом его слушала, то в его сознании откладывается, что таким образом можно получить мамино внимание. Однако чаще всего враньем страдают так называемые дети-истерики, которым необходимо всегда быть в центре внимания, все делать напоказ. В какой-то момент они улавливают сладкий привкус власти – и тогда сделать с этим что-то уже достаточно сложно".

О любви
Обрати внимание, какую роль в своих фантазиях ребенок оставляет себе. Если он выбрал агрессивную позицию - значит, малыш нуждается в защите. Если это лидирующие роли, обрати внимание на его самооценку (она может оказаться заниженной или нестабильной) и предприми шаги по ее укреплению: чаще хвали за его реальные достижения. Помни: успехи делает каждый ребенок, просто некоторые родители считают такое поведение нормой. Если фантазии связаны с выражением любви и заботы, скорее всего, в реальности именно этого ребенку и не хватает.

Во благо
Современные психологи уверены, что вымышленные истории можно использовать для развития воображения. После очередного "навешивания лапши на твои уши" скажи, что рассказ тебе очень понравился, он похож на интересную сказку. Предложи записать ее, или сделай это сама под диктовку сына или дочки. Можно со временем собрать "Книгу сказок", нарисовать к ней иллюстрации и карты выдуманной страны. Даже если ребенок не станет впоследствии Пушкиным или Андерсеном, уровень его воображения, как и чувство реальности, существенно возрастут, а потребность подменять настоящую ситуацию вымыслом уменьшится.
Часто замена реальности выдумкой вызвана недовольством этой самой реальностью и желанием изменить ее хотя бы в своем воображении. И только мы, взрослые, можем научить наших детей жить в реальном мире. Но для этого важно разгадать предлагаемую нам в виде вымышленной истории загадку, увидеть скрытого за шляпой слона. Ведь, говоря словами Маленького принца, "взрослые никогда ничего не понимают сами, а для детей очень утомительно без конца им все объяснять и растолковывать". 

"Маленький лжец"
У родителей часто возникает вопрос, почему их ребенок говорит им неправду? Может ли вообще шестилетний малыш врать? И если да, то почему в его детской головке возникают такие фантазии…

Шестилетки лгут по многим причинам. В большинстве случаев это связано с тем, что дети растут, развиваются, но возможно, что они врут и из-за стресса. Ложь шестилетнего ребенка не похожа на ложь взрослого. Дети в 6 лет развивают чувство справедливости и морали, поэтому очень важно, чтобы родители с пониманием и вниманием относились к этим экспериментам над правдой и вымыслом.

Дети пытаются осмыслить, как речь влияет на их жизнь. Известно, что с помощью слов можно сделать многое: нарисовать картину того, чего никто даже не ожидает, обидеть кого-то или поделиться своими чувствами, мыслями… можно создать целый мир. Как только ребенок это понимает, он старается выяснить всю глубину вопроса. Именно поэтому в этот период дети начинают привирать: «Хотелось бы, чтобы это была правда. Если я представлю, что так и есть – все воплотится в реальность».

Дети – очень творческие личности. Они придумывают истории, похожие на сон: часть из них правдива или взята из реальности, но остальное – простор для их неудержимого воображения. Маленькие сами с трудом отличают, что в их историях правда, а что – фантазия. Подрастая, они начинают отдавать себе отчет в том, что есть правда, а что – вымысел. Но тут возникают другие вопросы.

«Могу ли я изменить чье-то мнение о произошедшем?», «Могу ли я изменить события в прошлом, описывая их иначе, чем было на самом деле?», «Если я смогу убедить маму, что не брал печенья со стола, разве это будет ложью»

Дети не только пытаются избежать последствий какого-то проступка или наказания за него. Рассказывая неправду, они пытаются выяснить границу, где правда переходит в ложь. Это нормально. И мы должны помочь им вырасти сильными, полноправными, морально устойчивыми личностями.

Вот еще несколько причин, по которым дети лгут.
Ребенок:
- чувствует себя в опасности;
- боится последствий того, что он скажет правду, поэтому лжет, защищая себя (или других);
- не хочет открыть, кто он такой на самом деле;
- не может привлечь внимание посредством правды, поэтому прибегает ко лжи;
- решил, что раз его часто называют лгуном, то это его роль, поэтому старается хорошо выполнять то, чего от него ждут;
- не знает (ведь ему не объяснили), в чем состоит разница между ложью и правдой, поэтому не отделяет реальность от вымысла.

Как направить ребенка на «путь истинный»:
* Объясните ему, что правда важна для вас. Когда ребенок начинает нащупывать границы, скажите ему, что вы ожидаете от него правды, даже если признаться в чем-то бывает сложно. Ведь правда – это то, что позволяет людям доверять друг другу, а вы хотите всегда доверять ему.
* Покажите пример честности. Дети внимательно следят за нами, даже если мы немного изменяем информацию, чтобы лучше управлять ситуацией. Кажется, это так безобидно – сказать им, что телевизор сломан, когда вы просто не хотите, чтобы они его смотрели! Но не надейтесь, что дети не заметят эту маленькую ложь.
* Избегайте наклеивать на ребенка ярлык «лгуна». Даже если вам страшно, когда ваш малыш явно начинает сочинять. Это обычно работает с точностью до наоборот. «Наклеивая» на ребенка ярлыки, вы подталкиваете его к поддержанию навязываемой роли.
* Действуйте осторожно, но правдиво. Когда вы узнаете, что ребенок вам солгал, вы можете чувствовать себя испуганным, преданным, злым. Как вы помните, для обоих это способ узнать важность правды. «Ты говоришь, что не брал печенье? Но вокруг твоей кровати полно крошек! Я понимаю, что иногда говорить мне правду бывает страшно, но это очень, очень важно».

Злые, строгие ответы научат детей рассказывать правду только из страха. В дальнейшем они будут думать, что если их не поймали – можно и соврать. С другой стороны, спокойные, мягкие ответы избавят их от страха говорить правду и научат адекватно оценить ситуацию и думать о последствиях своего поступка.

«Спасибо, что сказал о печенье. Я знаю, что для тебя это было нелегко, но я очень рада, что ты сказал правду. Теперь давай выясним последствия того, что ты взял печенье. Я думаю, что следующий раз я куплю сладости только на следующей неделе».

Полезно обсуждать с детьми причины, по которым говорить правду иногда бывает трудно. «Страшно говорить правду, если не знаешь, как на нее отреагируют». «Я знаю, что иногда стыдно признаваться в том, что ты сделал, но все мы совершаем ошибки». «Иногда я делаю вещи, о которых потом сожалею, и мне сложно признавать это, но я всегда чувствую себя лучше, поговорив об этом».

Обсудите моральные вопросы. Ребенку лучше объяснять моральную сторону вопроса, рассказывая о посторонних людях. Когда он лично не вовлечен в ситуацию, ему проще на нее реагировать. Например: «Скажи мне, как ты думаешь, если ребенок берет альбом у другого ребенка? Это неправильно? А то, что тот ребенок не заметил, что его альбом взяли? Это все еще плохо?»

Позвольте детям исправиться. Когда вы выяснили и обсудили ситуацию, вы оба должны подумать о том, как найти выход из положения. Важно вовлечь ребенка в этот процесс. Это будет гораздо полезнее, чем просто заставить сына сказать «извините». «Ты пошел спать вчера, так и не почистив зубы? А мне сказал, что почистил? Как ты думаешь, как это можно исправить?» «Как ты думаешь, что нам делать со жвачкой, которую ты взял из соседнего магазина?»

Маленький лгунишка
Ребенка легко поймать на слове: 'Нечего меня обманывать, у тебя все на носу написано!' Но, прикрыв ладошкой носик-предатель, малыш все равно продолжит сочинять, глядя маме прямо в глаза. Может, он не догадывается, что врет? В возрасте трех, четырех, даже пяти лет ребенок еще не видит разницы между вымыслом и реальностью. И не понимает, что врать - стыдно.
Детская ложь - одна из самых исследованных психологами проблем, однако справиться с ней не удалось пока никому. Многие психологи вообще считают, что бороться с ложью как таковой бесполезно: она давно стала частью жизни любого человека, живущего в обществе себе подобных.
Чувство такта, хорошего тона, интересы окружающих, необходимость достигнуть компромисса вынуждают нас время от времени быть неискренними, отмалчиваться или откровенно лгать, скрывая свои истинные чувства и мысли. О тех, кто постоянно использует ложь из корыстных или злонамеренных соображений мы не говорим. Это вид лжецов считается безнравственным и порочным. Но как святая - 'белая', так и подлая, неприемлемая ложь произрастают из одного корня. И первый росток этот куст вранья пускает в раннем детстве. Точнее, в возрасте трех-пяти лет.

Кто учит ребенка лгать?
После третьего года рождения начинается период бурного развития у малыша речи и воображения. Речь стимулирует развитие логического мышления ребенка (с трехлеткой намного легче договориться, чем с двухлеткой), а воображение позволяет отвлечься от окружающей реальности и мысленно представить то, что нельзя потрогать, увидеть или услышать. Возможности сознания малыша как бы удваиваются: он продолжает познавать мир вокруг (тяжелое тонет, огонь жжет, ветер дует), одновременно осваивая мир воображения, фантазий, волшебных игр и сказок.
Даже самые маленькие дети хорошо отличают вымысел от реальности. Трехлетний ребенок может в игре заменить кубиком пирожок, готовя кукле обед, но ни за что не будет есть его на самом деле. Умение фантазировать верно служит ребенку как для игры, так и для защиты от 'угрозы'. Мы сами иногда учим детей подменять реальные события выдуманными: малышу так хочется поиграть с дорогими часами отца, и мама, не долго думая, 'обманывает' кроху - надевает на детскую ручку колечко от пирамидки, громко восхищаясь новыми 'часиками'. Такой компромисс помогает не всегда и ненадолго. Настойчивое желание заполучить часы остается, а раз нельзя, воображение помогает обойти запрет.
Потребность "слегка приврать" далеко не всегда беспричинна, просто причина не всегда лежит на поверхности. Чаще всего люди - как взрослые так и дети - стремятся привлечь интерес к своей персоне, а сделать это легче всего при помощи вымышленных достоинств. Для родителей такого рода сочинительство должно служить сигнальной лампочкой: возможно, ребенок страдает от низкой самооценки, недоволен своим местом в семье или в детском коллективе. Понаблюдайте за маленьким выдумщиком, и вы поймете, идет ли речь о психологическом дискомфорте ребенка, или он просто стремится поразить ваше воображение и вызвать восхищение слушателей.

"Поверить" или наказать?
Первая наивная детская ложь - это еще не проблема, наоборот, это хороший показатель, указывающий на определенный этап развития ребенка. Можно сказать, что детское вранье - оборотная сторона умения фантазировать, то есть, начало абстрактного мышления.
Русская школа педагогики сформировала у родителей традицию корить и наказывать даже самого маленького ребенка за обман. Мировая психологическая и педагогическая практика рассматривает дело под иным углом: если малыш пытается добиться своего обманом, значит, он уже интеллектуально перерос возраст, когда дети добиваются цели при помощи эмоционального давления - истерик, слез, выпрашивания.
Родителям достаточно просто быть начеку. Если ребенок просит острые ножницы и идет с этим к папе, утверждая, что мама ему разрешила - вы должны понять, что, скорее всего, малыш лжет. Проверьте подлинность информации у самой мамы и поступайте по ситуации: солгал - очередной раз напомните, что эти ножницы брать нельзя, а обманывать папу нехорошо. Но если тот же ребенок выпрашивает еще одну конфетку, грустно сообщая, что нахальная собака Алиска утащила первую, - 'поверьте', ничего страшного не случилось.
Родители удивляются, почему ребенок не говорит о своей просьбе прямо, а зачем-то хитрит и изворачивается. Да потому, что малыш никогда не уверен, какой услышит ответ на свою просьбу. Вы же не бегаете за ним с конфетой в руках, а выдаете сладкое изредка и после долгих уговоров. Вдруг откажете? Возможно, вы уже резко отказывали или укоряли сладкоежку раньше, сопровождая отказ нудной лекцией о микробах и дырявых зубах? Вот ребенок и предпочитает подстраховать себя, чтобы очередная отповедь не обидела, не нанесла удара по великой детской уверенности в родительской любви. Помните, что мы говорили о выдумке как средстве защиты?
Все сказанное в этой статье не означает, что нужно спокойно принимать детское вранье, вошедшее в привычку и ставшее нормой поведения. Если такое произошло, значит, не все в порядке в отношениях между вами. Патологическая страсть ко лжи без причины - чрезвычайно редкое явление.

Маленькие лгунишки и большие проблемы
Вечером, после напряженного рабочего дня Вы возвращаетесь домой и не просто не узнаете свою квартиру, а Вам кажется, что у Вас как минимум произошло землетрясение местного масштаба.
Вы непонимающе трясете головой, протираете глаза и пытаетесь себя ущипнуть, чтобы проснуться. Но этот хаос – это явь, в которой Вы очень явственно можете себе представить, что было после мамаева побоища…

На Ваш резонный вопрос, а что же здесь произошло, кто все это сделал и кому исправлять все содеянное, Вы получаете как минимум 10 ответов, каждый из которых противоречит друг другу. Оказывается, что в Ваше отсутствие, на квартиру налетел ураган, причем «сильный-сильный», а потом в гости заглянул Карлсон, съел все конфеты и разбил две чашки (одна из них, кстати, была ваша любимая), а все вещи из шкафа раскидала кошка Мурка, для того, чтобы устроить там себе домик, в котором теперь и обитает. При этом все признаки обмана у Вашего ребенка на лицо: он краснеет как помидор, раздувается как мыльный пузырь и все время отводит взгляд.

Все это Вы выслушиваете с нескончаемым терпением, но всему приходит конец и Вы «взрываетесь», начиная ругать свое нашалившее чадо, при этом Вы спрашиваете: «Ну почему ты не можешь признаться? Почему не скажешь честно?». А слышите только: «Мамочка, посмотри, какую я картину нарисовал (варианты: лошадку слепил, самолетик сделал и пр.)». Это хорошо известный отвлекающий момент, вроде бы как он Вас не слышит, таким образом, пытаясь переключить Ваше внимание - вот они, первые шаги лжи. На самом деле ему удобно именно в такой форме избегать неприятную ситуацию. Действительно, почему дети так часто лгут, придумывая самые разнообразные небылицы?

Во-первых, сразу хочется вспомнить о примерах, которые мы сами подаем нашим детям, пытаясь скрыть что-то от ребенка, какие-то свои действия, поступки. Например, мама курит и скрывает этот факт от ребенка, при этом осуждая всех курящих людей и рассуждая о вреде курения для здоровья окружающих. А при первой же оплошности она валит вину на других. Ребенку начинает казаться, что его мама идеальна, и на этом фоне свои проступки кажутся ужасными, самооценка снижается. Чтобы хоть как-то восполнить разрыв и соответствовать идеальной матери, ребенок прибегает ко лжи и лицемерию.

А вот другой пример. Сколько раз мы попадаем почти в анекдотичную ситуацию, когда отзываемся о наших знакомых типа «старая грымза», «карга» и пр., а когда эта самая грымза приходит в наш дом, ребенок со всей своей непосредственностью пытается узнать у нее, почему же ее так называют? Или, мы нелестно говорим о том или ином человеке что называется, за глаза, а при встрече с ним начинаем вести себя с точностью до наоборот, улыбаясь и даже прибегая к лести. Все это видит ребенок, и в точности копирует наше поведение, так чего же мы, взрослые, тогда хотим в таком случае? Дети – это наши зеркала в миниатюре, мы в них видим самих себя. Поэтому, прежде чем отругать и наказать, подумайте, может быть, это на Вашем примере они учатся и «нечего на зеркало пенять…»

Не срабатывает и то, что мы хотим поймать ребенка на обмане. Его ложь становится только еще изощреннее и изворотливее. То есть мы не доверяем ребенку, и ребенок тоже старается наврать нам «побольше да покраше». Поэтому не стоит пытаться все время уличать его во лжи – это только подтолкнет его к дальнейшему придумыванию небылиц. Лучше вспомните, как мы реагируем на ложь ребенка? Какие испытываем чувства и эмоции?

Обычно мы раздражаемся, гневаемся и возмущаемся, совершенно не понимая, почему ребенок нам врет. Но на самом деле мы должны выяснить причины и глубоко задуматься о том, что делаем (не делаем) мы сами. Ведь если ребенок «кормит» нас вымыслами, возможно, он боится сказать нам правду? Вполне возможно, что он боится наказания. А чтобы вместо чувства страха у него возникло желание поделиться с Вами правдой, Вы должны показать ребенку не Ваше непонимание и разочарование, а то, что Вам обидно, что Вы огорчены тем, что ребенок лжет Вам. Расскажите о своих переживаниях, постарайтесь донести до него. Ведь нельзя запретить обманывать, врать, можно только помочь избавиться от собственной лживости. 

Детское вранье
Вранье всегда считалось одним из самых серьезных детских 'пороков'. Уже малышам внушают: если ты случайно разбил вазу, ты виноват не так сильно. Самое плохое - скрыть это от взрослых. Тогда вина увеличится во много раз!
Это подобие уголовного кодекса мы преподносим детям в первые годы жизни. При такой расстановке ролей они сразу попадают в положение мини-преступников, которые могут либо облегчить, либо утяжелить свою участь, а взрослые выступают в роли законодательного и карательного органа (пусть тоже с приставкой 'мини'), не совсем серьезного, не слишком страшного, но все же...
Отсюда и берет свое начало ложь. Может быть, мысль покажется парадоксальной, но ложь - не всегда плохо. Любой психически здоровый человек в некоторых ситуациях говорит неправду, этого требуют и этикет, и желание защитить достоинство свое и своих близких, и инстинкт самосохранения, и нежелание откровенничать с теми, кто этого совершенно недостоин. Рассмотрим девять ситуаций, в которых ложь ребенка вполне оправданна, и следует понять его нежелание говорить правду.

1. САМОЗАЩИТА В СЕМЬЯХ, где воспитание достаточно мягкое, проблемы лжи обычно не существует. О неприятностях ребенок может рассказать матери (отцу, бабушке) - они успокоят, что-то посоветуют, помогут. Признаваясь в 'нехороших' поступках, такой ребенок уверен, что ему гарантирована и физическая, и (что тоже важно!) психологическая безопасность. И у него нет необходимости лгать! Человек не рождается лживым, он учится лжи в процессе жизни, под влиянием угрожающих факторов. Например, дома ребенок может спокойно сказать: 'Мама! Я не хочу есть!' В детском саду ему приходится тайком меняться тарелками с соседом за столом, чтобы тот помог (втайне от воспитательницы) избавиться от ненавистной запеканки. Не каждый готов пойти на открытый конфликт со старшими. Легче решить эту проблему 'малой кровью' - отдать тарелку соседу.
Пока существует опасность, существует ложь. Дети хотят избежать не только наказания, но и позора, насмешек, ситуаций, в которых будут выглядеть глупо.
Защита собственного достоинства - тоже важная задача. Если учительница при всех с презрительной усмешкой спросит: 'Кто сдал этот ужасный рисунок и к тому же забыл его подписать?' - а весь класс рассмеется, автор вряд ли решится поднять руку. Также далеко не каждый готов поведать родителям о своих проблемах, если знает, что те начнут хохотать. Не все взрослые строят свои отношения с детьми по принципу: близкий человек - близкий человек. Чаще образуется диспозиция: оценивающий - оцениваемый. Ребенок совершает какие-то поступки, о чем-то рассказывает, а родители всему дают оценку. Они взаимодействуют с ребенком с позиции силы, выдвигают ультиматумы: 'Поедем на море, если у тебя в году не будет ни одной тройки'. Подразумевается: как ты этого достигнешь, неважно. Возникают основания для лжи, например, для подделки школьного дневника. Родители, считая, что воспитывают ребенка, учат его притворяться.
2. НЕВОЗМОЖНОСТЬ ДОСТИЧЬ ЦЕЛИ ИНЫМ СПОСОБОМ. Бывают ситуации, когда какой-то цели человек не может достичь, говоря только правду. Влюбленная девушка приведет тысячу причин, почему слишком часто встречается на пути предмета своей страсти. И ни за что не признается, что делает это целенаправленно. Ребенок, который хочет сделать то, что родители не разрешат, прибегает ко лжи. Чем больше запретов, тем больше ребенок придумывает уловок. Цели-то иногда бывают действительно для него значимые, но родители оказываются не в состоянии этого понять.
3. ПРАВИЛА ЭТИКЕТА. На вопрос: 'Как дела?' принято отвечать: 'Хорошо'. Считается дурным тоном обременять людей своими проблемами, портить им настроение. Ребенок пришел в гости. 'Хочешь посмотреть наши фотографии?' - спрашивает хозяйка. 'Нет, мне неинтересно', - честно отвечает он. Правда восторжествовала, но хорошо ли это?
4. СООБРАЖЕНИЯ ТАКТА. Не всегда стоит говорить то, что ты видишь, чувствуешь и думаешь. Взрослым знакома такая ситуация: легкомысленный знакомый просит крупную сумму денег взаймы. Естественная реакция: 'Нет денег!' Редко кто решится сказать прямо: 'Деньги у меня есть, но я вам не доверяю'. Ребенок правила тактичного поведения осваивает не сразу, но в конце концов начинает понимать, что не все, что говорит мама о бабушке, следует передавать последней. Да и мама хороша! Ворчит: 'Зачем свекровь приезжает? От нее одно беспокойство!' И тут же открывает дверь с улыбкой: 'Как я рада вас видеть!'
5.СТЫД. Чувство стыда - тоже не последняя причина того, чтобы скрывать или излагать не совсем точно факты. Если ребенок получил двойку, он не всегда готов бравировать: 'В естествознании я слаб, назвал я птицей баобаб!' Он может солгать: 'Учительница разозлилась и поставила двойки всем'. Такой стыд носит весьма прогрессивный характер. Хуже, если ребенок смирится с собственной глупостью и начнет ею хвастаться.
6. НЕЖЕЛАНИЕ ПРЕДАВАТЬ, ябедничать. В каждом большом или малом сообществе существует свой кодекс чести. В школе есть кодекс чести учителей и кодекс чести учеников. Преподавательница математики, например, не имеет права говорить ученикам: 'Учительница русского была не права, поставив двойку Иванову. Сама не знает, что делает!' - хотя это может быть и правдой. А ученик не может докладывать учительнице, кто из одноклассников во время контрольной списывал. Даже если в классе кто-то разобьет окно и учительница после уроков начнет выспрашивать: 'Ты видел, кто это сделал?', уважающий себя ученик должен сказать: 'Не видел'. В противном случае он потеряет уважение ребят, да и взрослые не одобрят его за предательство.
7. СТРЕМЛЕНИЕ ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЕЛЕНИЕ. Маленькие мальчики часто рассказывают о себе массу невероятных случаев: как они путешествовали, кого-то спасали, залезали на крышу по трубе. Когда они вырастают, истории становятся более правдоподобными, однако не всегда достоверными. Реклама - это всегда частичная ложь, умышленное сокрытие отрицательных качеств и преувеличение положительных.
8. ПОДДЕРЖАНИЕ ИМИДЖА. 'Тебе больно?' - 'Нет'. 'Тебе страшно?' - 'Ни чуточки!' Человека, который лжет подобным образом, общество скорее одобряет, чем осуждает. Сильная личность всегда заботится о своем имидже и не признается в слабостях.
9. ТВОРЧЕСТВО. Если бы в полотнах художников была сплошная правда, это были бы не картины, а фотографии. Устный рассказ, который всегда является творчеством, не бывает объективным. Человек говорит о том, что запомнил, что ему показалось важным, впечатления проходят через призму чувств, воспоминаний, и повествование, которое в результате получается, даже являясь правдой для самого человека, может не отражать истинного положения вещей. Это неосознанное творчество.
Когда творчество является осознанным и человек дает себе установку выдумать нечто, что привлечет внимание, компонента лжи в созданной истории будет еще больше. Но мы эту ложь любим, читаем, смотрим. Она интересна и создает положительные эмоции.

Оправданная ложь не характеризует личность с плохой стороны. Но есть формы лжи крайне неприятные, на которые родителям следует обратить внимание. Это ложь, сознательно направленная на причинение вреда другому. Пример такой лжи приведена в рассказе Н. Носова 'Фантазеры': герой съел варенье и сказал, что это сделала сестра. Подлость, перекладывание вины на другого, клевета, козни отвратительны, с ними надо бороться. В чем их причина? Если это не органическая патология (есть такой вид психопатии - склонность к патологической лжи), то, скорее всего, причина - избыток угрожающих факторов в детской жизни, безразличие или суровость взрослых. Когда попытки защитить себя и собственное достоинство терпят крах, когда ребенок дрожит, зная, что если он разбил вазу, его не спасут ни правда, ни ложь, понимает, что его в любой момент могут обвинить в том, чего он не делал, самооборона превращается в агрессию. 'Раз я страдаю ни за что, пусть мучаются и другие! - думает он. - Пусть хоть один раз будет плохо не мне!' Если ребенок видит, что мир вокруг живет по законам зла и он не в силах ничего изменить, ему приходится принять эти законы. Он тоже начнет причинять зло.
ЧЧто можно посоветовать родителям? Пожалуй, следующее: не устраивайтесь 'допросов с пристрастием', настойчиво требуя от ребенка правды, 'как бы горька они ни была', не ругайте его за безобидную ложь, лучше задумайтесь, почему маленький человек хочет скрыть те или иные факты, что ему мешает быть откровенным с вами. Если же лживость ребенка перейдет в стадию подлости, избавиться от этой черты характера будет крайне сложно.

Кого мы обманываем или о чем не нужно врать детям
Главное отличие детской психики от взрослой вовсе не в том, что дети глупее. Иной ребенок гораздо умнее нас с вами, но одно неоспоримо: дети неопытны и поначалу их достаточно просто обмануть. Как часто мы оказываемся перед этим соблазном: подарить ребенку красивую неправду, на вопрос, заданный врасплох - ответить первым, что «на ум забежало». Это легче, чем ценой собственного комфорта пускаться в длинные, сложные и не всегда приятные объяснения! Если вы не считаете, что ложь, которой вы дали жизнь, остается взвешенной в воздухе, то почему бы и не соврать? Но не все так просто.
Нечестность, как выход из конфликта

Как тяжело порой выдерживать противостояние с крохой! Уступить по каким-то причинам невозможно, но видеть слезы и слушать плач – тоже не самое приятное времяпровождение.

Самая распространенная ситуация, в которой родители прибегают к лукавству, это момент отказа ребенку в желаемом. Сорвавшееся с детских губ «хочу» неоднократно заставляло вздрогнуть в магазине любую маму. В каждой семье своя философия посещения игрушечных отделов, но родитель всегда знает: дело вовсе не в семейном бюджете. Всего купить невозможно, и лучшая кукла всегда остается на витрине – сияющая и недосягаемая. Вы легко узнаете наиболее распространенные способы родительского реагирования в «ситуации неожиданного «хочу».

Переключение внимания

Внимание совсем маленьких детей очень неустойчиво, а желания – изменчивы, как северное сияние. Даже если малыш уже немного говорит, вы всегда имеете возможность отвлечь его любым подходящим способом. Однако, ваши попытки переключить внимание «разбушевавшегося» чада после определенного возраста (2-2.5 года) становятся родственны игнорированию и неуважению к его личности. Неважно, говорите ли вы: «А ка-а-а-акой у нас дома пирог вкусный!» или: «Смотри – идет дядя, похожий на клоуна!», вы демонстрируете одно и то же: ребенку не удалось донести до вас то, что он так сильно пытался до вас донести. Он чувствует, что вы отмахиваетесь от него, как от мухи.

Некоторые родители имеют привычку параллельно извлекать из ситуации «воспитательную пользу». Например, сказать: «Хочешь такую белочку? И правда, какая миленькая! Очень похожа на зайчика, которого ты забросил под диван и не доставал уже полгода». Такой прием (манипуляция чувством вины) – безусловно нечестный, и, как любой запрещенный прием, штрафуется. В данном случае – страдает детское к вам доверие.

Гротескные резоны, призванные обескуражить малыша

Этот способ ладить с малышами больше присущ их бабушкам и дедушкам. Кто не слышал что-нибудь вроде: «Если мы купим эту дорогую игрушку, то умрем с голоду» или «Не кричи, - зубы изо рта разбегутся» или «Драться нельзя! Ты лопаткой папе голову проломишь» или «Пустышки больше нет - ее съели волки» или «Не стучи в стенку – она упадет тебе на нос» или, наконец: «Будешь плохо себя вести – отдам тебя цыганам»?

До определенного возраста этот прием достаточно эффективен. Он хоть и оставляет у малыша неуловимое ощущение обманутости, но - изумляет до такой степени, что шалить в ближайшие 10 минут уже не хочется. Главный минус – такие удивительные заявления вовсе не прививают ребенку никаких навыков адаптации к миру, не учат его вести себя чуть более осознанно, а - лишь служат в критический момент чем-то вроде вербального кляпа.

Обесценивание

Многие родители реагируют на неожиданное «хочу» таким способом: «Зачем тебе эта никчемная вещь? Вовсе она не красивая, твои – гораздо лучше». Способ плох тем, что вы на самом деле обесцениваете не игрушку, а чувства ребенка. Ему кажется (и небезосновательно), что эта вещь – прекрасна, а вы демонстративно не принимаете это в расчет, запутывая чадо.

Откровенная ложь

Например: «Кукла живет в магазине. Ее можно навещать, но уносить домой нельзя». Даже минуя «этический момент», можно сказать, что такая ложь, как любая иная – плоха своей непрактичностью. Она работает только до тех пор, пока у вас есть возможность поддерживать однажды созданную иллюзию, ограждая дитя от правды. В какой-то момент ребенок увидит куклу купленной другим малышом или – каким либо иным способом проникнет в суть товарно-денежных отношений. И за открытие опять-таки заплатит вам своим недоверием.

Все эти ситуации можно прокомментировать одновременно. Ваш ребенок имеет право на собственный выбор, пусть даже - сделанный на эмоциональной основе. Если вы никак не можете «добыть» желанное сокровище, честно объясните, почему, постаравшись как можно сильнее эмоционально приблизиться к карапузу. Не игнорируйте малыша ни прямо, ни косвенно, отнеситесь с уважением к его чувствам. Именно принимая всерьез его желания, вы учите чадо принимать всерьез ваш отказ и ваши объяснения, ведь они не менее вески. Если же ребенку удалось переспорить вас – вам ничего не остается, как купить ему желанную игрушку!

Ты за красных или за белых?

Конечно же, счастливый ребенок должен расти в обстановке всеобщей любви, дружбы и взаимопонимания. Разумеется, мама с папой всегда должны быть солидарны в любом вопросе. И нет никаких сомнений в том, что папа обожает свою тещу, а мама и вторая бабушка – лучшие подруги. А если всё это не совсем так?

Любая семья переживает кризисы отношений. И любые отношения между любящими людьми небезоблачны. А также – почти в любой семье есть свои хронически болезненные точки, свои тайны, свои «скелеты в шкафу». Очень важно, в какой мере ребенок причастен к темным сторонам жизни дома. Важно и то, когда, и каким способом осуществляется просвещение. Здесь, как и везде, необходимо сохранять тонкий баланс.

Одна крайность: гуманно «отключить» ребенка от всех семейных проблем. Другая: «обрушить» на его голову все в подробностях, да еще - ждать осознанного участия. В первом случае вы лишаете малыша возможности определенным образом отнестись к реальности. Он имеет в распоряжении реальность искаженную и чувствует, исходя из нее. (Кроме того, как ни крути, каждый день приближает его к неприятному открытию, принять которое он не готов.) Во втором случае вы расшатываете структуру семейных ролей: ожидая от малыша участия «на равных» в семейной проблеме, вы лишаете его почвы под ногами. Маленькие дети не должны оказывать поддержку родителям, защищать и утешать их. Все должно быть ровно наоборот.

Если вы, поругавшись с мужем, уже 3 дня с ним не разговариваете, разве разумно на вопрос ребенка поведать ему, что у вас болит голова? Малыш решит, что любящие люди, ссылаясь на мигрень, могут запросто игнорировать друг друга целыми днями. Если у вас не выходит наладить контакт со свекровью, разве правильно уверять чадо, что бабушка – милый человек и вы в нее влюблены без памяти? В первом случае гораздо лучше сказать: «Да, мы поссорились с папой, и я очень расстроена», а во втором: «Да, мы с бабушкой слишком разные, чтобы понимать друг друга. Для нас обеих будет лучше, если мы будем видеться как можно реже». Никакого криминала в подобных словах нет. Ребенок еще не раз в жизни столкнется с тем, что любимые ссорятся, и что некоторые люди вообще несовместимы между собой. Гораздо хуже, если дитя растет в обстановке лицемерия.

«Основной вопрос»

Пока малыш, сидя на полу, увлеченно собирает квадраты Никитина, любая мама ощущает себя идущей в ногу со временем. Разумеется, - размышляет она, - ей и в голову не придет, отвечая на вопрос «про это» вспомнить об аисте, магазине или капусте! И, конечно, она никогда не отреагирует как-нибудь вроде «Мал еще» или «Как тебе не стыдно!» Но как же она все-таки отреагирует?

Вопрос «Откуда берутся дети?», как правило, возникает несколько раньше, чем вопрос «А как они туда попадают?». И несмотря на то, что совсем недавно из просвещенного двадцатого века мы вступили в еще более просвещенный век двадцать первый, для очень многих родителей разговор таки может оказаться неожиданным. И если на вопрос №1 еще с грехом пополам удается ответить уклончиво, то на вопрос №2 – уже никак.

Есть категория мам, которые, в попытке уйти от темы, готовы отправиться достаточно далеко: они согласны предлагать ребенку абсолютно противоестественные «детородные гипотезы», лишь бы только не говорить правды. Так, ребенок может услышать, что детей «покупают в специальном супермаркете» или - «рождают из пупка». Совсем недавно я собственными ушами слышала диалог инфантильной мамы с не по годам взрослой дочкой. Шестилетняя девочка спросила, «почему у женщин рождаются дети», и мама ответила: «После свадьбы». Игнорируя очевидную нелогичность маминой реакции, девочка обратилась прямо к сути дела. Она сказала: «Мама. Но ведь свадьба – это условность!».

Ошибочно думать, что в «решающем бою» вам помогут пчелы, трутни, тычинки и пестики. Если вы – не биолог, это, напротив, лишь больше запутает и вас и ребенка. Достаточно уже того, что, вопреки стереотипу, пестик цветка – это женский половой орган, а вот тычинка – как раз мужской. Что до пчел – с ними все еще сложнее. Если вы ждете нового малыша, у вас есть чудесная возможность наглядно просветить чадо. Не нужно сравнивать себя с кенгуру: ребенок свято уверится в том, что люди – сумчатые, и однажды потребует, чтобы вы засунули крикливую сестренку или братца обратно в карман. Будет гораздо лучше, если вы просто дадите первенцу послушать, как младший малыш толкается и доступно расскажете кое-что о внутриутробном развитии.

Между тем, самый первый разговор «про это» вас ни к чему не обязывает. Вряд ли тема будет поднята раньше, чем ребенку стукнет 3-4 года, а в этом возрасте вполне достаточно обобщенного ответа, вроде классического «Из живота у мамы». Чтобы подготовиться к более подробной лекции, вы имеете полное право взять тайм-аут.

Основной принцип ведения таких бесед – реагировать на созвучном ребенку уровне, давая ровно столько информации, сколько он может сейчас усвоить. Не стоит рассказывать двухлетнему ни про сперматогенез, ни про овуляцию – это всего лишь еще один вариант хитроумного ухода от беседы. Также – довольно нелепо говорить четырехлетке, что детишек «дает Бог»: даже если вы глубоко религиозны, стоит учесть, что малыш имел в виду совсем другое. Важно всякий раз оставлять карапуза с чувством, что он понял ваши объяснения.

Второе непременное условие: объяснения эти должны быть правдивыми. Тогда новые сведения, которые ребенок запросит у вас позже, всякий раз, словно матрешка, вместят в себя старые, не вызывая противоречий. Если после каждой «просветительской беседы» вопросы на время исчезают – значит, вы хорошо справляетесь с задачей. Если малыш продолжает в разных ракурсах муссировать тему, значит – вы его недооценили: он уже переварил предложенную его уму пищу и снова жаждет знаний.

Если вы никогда не препятствовали естественному любопытству, и ни разу не подорвали детское доверие, уклонившись от истины, то вопросы будут логично следовать один из другого. И примерно через год-полтора малыш спросит у вас, как же дети «попадают к маме в живот». Детская сексуальная энциклопедия прекрасно поможет вам обсудить «технические» тонкости жизненноважной процедуры. Хотелось бы лишь отметить, что пяти-шестилетний естествоиспытатель, задающийся подобным вопросом, уже вполне готов услышать нечто не только о физической близости мужчины и женщины, но и - впервые поговорить с вами о том, что же такое любовь.

Откуда и куда

«Мама, а зимой наша фиалка завянет?» - «Да, но весной расцветет новая». – «А этой, что же - конец?» - «Всему живому приходит конец». – «Я не хочу, чтобы мне пришел конец». – «Ты никогда не умрешь, ты будешь жить вечно». Непридуманный диалог.

Психологи давно заинтересовались вопросом: с какого возраста детей начинает занимать проблема жизни и смерти. Многочисленные серьезные исследования показали, что пресловутый фрейдистский вопрос «Откуда?» беспокоит ребенка гораздо меньше, чем вопрос «Куда?», и впервые это происходит гораздо раньше, чем принято считать. Трехлетние дети уже вполне серьезно спрашивают родных: «Когда люди умирают?», «Что происходит с людьми после смерти?», «А ты, мамочка, умрешь?» или: «А я - тоже?». Было замечено, что родители склонны «не замечать» недетские проблемы своих детей, даже если это и требует от них огромных усилий.

Психоаналитик Ирвин Ялом описал Дэвида, обыкновенного мальчика полутора лет. Дэвид недавно научился ходить и стремился хватать и исследовать все, до чего мог добраться. Однажды он обнаружил во дворе мертвую птицу. По рассказу родителей, мальчик выглядел ошеломленным и не пытался коснуться ее. Затем он жестами потребовал, чтобы мать посадила ее на ветку дерева. Когда птица полетела оттуда не вверх, а вниз, Дэвид был готов заплакать и потребовал вернуть птицу обратно.

Вы, наверняка, своевременно делаете ребенку прививки, и вам не приходит в голову ждать, когда он приобретет естественный иммунитет, переболев столбняком. Способ ведения таких бесед должен напоминать профилактическую вакцинацию: по чуть-чуть правды, в соответствии с возрастом. Задача взрослых – не ограждать ребенка от неизбежной встречи с истиной, а – давать информацию дозировано и помогать ее обрабатывать. В противном случае правда однажды «свалится ребенку на голову» в полном объеме, и это будет для него чрезмерным стрессом. Что следует и чего не следует говорить – отдельный вопрос, но в любом случае мы должны понимать, почему выбираем тот или иной вариант просвещения на тему смерти. Для чьего блага делается этот выбор – ребенка или родителя? Может быть, утверждая, что вы ограждаете малышку от преждевременной травмы, на самом деле вы просто уходите от неприятного разговора?

Ребенка сильнее всего пугает не исчерпывающий ответ на вопрос, как бы печально он ни звучал, а неизвестность и родительское замешательство. Родителям может казаться, что, «не замечая» детских волнений и бодро реагируя «не в тему», они передают малышу свою веру в лучшее. На самом деле настойчивое нежелание углубляться в предлагаемую тематику ощущается не как поддержка, а как игнорирование и черствость. Всякий раз «проваливаясь» в эту пустоту, ребенок начинает догадываться, что здесь и есть одно из ваших слабых мест. И вместо бравурной уверенности в вечной счастливой жизни дите погружается в смутный необъяснимый страх перед чем-то столь ужасным, чего боятся даже всесильные взрослые.

УУчтите: не зная чего-то, дети придумывают это, и их домыслы могут быть еще страшнее, чем правда. Не получив ответа на беспокоящий его вопрос, но предполагая, что ответ есть, малыш отправляется искать его в другое место. И там он, скорее всего, находит нелепые или жуткие сказки других детей про ведьм, вампиров, мертвецов, вечно лежащих в холодной земле в ожидании воскрешения, черную руку или гроб на колесиках.

Для начала – отделите свой собственный страх смерти от задачи ответить чаду на конкретный вопрос. И первый ответ на него может звучать схематично. «Умер – значит этого человека больше нет и никогда не будет». Далее – вы вносите конкретику по мере необходимости и с поправкой на возраст. С атеистических позиций смерть похожа на вечный сон, и к этой метафоре можно смело прибегнуть. На все вопросы вроде «Видит ли он нас?», «Слышит ли?», «Придет ли снова?» - вы отвечаете «нет», как бы вам ни было больно. И если малыш плачет, вы утешаете его не рассказами о вечной жизни, а поцелуями и объятиями. При желании добавьте, что нужно помнить об ушедших потому, что они живут в наших мыслях и воспоминаниях.

Если вы религиозны, ракурс, с которого вы предложите ребенку смотреть на реальное положение вещей, будет несколько иным. Но вне зависимости от того, будете ли вы привлекать в помощь такие понятия, как «рай», «ад» или «реинкарнация», вы должны помнить, что ребенок спрашивает вас именно про эту жизнь. А эта жизнь после смерти в любом случае заканчивается. Разумеется, наше родительское чувство восстает против того, чтобы ребенку, которому мы подарили жизнь, прямо заявить, что эта жизнь – конечна. Но в случае, если вы попытаетесь с веселым видом обмануть ребенка – вы попались. Довольно скоро настанет день, когда вам не только придется рассказать малышу, что вечной жизни нет, но также – признаться, что вы солгали.

ККогда мы беседуем со своим не по годам пытливым чадом, велик соблазн слегка слукавить, ускользнув от тяжелой или неприятной темы. Но стоит помнить, что в конечном счете вы обманываете лишь себя. Да, двухлетний малыш еще слишком мал, чтобы самостоятельно отделять зерна от плевел. Он съедает поданное ему «блюдо», даже не прожевав. Трехлетка – уже нервничает, когда чувствует исходящую от мамы «странную вибрацию», а затем, если мама часто бывает неискренна, – научается отстраиваться от своих противоречивых ощущений. И тем самым – губит в зачатке собственную спонтанность и проницательность. В пять лет такой малыш - виртуоз самообмана. Он умеет «верить» очевидной лжи, да и сам уже не всегда знает, когда лукавит, а когда - говорит правду. Он еще не знает, что в важных вопросах уже почти не доверяет ни себе, ни маме. Получается, что сиюминутное удобство многажды покупалось вами в кредит, и теперь – все вынуждены платить с процентами.