|
|
Искусство наказывать и прощать
1) “Я знаю, что детей бить нельзя и телесные
наказания— не дело. Да я ведь его и пальцем не трогаю. Знаете, что я делаю? Он
страшно боится темноты — так я его запираю в подвал, выключаю свет и оставляю
там.
“Я знаю, что детей бить нельзя и телесные наказания— не дело. Да я ведь его и
пальцем не трогаю. Знаете, что я делаю? Он страшно боится темноты — так я его
запираю в подвал, выключаю свет и оставляю там. Посмотрели бы вы, какой он потом
шелковый становится!” — это рассказ отца, который привел на обследование
шестилетнего мальчика с сильным неврозом.
2)
“Не верьте вы ему. Уж я его насквозь вижу, притворщика. Нарочно - медленно
отстегиваю ремень — еще и не коснусь, а он уже орет, зовет маму на защиту” — так
говорит другой отец, огорченный плохой успеваемостью сына-третьеклассника.
3)
“У меня есть принцип: ничего не хвалить, пока сын не достигнет совершенства. А
он никогда не достигнет. Я проcто добиваюсь, чтобы у него было чувство
ответственности — а его нет!” — подобным заявлением начинает свой длинный
рассказ третий отец, сильно озабоченный поведением одиннадцатилетнего сына. Он
страшный лентяй, лгун, замалчивает плохие отметки, никакие наказания не
помогают.
Мы процитировали высказывание троих отцов, но это не значит, что ошибки и
перегибы в воспитании — удел только отцов. Жестокости, подобной той, какая
исходит из первого приведенного примера, непонимания, о котором свидетельствует
второй пример, нелепых принципов, на коих основано воспитание в третьем случае,
— всего этого в избытке, к сожалению, и у мам, бабушек, дедушек, дядюшек и
других воспитателей.
Задумаемся глубже над третьим случаем. Он совсем не редкость, и я искренне
убежден, что многие родители узнают себя. Уже этого вполне достаточно для более
тщательного разбора.
Отец утверждает, что наказания не помогают, и он пришел посоветоваться, есть ли
такое наказание, которое воздействует на сына. От матери и самого мальчика мы
узнали, что отец действительно никогда не поступается своими принципами. Никаких
одобрений и похвал. Отец полагает, что мальчик “обязан все уметь” и нечего ждать
от отца помощи и совета. Отец педантично контролирует выполнение домашних
заданий и поручений, которые дает он сам; беда, если обнаружится ошибка. Мальчик
избегает этого контроля как только может. Тем самым он запускает уроки, школьные
оценки ухудшаются. Соответственно повышаются отцовские требования, отец все
строже, неистовее в своем контроле — и вот готова разразиться семейная
катастрофа. Притом нет сомнений, что намерения у отца благие, мальчиком он
дорожит и хотел бы воспитать его как можно лучше.
Что на это скажет психолог?
Для начала зададимся вопросом, что же такое наказание. В голову сразу лезет
воспоминание о полученных в детстве нескольких затрещинах или домашнем аресте за
небрежно нацарапанное домашнее задание, либо за шалость. Но, наверняка,
вспомнятся и друзья, для которых затрещины были обычным делом, поскольку
сыпались справа и слева, и никакая “домашняя тюрьма” не могла заставить их
аккуратнее писать. Ибо наказание—это вовсе не действие со стороны наказывающего,
а то, что происходит в наказываемом ребенке. То, что он при этом переживает. С
точки зрения психологии это хорошо всем известное неприятное, давящее чувство
стыда и унижения, от которого хочется как можно скорее избавиться и никогда
более не переживать.
Так же обстоит дело с поощрением. Награда—это отнюдь не всегда то, что мы
считаем таковой, а то, что воспринимается ребенком как поощрение. Приятная,
возвышающая удовлетворенность делом, за которое похвалили дорогие нам люди.
Удовольствие от того, что нас любят и симпатизируют нам. Разумеется, подобное
чувство хочется подольше удержать и почаще переживать в будущем.
Итак, на вопрос как правильно распределять наказания и поощрения, мы не дадим
точного ответа, сколько того и другого должно приходиться на каждого ребенка.
“Сколько затрещин и сколько конфет”. Воспитательная проблема заключается тут не
в количестве, а в отношении ребенка к наказывающему и поощряющему. Это глубоко
личное, индивидуальное дело воспитателя и ребенка, в нем сфокусировано все, что
их связывает и сближает. Важно, как формировались их взаимоотношения, насколько
они эмоционально близки друг другу! Чтобы наказание возымело действие, ребенок
должен пережить чувство вины. Ему надо осознать, что он неким образом нарушил
хорошие взаимоотношения с родителями или иными воспитателями. Без этого чувства
наказание всего лишь открытый акт насилия, бессмысленное терзание, либо
напрасная трата энергии. Оно не является воспитанием. Хуже того, весь
возбуждаемый в ребенке негативный эмоциональный заряд обращается против того,
кто так “хладнокровно” наказывает. Воспитатель оказывается в роли надсмотрщика,
который высек провинившегося, но тот за собой никакой вины не видит.
Педагоги утверждают, что наказание имеет тройное значение:
Во-первых, оно должно исправить вред, причиненный дурным поведением. И ребенок
обязан убрать небрежно разбросанные вещи, починить по возможности сломанную или
разбитую вещь. Из своих карманных денег хотя бы частично возместить стоимость
причиненного кому-либо ущерба.
Во-вторых, наказание способствует тому, чтобы такие действия не повторялись. Оно
имеет отпугивающий, устрашающий смысл, о чем мы уже говорили.
Но третье, и, по всей видимости, главное значение заключается в снятии вины.
“Провинность” представляет собой определенное отчуждение, преграду,
неуверенность во взаимоотношениях с провинившимся. Грядущее наказание должно
смыть эту вину. Тем самым в наказании усматривается элемент высшей
справедливости, которую виноватый признает и принимает.
Из этого следует, что если мы наказываем ребенка из-за собственной
нетерпеливости или плохого настроения, а также по причине находящих на нас
приступов злобы, то свое самочувствие мы немного улучшаем, но с точки зрения
воспитательной наше поведение не только расходится с целью, но и приносит вред.
Ребенок с минуту страдает, может, и плачет, просит прощения, но в его понятия о
справедливости это не укладывается, и он не ощущает за собой необходимого
чувства вины, нет и облегчения и урока на будущее.
А как обстоит дело с поощрением? Оно как воспитательное средство более
действенно. Если наказание лишь останавливает дурные действия, то поощрение
ориентирует на хорошие и закрепляет их. Под поощрением нельзя понимать конфеты,
футбольный мяч или велосипед за школьные успехи. Лучшая награда для
ребенка—сознание того, что он принес радость любимым людям, а подарок впридачу
лишь символизирует это. Там, где символ становится главным и самоцельным, где
лишь он заставляет ребенка хорошо вести себя, — в семье что-то неладно.
Если за любую ошибку ребенка ждет наказание и ничего больше, ребенок не научится
правильному поведению. Кроме того, он будет бояться того, кто наказывает,
стремиться обмануть его, чтобы избежать наказания. Никакие упреки и наказания не
сделают школу привлекательнее для менее одаренного ребенка. Но если за каждый
маленький успех хвалить и ободрять его, появится надежда, что он будет работать
с удовольствием и полной отдачей.
А теперь немного о другом. Поощрение и наказание— основные воспитательные
средства. Это означает, что с их помощью мы достигаем определенной
воспитательной цели. Цель наказания, таким образом, не потопить грешника, а
спасти и вытянуть! Способ для этого—прощение!
Мальчик из детского дома, сравнивая более богатый детский дом с бедно
оборудованным, все же отдал предпочтение бедному, потому что, по его словам, там
“нас за плохое поведение начальница накажет, а директор за нас заступится”. На
первый взгляд, такое поведение профессионалов - воспитателей кажется
непедагогичным, непоследовательным и даже бессмысленным. Но в той ситуации, дети
прекрасно чувствовали, что дело тут не в слабости, а, наоборот, в привязанности
к ним, и понимали, чего недоставало им в других детских домах. К тому же,
начальница и директор были супругами, и их детский дом, в сегодняшнем понимании,
назывался бы “детдом семейного типа”. А в какой семье не заступаются за детей
именно так, как у тех двоих воспитателей в детском доме!
Прощение—это не награда, а освобождение от напряжения вины, ожидаемого или уже
полученного наказания. Это, по сути, примирение. Как любое освобождение,
прощение рождает добрые чувства к освободителю. Только тогда ребенок будет
любить наказывающего отца или мать, и переживать новые проступки как стремление
исправиться, помириться, хорошо вести себя впредь.
Но и здесь следует избегать крайностей. Никогда ничего не прощать означает
бесчувственное, бесчеловечное, антипедагогичное поведение. Оно лишь углубит
пропасть между воспитателем и ребенком. Но всегда с готовностью прощать все -
значит потерять авторитет и возможность влиять на ребенка. Так что и здесь
рассудительность, и понимание индивидуальных качеств ребенка будут служить нам
лучшим ориентиром.
Отцу того непослушного мальчика, по поводу которого мы начали эти размышления,
мы не сможем посоветовать, какое избрать наказание, но настоятельно попросим его
пересмотреть свои “принципы”. Они у него нежизненны, недейственны, антипедагогичны, и бедный мальчик лишь утверждается в своем упрямом
сопротивлении. Принципы эти, в конечном счете, пагубны и для воспитателя, ибо
лишают его возможности оказывать положительное влияние на мальчика, а с другой
стороны, не позволяют ощутить радость и удовлетворение воспитателя.
Здравомыслие, шлепки и самооборона
Есть много стилей семейной жизни. Вот одна улица. Родители в семье Аккуратных
заставляют детей доедать яичницу, вставать, когда в комнату входит гость, и
выключать настольную лампу ровно в семь. Им не позволяется забираться с ногами
на диван. Дети их соседей, семьи Дерзящих, носятся с нечесаными волосами,
забираются на кровать в ботинках и отправляются спать исключительно по
собственному желанию. Но при этом они много читают и очень музыкальны. С ними
соседствует семейство Сварливых. У их детей тоже нет определенного времени
отхода ко сну, они никогда не едят за столом, а бегают на кухню за бутербродами,
играют посреди дороги со сделанной дома ручной тележкой на колесах, которые в
свое время таинственным образом исчезли с нескольких соседских колясок.
Очевидно, что старшие члены семьи Аккуратных считают две другие семьи
отвратительными. С другой стороны, они частенько порют своих детей, чем весьма
шокируют семью Дерзящих. Дерзящие никогда не наказывают своих детей таким
способом и не разрешают им ударить кого-либо: это единственное твердое правило в
их хаотичном семействе. У папы из семьи Аккуратных, напротив, драка в почете.
«Они смогут постоять за себя», — говорит он.
Зная о таких разных стилях семейной жизни, кто сможет сказать, из чего же
состоит «дисциплина»?
Давайте разберемся
Само слово «дисциплина» — уже коварная западня. Политиканы лупят нас им по
голове, если кто-то на стадионе швырнет с трибуны пивную банку. «Родители не
приучили к дисциплине», — удовлетворенно говорят они. А смертельно уставший
после работы отец орет: «Этот болван вообще ни черта не знает, что такое
дисциплина!», когда разыгравшийся пятилетний малыш не желает идти спать. И все
время нас неумолимо преследует жупел беспощадной дисциплины: мистер
Карабас-Барабас и рыдающие малютки, которые часами томятся, запертые в темных
чуланах.
Давайте сдерем весь этот вздор со слова «дисциплина». Дисциплина означает
способность личности контролировать свое поведение, и этому надо учить. Это не
то же самое, что естественная доброта, спокойствие или сосредоточенность в игре,
которую мы часто видим у ребенка. Когда застенчивый ребенок не убегает от
мамочки по дороге, его удерживает от этого не дисциплина, он просто не решается
сделать это. С другой стороны, бесстрашный и любопытный ребенок, научившийся
удерживаться от того, чтобы «задать лататы» заслуживает самой высокой похвалы и
награды. Нет ничего необычно «хорошего» в том, что от природы спокойный ребенок
счастлив, часами рисуя во время долгой и скучной поездки в поезде: он не лучше и
не хуже ребенка из соседнего купе, который носится туда-сюда и прыгает по
сиденьям. У них просто разные характеры, и когда они вырастут, каждый из них
научится контролировать то, чем наделила его природа. Дисциплина вытеснит
пожирателя книг на свежий воздух, чтобы он маленько поразмялся физически;
дисциплина усадит буяна за книги, чтобы он узнал чуть-чуть больше, чем знает.
Но подчинение правилам — лишь один из аспектов дисциплины. Правила необходимы,
чтобы сохранять общество в целости, а людей — в сохранности, но настоящий
самоконтроль идет намного дальше. То, о чем мы говорим, — это процесс обучения
трем вещам: самоконтролю, уважению к другим и умению ждать исполнения своих
желаний. Психологи называют это «отсроченным вознаграждением».
С чего и когда начать?
Если ребенку меньше двух лет, вообще не стоит сердиться, надо лишь убрать
запретную вещь, и дело с концом. Тем не менее наступает момент, когда ребенок не
спеша направляется к электрической розетке, поглядывая на вас через плечо и даже
хихикая при этом. Вот здесь вы можете добавить голосу стальные нотки. Не
обязательно применять прямое насилие: серьезное, резко сказанное «Нельзя!»
подействует не хуже шлепка, особенно на ребенка, который привык к тому, что его
любят. На это же время приходится и начало обучения отсроченному вознаграждению.
Ребенок узнает, что ему придется подождать ужин, потому что вы его еще готовите.
Вам нужно весьма умело определить время ужина, замечая, когда именно малыш
хнычет и донимает вас просьбами покормить его. Он действительно может быть
ужасно голодным и оттого настырным, но может вести себя точно так же и из
простого соображения: а вдруг чего-нибудь да перепадет. Если вы выходите из
себя, когда малыш еще очень мал, это весьма пагубно для всех: вы только пугаете
и ничему не учите. Надо запастись поистине ангельским терпением, даже если вам
придется время от времени пулей выскакивать из комнаты и высказывать все, что
накипело на душе своей любимой кошке. Когда станет очевидно, что ребенок знает,
что вас можно «завести», — обычно он понимает это после трех лет, — то, мне
думается, в этом случае неплохо и нашуметь. Иногда детям полезно знать, что
родитель все-таки не совсем бесчувственное бревно. Но никогда не сердитесь на
маленьких детей: они прощают и забывают обо всем через секунду, так же должны
делать и вы.
В конце концов единственный стоящий вид дисциплины — это самодисциплина. А
иначе, когда тормоза откажут, уже ничто и никто не сможет остановить.
Задисциплинированные отпрыски частенько буквально «слетают с катушек», когда их
мам или пап, или нянь, или учителей не видать поблизости. Лишь самоконтроль
служит надежным контролем. Пока вы не примете идею «отсроченного
вознаграждения», самоконтроль останется для вас недостижимой мечтой. Это не
должно проводиться путем репрессий; старый добрый принцип «поощряйте хорошее
поведение», на удивление, потрясающе эффективен. Каждый раз, когда ребенок
оставляет вкусную конфету «на потом» или с достоинством терпеливо ждет своего
дня рождения, дайте ему понять, что заметили это, и поблагодарите за такую
терпеливость. Если он затем поделится конфетой с другим ребенком, никакая
похвала не будет чрезмерной, но сделайте это наедине чуть попозже.
Хныканье
Плач, нытье, хныканье ребенка — называйте это как угодно, но это выражение
обиды. Как правило, такое поведение быстрее всего доводит нормальных и
миролюбивых родителей до нещадного лупцевания своих чад. Пока дети совсем
крошечные, пора начинать борьбу с хныканьем: заставляйте их просить о чем-то еще
раз, но «своим приятным голоском». Тем не менее, даже если вы рьяно делаете это
с той поры, как ребенку исполнилось два года, звук обиженного хныканья все равно
будет сопровождать вас в течение нескольких лет.
У меня, например, не вызывает восторга способ, которого придерживаются отдельные
родители, делая вид, что вместо их ребенка пришел кто-то другой: «Ой, а где же
Саша? Откуда здесь взялся этот отвратительный маленький мальчик, который все
время канючит и хныкает? Скорее бы уж Саша вернулся…» В этой популярной тактике
есть что-то, от чего меня бросает в дрожь. Я же в свое время в таких случаях
весьма успешно заявляла, что в моих ушах есть специальные «затычки от хныканья»
и я ничего, ну совершенно ничего не слышу, когда ноют таким жалобным голосом.
Если родитель сыграет эту сцену убедительно, ребенок наполовину поверит этому —
он знает, что это неправда, но все же будет вести себя так, будто все это
истинная правда. Кроме того, все это достаточно забавно и спасает от
рукоприкладства и звериного рычания.
Бить или не бить?
Все, за исключением нескольких закоренелых сумасшедших спецов по порке, сходятся
на том, что никогда не нужно бить младенца или крошечных детей, начинающих
ходить, шлепать нужно не более одного раза, ни в коем случае не бить детей по
голове и никогда не применять в качестве орудия наказания палку, ложку или
ремень. Но горластое лобби по-прежнему требует, чтобы «любое враждебное
физическое действие против ребенка, включая наказание, было признано
противозаконным». Я опросила несколько человек по этому поводу и поняла, что
основные защитники этой идеи — родители подростков или взрослых детей, у которых
определенно короткая память. Когда вы пытаетесь живописать им, как непросто
справляться со строптивым четырехлеткой, они смотрят на вас непонимающими
глазами. Их аргументы против наказания:
— Это не работает.
— Да это просто избиение, ребенок может стать калекой.
— Это символ плохого отношения к ребенку, он говорит о нарушении прав человека.
Мы же не бьем заключенных или даже убийц.
Альтернатива, которую они предлагают: «убеждать» ребенка или «демонстрировать
свое неодобрение» — не более чем напыщенная фраза.
А вот доводы в поддержку наказания:
— Иногда это действительно работает.
Это не обязательно приводит к избиению. На каждую тысячу семей, где детей время
от времени лупцуют, только в одной дело доходит до настоящего зверства.
— Кошки, например, делают это постоянно со своими котятами, поэтому наказание не
символ, а только инстинкт, это такое же естественное проявление материнства, как
и ласковые объятия. К тому же это хороший способ показать детям, что таким
поведением они могут завести вас слишком далеко и совсем не туда, куда хотелось
бы.
Защитники шлепанья указывают и на то, что убеждение обычно превращается в
безжалостное шлепанье, а демонстрация неодобрения может прикрывать самое
натуральное бессердечие.
Но самый большой ущерб активисты шумных кампаний против физического наказания
детей нанесли и так уже достаточно низкой самооценке матерей. По правде говоря,
нас сплошь и рядом просто доводят до чрезмерного лупцевания: или инстинкт
подсказывает нам, что мы правы, или усталость и раздражение заставляют нас это
делать (не очень сильно), чтобы дать выход нашим чувствам. Так что когда
уважаемые гуру детского воспитания вещают, что шлепать — это очень, очень, ну
просто очень нехорошо, что это калечит и оскорбляет ребенка, мы впадаем в
панику. Наши Инстинкты ошиблись! Мы Плохие Матери! Нужно так мало, особенно в
холодных северных странах, чтобы матери почувствовали себя безнадежно ущербными.
И добра это не приносит никому.
В нормальных, любящих детей семьях шлепки — совершенно естественный прием
воспитания малышей до 5 лет.
Чувство собственного достоинства у ребенка старше пяти лет возрастает, и вы уже
как-то не очень решаетесь посягать на него. Если вы продолжаете шлепать
семилетку, вопрос стоит пересмотреть. Для начала он (или она) скорее поддастся
доводам рассудка, подаркам и угрозам. И вы сможете теперь извлечь из этого
пользу и не оказаться несправедливой просто благодаря тому, что у детей не такая
короткая память, как у нас.
Наказания многочисленны, и одно их перечисление действует угнетающе: лишить
телевизора, не давать сладостей, отправлять спать раньше времени, запрещать
встречаться с друзьями в течение недели и так далее. Единственное, что следует
сказать по поводу любого вида наказания, — не позволяйте наказанию расти как
снежный ком.
Если по каким-то причинам ваши упреки превратились в долгий и яростный ор, если
вы без всякого повода волком набрасываетесь на ребенка, тогда схватите себя за
шиворот и малость притормозите. Выйдите из комнаты, не спеша переберите
фотографии своего мучителя, когда он был таким милым лапусиком. Потом взгляните
на настоящее и осознайте, как же здорово все получалось до недавнего времени,
раз вы вырастили своего ребенка здоровым, красивым, способным и смелым. Одно
наказание без любви — это сомнительный рецепт «лечения» испорченного ребенка.
Это может быть лучшим уроком из всех. Не страшно, что бесенок удерет, разбив со
злости зеркало в ванной, или разорвет новую книжку, или обзовет вас раз
пятнадцать за утро старой глупой коровой. И если вы сподобились устроить дикий
скандал, то будьте достаточно благосклонны, чтобы притушить возмущение объятиями
и смехом. Да в конце концов, извинитесь за свою вспыльчивость. Как же еще
ребенок может научиться всему этому?
10 "нельзя" для родителей
Правил о том, как воспитывать ребенка, пригодных на все случаи жизни, не
существует. Все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним
отношения. Но есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ребенком
без исключения. Речь идет о том, чего родителям делать нельзя.
Если мы хотим воспитать человека, которому присуща самодисциплина, нам надо в
первую очередь развивать его самосознание, стремиться к тому, чтобы у ребенка
сформировался положительный образ самого себя, и избегать всего, что разрушает
этот положительный образ.
Что греха таить, даже самые терпеливые родители время от времени в "расстроенных
чувствах" все же пользуются недозволенными мерами, но нередко к ним прибегают
просто по незнанию. Давайте запомним недозволенные в воспитании приемы так же
хорошо, как мы помним заповедь "Не убий!".
* Не унижай ребенка!
Мы иногда запросто можем сказать ребенку: "А лучше ты ничего не мог придумать? У
тебя вообще голова на плечах есть?" и так далее. Всякий раз, когда мы произносим
что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери.
* Не угрожай!
"Если ты еще раз сделаешь - ты у меня получишь!", "Если ты еще раз стукнешь
братика, я тебя..." Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и
ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны - они не улучшают поведения.
* Не вымогай обещаний!
Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: "Пообещай, что больше
никогда-никогда так делать не будешь" - и получает, конечно, обещание. А через
полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: "Ты же
обещал!" Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького
ребенка. Обещание, как и его сестра, угроза, относятся к будущему. А ребенок
живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание
обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это
только научит его цинизму: слово - это одно, а дело - совсем другое.
* Не опекай излишне!
Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к
мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают
возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: "Никогда
не делай за ребенка то, что он может сделать сам".
* Не требуй немедленного повиновения!
Представьте, что муж говорит вам: "Дорогая, брось все и сию же минуту приготовь
мне кофе". Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится,
когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше
предупредить его заранее: "Минут через десять будем обедать", тогда мы вполне
можем позволить ему поворчать немного: "Ой, мам! Я еще поиграю". Слепое
безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует
формированию независимого, самостоятельного человека.
* Не потакай ребенку!
Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть
твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им "нет".
Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые - стоит немножко
поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее
пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку - значит, лишать
его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.
* Будь последователен!
В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила
(или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она
"наваливается на него, как тонна кирпичей". Представьте себя на месте своего
чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг
красный свет означал "стоп", а в среду и субботу - "можно продолжать движение"?
Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них
ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.
* Не требуй того, что не соответствует возрасту ребенка!
Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пятилетний,
то этим вы провоцируете у него неприязнь к вам. Вы требуете от него зрелости
поведения, на которую он еще не способен - это плохо сказывается на развитии его
самосознания.
* Не морализируй и не говори слишком много!
Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их
записать на магнитофон и прокрутить мамам, они будут поражены. Чего только они
не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали... Под
влиянием словесного потока ребенок "отключается". Это для него единственный
способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не
может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все
"морали" в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: "То, что ты
сделал, - это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить
после всего хорошего, что мама сделала для тебя?" Один малыш в детском саду так
пугал своего сверстника: "Я тебя ударю, я тебя разрежу на мелкие кусочки, я... я
тебе все объясню!".
* Не лишай ребенка права оставаться ребенком!
Представьте себе, что вы - педагогический гений и воспитали образцового ребенка:
тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит
из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет
отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и
аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с
маленьким взрослым? Психологи считают, что "образцовый" ребенок - не счастливый
ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое "я" под оболочку, а внутри у
него очень серьезные эмоциональные проблемы.
Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они
все-таки дети. Давайте оставим за ними это право!
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Или - как ты хочешь. Помоги ему
стать не тобой, а собой.
2. Не вымещай на ребенке свои обиды; что посеешь, то и взойдет.
3. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь
- как он может тебя отблагодарить? Он даст жизнь другому: это необратимый закон
благодарности.
4. Не думай, что ребенок твой - он Божий.
5. Не относись к его проблемам свысока.
6. Не унижай!
7. Не мучь себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребенка, мучь, если
можешь и не делаешь.
8. Помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
9. Умей любить чужого ребенка. Не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие
сделали твоему.
10. Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым; общаясь с
ним, радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.
Наказать — не значит запугать
Иметь детей — это, конечно, счастье,
но, к сожалению, не безоблачное. Послушный, безукоризненный ребенок больше похож
на робота. Настоящий, живой маленький человечек не раз огорчит родителей своими
поступками, за чем обязательно последует наказание. Но вот каким оно должно
быть, за что можно, а за что нельзя наказывать — такие вопросы родители задают
нечасто. А зря.
За что нельзя
РОДИТЕЛИ должны твердо запомнить, что ребенка нельзя наказывать за врожденные
недостатки, которые ребенок не в силах исправить. Например, заикание. Наказание
за плохую учебу чаще всего ведет к стойкой нелюбви ходить в школу вообще, а
также к обману родителей, вырыванию страниц из дневника, прогулам и т. д. Нельзя
наказывать за проступки, совершенные ребенком из-за непонимания, что это плохо.
Ведь он этого просто не знал. Не ругайте его, а спокойно объясните, почему этого
делать нельзя. Если вы узнали о проступке вашего чада спустя длительное время
после его совершения, не наказывайте его. Возможно, сейчас бы он этого не
сделал, а скрывал, потому что было стыдно. Поговорите об этом. В случае же
непонимания объясните, в чем состоит его вина и как вы огорчены.
Как нельзя
НАКАЗЫВАТЬ ребенка нужно только с холодной головой и обязательной любовью к
нему. Недопустимы элементы жестокости, такие как подзатыльники, щипки,
выкручивание рук или ушей. Часто родители наказывают, еще не остыв и
соответственно не соразмеряя меру наказания к самому проступку. Бывают случаи,
когда в наказание детей родители вкладывают еще и свое плохое настроение,
раздражительность, вымещают на них свои собственные неудачи. Это совершенно
недопустимо. Вы можете нанести не только телесные повреждения, но и травмировать
психику ребенка, что приведет к патологической боязни наказания. А ведь для нас
главное — чтобы боялись огорчить, расстроить родителей, а не ремня.
Не стоит в виде наказания использовать домашний труд, если вы, конечно, не
хотите привить, например, девочке стойкую неприязнь к уборке. Да и порученную
работу ребенок может выполнить плохо, и за это вы тоже будете его наказывать?
Нельзя детей наказывать в присутствии друзей и вообще посторонних людей. Ведь вы
хотите наказать за конкретный проступок, а не унизить. Для впечатлительных детей
нет ничего страшнее, и они могут вас возненавидеть.
Нельзя за один и тот же проступок наказывать несколько раз. Например, сегодня вы
не разрешили ему смотреть любимую передачу, а в воскресенье не пошли в зоопарк,
мотивируя тем, что он все еще расплачивается за случившееся. Даже преступников
не судят дважды за одно преступление.
Как можно
ОБЯЗАТЕЛЬНО наказание должно быть адекватно проступку. В любом случае необходимо
объяснение, за что и почему это плохо. Лучше ограничиться строгим внушением, но
не криком. А для этого нужно успокоиться самому воспитателю.
Физическое наказание возможно лишь в случае, если ребенок жесток к живому:
замучил кошку, избил слабого и т. д. Но во всех случаях даже за самым жестоким
проступком следует не только наказание, но и прощение.
Должен ли ребенок бояться отца?
У нас дома я служу элементом устрашения. Чуть что жена «пугает» детей: вот
придет папа… Но, если честно, мне не хочется, чтобы они меня боялись. Причем
приемчик «все расскажу маме» так не действует. Жена утверждает, что дети
обязательно должны побаиваться отца. Неужели психологи с этим согласны? К., отец
двоих детей
РАЗУМЕЕТСЯ, отец не должен быть этаким букой, которым пугают малых детишек.
Когда ребенок боится отца до дрожи в коленках, в этом нет ничего хорошего.
Помню, ко мне на занятия ходил мальчик, который настолько был запуган отцом, что
даже боялся его показать куклой на ширме.
Однако сейчас, пожалуй, чаще встречается другая крайность: отец ведет себя
чересчур снисходительно, и ребенок его ни в грош не ставит. Причем матери даже
порой считают это плюсом и с гордостью говорят: «У мужа с сыном прекрасные
отношения. Знаете, муж у меня такой мягкий, покладистый, сын из него веревки
вьет».
Им кажется, что мальчик развивает свои лидерские наклонности. На самом деле
ребенок лишается психологической опоры в лице отца и может вырасти своенравным,
неуравновешенным, истеричным. Такой человек не способен не то что стать
настоящим лидером — он даже не приучен умерять свои капризы и, конечно, при
малейшем столкновении с реальностью за стенами своего дома будет страдать. В
подростковом возрасте, привыкнув всегда настаивать на своем, своенравный ребенок
вообще может пойти вразнос. Практически в каждой семье возникают ситуации, когда
удержать подростка от опрометчивого шага можно только силой родительского — в
первую очередь отцовского — авторитета. А если авторитета нет и не было?
Поэтому побаиваться отца ребенок, по-моему, должен. При самых теплых, дружеских,
доверительных отношениях, к которым, безусловно, стоит стремиться, нужно, чтобы
ребенок боялся отцовской грозы. Гроза же должна быть справедливой и разражаться
не по пустякам, а только в крайних, критических случаях. Иначе она станет
привычной.
Ребенку необходимо понимать, что на него, если он ведет себя плохо, есть управа.
И лучше, если это родной, близкий человек, который наказывает любя. Ведь раньше
или позже, но управа все равно найдется. Только она будет далеко не такой
милостивой.
Как вырастить из мужа папу
Друзья и знакомые уже привычно называют вас папой и мамой. Но мужчине пока еще
неуютно в этой роли…
Папами не рождаются. Папами становятся. Хорошо, если фактически отец появляется
с рождения ребенка на свет. Но бывает и так: ребенку уже несколько месяцев от
роду, а папы еще нет. Есть мужчина, который по документам числится папой, но
таковым себя не осознает. Разумеется, он понимает, что должен любить малыша,
заботиться о нем, уделять внимание, но делать этого почему то не хочет. Не
интересны нашему горою все эти пеленки- распашонки, не умиляется он первой
улыбке своего малыша. Скучно мужчине слышать, сколько раз в день сын или дочь
поели, поспали, срыгнули или что сказал участковый педиатр и какой массаж крохе
необходим.
Если такой папа и участвует в уходе за малышом, то с явной неохотой… Он находит
сотню причин. Чтобы свести к минимуму общение с ребенком. Однако попробуйте
спросить такого папу, любит ли он своего малыша? И тот с негодованием ответит
«как вы можете сомневаться в этом?!»
Отчего и почему
Как объяснить такой феномен? Допускаем, мужчина психологически не готов в
отцовству. Согласитесь. В 20 лет каждый стремится скорее встать на ноги,
окончить институт, да и погулять еще хочется…Но обстоятельства сложились так.
Что он «как честный человек» обязан жениться.
Впрочем, такое может случится и с мужчиной в возрасте. Он тем более привык жить
для себя, любимого! Человеку не хочется ломать привычный порядок, пусть даже
ради наследника.
Мужчин часто обвиняют в эгоизме. А если он сам рос единственным ребенком в
семье, где его любили и лелеяли? Малыш давно вырос, но крепко усвоил, что личные
интересы превыше всего! И вот теперь он должен поступиться ими? Зачем, когда ему
и так хорошо?
Еще один вариант горе- отца – мужчина. Зацикленный на работе. В какой-то момент
он решил дать «добро» на появление ребенка. Но стоило ему осознать все
последствие такого шага (заботы, ответственность), как вдруг испугался и решил
отстраниться.
Мужчина- традиционалист твердо усвоил, что во все века воспитанием ребенка
занималась женщина. Его дело- материально обеспечивать семью. В поведении отца,
который придерживается подобных принципов, легко читается: «Я вас содержу- и
прошу меня не беспокоить».
Нельзя исключить, что наш герой просто боится детей. Как подступиться к этому
крошечному, хрупкому созданию? А уж взять младенца на руки или укачивать…
Чувствуя растерянность, некомпетентность в вопросах воспитания, он все
перекладывает на материнские плечи. У некоторых женщин это создает иллюзию, что
ухаживать за ребенком должна только она. И вот, взвалив на себя неподъемный груз
обязанностей, она тянет его по жизни, чувствуя себя несчастной. Дай Бог, если
мужчина придет ей на помощь хотя бы сложной ситуации…
Такие разные
Разумеется, женщине легче осознать себя в роли матери. Вынашивая малыша под
сердцем, она успевает проникнуться новыми ощущениями. Ведь женщина любит еще
неродившееся дитя, всей душой желая его появления на свет. Это чувство может
принять болезненный характер, если беременность протекает не совсем гладко.
Девять месяцев ожидания буквально пробуждает в женщине мать.
А что же мужчина? Его дни идут своим чередом. Да, он замечает перемены,
происходящие с любимой женщиной: ее животик увеличивается, она жалуется на
недомогания, постоянно говорит о ребенке. Но таковы ее ощущения. У него то все
по-прежнему. И вот наступает момент, когда роддомовская медсестра выносит ему
плачущий сверток… Дома мужчина увидит красноватое, сморщенное существо, не
понятно на кого похожее. А близкие уже ждут от папы всепоглощающей любви и
нежности к этому крошечному существу. Предполагает. Что ребенок станет смыслом
всей его жизни, самой сутью. Это вы должны отдавать свою любовь, все силы и,
разумеется, свободное время вот этому созданию… Но он то еще не готов! Человек –
не компьютер, чтобы в один момент перестроиться на новую программу, именуемую
«Любовь к ребенку». Мужчине нужно время, чтобы осознать себя отцом. А жена
почему-то обижается, называет его жестоким и хладнокровным человеком. Обидно!
Новоиспеченное маме, повезло, если близкий человек помогает ей ухаживать за
малышом. А если нет? Не отчаивайтесь, у вас есть возможность изменить ситуацию.
Не зря говорят. Что женщина – человек мудрый. Ведь можно и пестовать кроху, и
одновременно воспитывать папу.
Весьма распространенная ошибка - после рождения ребенка отодвинуть мужа на
второй план. Постарайтесь не допустить этого. Вы же не хотите, чтобы он
чувствовал обиду, растерянность, а то и ревность. Мужчине трудно мириться с
мыслью, что для любимой он теперь не единственный. Ребенок действительно
занимает все ваши мысли и чувства. Но подчеркивать этого не следует. Пусть муж
думает, что для вас он по-прежнему главный человек на земле.
- Расспрашивайте супруга о делах. Поделившись тем, что его беспокоит, чем он
дышит и живет, муж будет готов выслушать и вас. Пусть у него будет ощущение, что
без его слова и дельного совета жизнь в семье замрет.
- Подчеркните, что совет мужа или его помощь вам необходимы, иначе вы не
справитесь. Чем бы вы ни занимались, просите помочь.
Так, можно постепенно закрепить за ним почетную обязанность купать ребенка и
укладывать спать. Пусть супруг услышит из ваших уст признание, что он гораздо
лучше справляется с этим. На руках у отца малыш ощущает себя по-иному: только
папа умеет так держать.
- Можно подстроиться и под привычки мужа. Он любит по вечерам смотреть новости?
Отлично! Дайте папочке ребенка на руки, тогда ему волей-неволей придется
укачивать кроху,чтобы досмотреть любимую передачу.
- муж считает, что суббота - святой день для работы в гараже? Отлично! Пусть
отправляется туда, но только вместе со спящим малышом. А мама тем временем
поколдует у плиты - приготовьте праздничный ужин. Что предпочитает ваш
благоверный – котлетки или отбивные? Уверяем вас. Видя такую заботу о себе. Он
не станет долго капризничать и согласится…прогуляться с коляской.
Вы запаслись котлетками или отбивными? Если потушить их с овощами, а затем
добавить соус, никто не догадается. Что они покупные. А не домашние. Зато у мамы
появится немного свободного времени для себя.
Стратегия и тактика
Не стоит постоянно повторять мужчине, как это ответственно- быть отцом.
Действуйте постепенно. Пусть сегодня он провел с крохой 20 минут. В следующий
раз ему уже не покажутся вечностью и 40 минут, если вы вдруг задержитесь, желая
порадовать его свежими булочками. Новым диском или копченной рыбкой…
- Смелее моделируйте ситуацию! На улице солнечно – самое время погулять с
малышом, подышать свежим воздухом. А вы. Как на грех, замесили тесто для пиццы…
Надо выбирать, кому идти на прогулку, а кому – заниматься стряпней. Уверяем вас,
мужчина выберет прогулку. Все наоборот? Что ж, вам же лучше. Гулять куда
приятнее, чем стоять у плиты.
- учитесь делать мужу предложения, которые при любом раскладе окажутся на пользу
вам. В психологии это называется «выбор без выбора». Такая тактика великолепно
работает и с детьми. Например, пора укладывать малыша спать, а он не хочет. Вы
спрашиваете: «ты сегодня будешь спать в пижаме или в трусиках?». Кроха
задумывается, в чем спать. Таким образом вопрос «спать или не спать?» уже не
обсуждается. Акцент смещен на вещи непринципиальные.
- чувство отцовства воспитывается, как и любое другое – например, чувство
ответственности. Никогда не критикуйте мужа, если он делает что-то не так.
Вместо теплых ботинок натянул на сына резиновые сапоги? Послу ужина не умыл
ребенка? Если речь идет о вещах принципиальных, их стоит обсудить, но не под
горячую руку.
- в тех случаях, когда с ваших уст готовы сорваться резкие выражения, вспомните
слово «зато». Остановитесь и поразмышляйте. Ребенок пришел с прогулки совершенно
мокрый? Зато- довольный, ведь папа научил его пускать в луже кораблики.
После того как большой и маленький мужчины отремонтировали велосипед, на балконе
жуткий кавардак? Зато теперь ваш сын знает. Что такое гаечный ключ, резьба, болт
и шайба.
- муж в чем-то помог вам советом или просто поддержал? Не скрывайте радости,
найдите способ продемонстрировать, что вы ему очень благодарны, и старайтесь
делать это в присутствии детей. Авторитет папы в их глазах только вырастет.
Крик - 1, 2, ...N...
С соседкой, мамочкой троих детей, мы познакомились благодаря моей маленькой
дочери - встретились с колясками в подъезде, разговорились. С детства, будучи
уверенной, что детей в семье должно быть несколько, я мечтательно смотрела, как
она, обвесившись тремя разнокалиберными велосипедами летом и санками зимой,
весело подгоняет своих ребят на прогулку в парк.
Мы иногда вместе ходили на прогулки, время от времени встречались во дворе и
мило болтали о своем, о женском. Правда, с некоторых пор я стала старательно
избегать этих встреч. Однажды, поднимаясь по лестнице, на два пролета впереди я
увидела соседку - она шла домой. Открыв дверь квартиры, с порога, она стала
орать на своих детей, всех вместе и по очереди, не стесняясь в выражениях.
Поднимаясь к себе, я размышляла, чем же могли так провиниться дети, что мама
вместо "здравствуйте" позволяет себе такое. В сознании вдруг всплыла картина
собственного детства, когда мама с ремнем в руках орала на брата. Да, было за
что, да, это случалось крайне редко, но в памяти эпизод болтается до сих пор.
Почему же мамы так часто кричат на своих детей? Как дети воспринимают такое
поведение? Что сделать, чтобы у меня в семье не было место такому крику? Все эти
вопросы по сей день бередят мою душу.
Почему?
Среди причин, по которым родители кричат на детей, назову несколько:
- недостаточная самореализация родителей, преимущественно мам, которые "сидят"
дома с детьми, не могут или не хотят устроиться на работу (или работают там, где
им не нравится), вращаются в ограниченном круге общения, поглощены бытом. Как
правило, такие мамы и детьми-то не занимаются, считают, что сыт-обут - и хорошо.
Лет через двадцать будут пилить своего ребенка классической фразой: "Я тебе всю
жизнь отдала", упрекая его в черной неблагодарности.
- страх за ребенка, его жизнь и здоровье. Не помню, чья это была фраза, но она
мне очень понравилась: "Иметь ребенка - это раз и навсегда позволить своему
сердцу бегать отдельно от тела". Как верно сказано! Каждая мама волнуется и
боится за своего ребенка, будь он месячный сосунок или пятнадцатилетний
парнишка. Это нормально, только если не переходит границ разумного.
- особенности среды и культуры. Звучит, возможно, несколько оскорбительно, но мы
выросли в среде, где такая эмоциональная невоздержанность считается нормой, и
поэтому делаем так, "как это принять у нас". Например, в Прибалтике существует
такое понятие: если Вы увидели женщину, орущую в песочнице на ребенка, то она
обязательно русская. Сами они могут позволить малышу ходить грязным, облизывать
руки, стоять на голове, но кричать не будут.
- досада, испытываемая нами оттого, что нарушились наши планы, привычный
распорядок или сорвалось мероприятие, которое было так близко, что в уме мы его
уже "прожили".
- эмоциональная и физическая усталость или нездоровье. Думаю, комментарии
излишни.
Диагноз ясен - будем лечиться!
На мой взгляд, эффективно против крика помогают следующие средства:
- осознание, что стремление к званию "суперженщина" может осложниться "суперстрессом"
и нервным срывом и тогда Вы никакой женщиной считаться не сможете вообще, а
потому неплохо бы умерить свой воспитательско-хозяйственный пыл;
- признайтесь себе, что жизнь ребенка - не Ваша собственность, а его, и если она
не отвечает Вашим представлениям, то это Ваши проблемы. Он не должник и не
преступник, ему нужно понимание и много любви;
- если кроха оказался в опасной ситуации - сдержитесь, чего бы это ни стоило,
крик может испугать малыша, и последствия могут оказаться гораздо серьезнее.
Лучше твердым голосом позовите его, если не можете подбежать и помочь;
- в момент, когда крик подступает, готовый сорваться, к Вашим губам, представьте
свое лицо (можете воспользоваться видеокамерой). Уверяю - расхохочетесь или
расплачетесь, но кричать расхочется. Моя малышка (тогда ей было 8 месяцев)
изворачивалась и уползала, не давая одеть ее, а мы опаздывали в поликлинику. Я
была страшно зла и готова была закричать на нее, но она подумала, что мама
решила поиграть в "рожицы" и захохотала. И мне подумалось, что ради веселого
смеха крошки стоит наплевать один раз на распорядки, в конце концов - режим для
нас или мы для режима? Иногда можно поддаться чувствам и желаниям;
- высыпайтесь, хорошо питайтесь и знайте - малышу нужна здоровая мама, а нервную
реакцию типа крика может провоцировать недостаток некоторых веществ в организме
(например, йода);
- сделайте что-нибудь для себя, для отведения души: научитесь вышивать
крестиком, выпиливать лобзиком или окончите курсы нейро-лингвистического
программирования. Главное - чтобы занятие приносило радость и повышало
самооценку;
- старайтесь иногда выбираться из дома, даже вместе с грудным младенцем,
например, за город или... в Интернет. Сейчас выбор огромен, на все вкусы и
возможности.
Особая тема
Отдельный разговор о тех, кто присматривает за детьми в отсутствие родителей.
Расскажу две истории. На меня, даже не помню за что, в школе ежедневно орала
учительница. Родители долго не думали, перевели меня в другую школу. До сих пор,
если я слышу повышенные тона, я не понимаю, что мне хотят донести, просто хочу
спрятаться подальше. И еще. У нас во дворе есть чудесная малышка полутора лет.
Мама ее вышла на работу, а бабушка не справилась с шустрой девчушкой и посему
стала частенько кричать на нее. Скоро мама заметила, что девочке снятся кошмары,
замучил атопический дерматит. Вскоре кроха стала устраивать истерики, только
завидев бабушку, и родители решили отвести дочку в ясли.
Ни при каких обстоятельствах нельзя позволять кричать на своих детей, даже если
Вы сами и не безгрешны в этом отношении. Няня, учительница в школе,
воспитательница, бабушка - кто угодно! - отстраните ребенка от общения с этим
человеком. В конечном итоге только на родителях лежит ответственность за
здоровье воспитание ребенка, и пожинать плоды педагогических экспериментов
посторонних людей придется именно им.
Эпилог
Очень хочется, чтобы тот раз, когда я зря пыталась накричать на ничего не
понимающего ребенка, был первым и последним. Но даже если "это" случится еще, я
надеюсь, что малышка меня поймет и простит, ведь все мы несовершенны, хотя и
нужно к этому стремиться.
Как сказать нет, чтобы вас послушали
Малыш подрос. Настало время определить для него нормы и рамки поведения, и вы
это прекрасно знаете. Но проблема в том, что запретить что-то делать сложнее,
чем разрешить.
Эдику год и два месяца, и он настоящая юла. За десять минут мальчик шесть раз
снял телефонную трубку и положил ее обратно, попытался вскарабкаться на
этажерку, чуть не прихлопнул пальцы дверцей холодильника, порвал в клочья газету
и опрокинул стойку с компакт-дисками. У его мамы уже нет сил его останавливать.
"Сын меня не слушается. Когда я говорю: "Не делай этого", он останавливается,
смотрит на меня, а потом продолжает делать то же самое как ни в чем не бывало.
Что я делаю не так?" - спрашивает она.
О пользе запретов
С каждым днем малыш становится все более самостоятельным, в то же время растет
его желание испытать свои силы и познать окружающий мир. Кроме того, происходит
постепенное становление личности ребенка и он заявляет о своих собственных
желаниях, поэтому вы должны вводить в его жизнь определенные правила, в которых
бы ясно и четко говорилось, что можно делать, а что нет.
У таких ограничений несколько функций: они могут уберечь ребенка от опасностей,
помогут ему лучше разбираться в окружающем мире, а также облегчают общение с
собственной семьей и с другими людьми. Наше общество, вся наша жизнь подчинены
целому ряду норм и правил, и маленький человек должен постепенно с ними
знакомится, ведь они оказывают влияние на его жизнь с самого его рождения.
Строго говоря, распорядок дня - это первое ограничение, с которым сталкивается
малыш.
Знакомство с правилами поведения оказывает на ребенка благотворное влияние, и он
чувствует себя более уверенно в этом мире. Зная эти правила, малыш может
предвидеть, что произойдет, и, таким образом, контролировать и себя, и то, что
происходит вокруг.
Отсутствие правил так же плохо, как и их излишество
Если вы позволяете своему ребенку делать все, что ему вздумается, то малыш
чувствует себя потерянным и никому не нужным, ведь ему кажется, что вам все
равно, чем и как он занимается. Так что отсутствие норм и правил поведения
только во вред карапузу. Но и слишком много запретов тоже нехорошо. Дети должны
открывать для себя окружающий мир, узнавать что-то новое. Они любопытны от
рождения: им надо все трогать, брать, выяснять, как устроены вещи. Поэтому
нельзя постоянно говорить малышу "нет" и "нельзя". Ребенок, которого окружают
одни запреты ("Не бери это", "Не заходи сюда", "Не делай этого"...), считает,
что все, что он делает, плохо, и чувствует себя как зверек в клетке. Кроме того,
излишние ограничения могут замедлить развитие, помешать малышу методом проб и
ошибок познать мир и приобрести знания и опыт. Психологи утверждают, что кроха
сам должен определить для себя границы и нормы поведения исходя из последствий
своих действий. А взрослые не должны этому мешать.
Вы постоянно повторяете своему карапузу "нет", "нельзя", "не делай этого", не
говорит ли это о том, что вы требуете слишком многого от ребенка его возраста?
Возможно, вы слишком завысили планку. От норм и ограничений польза есть только
тогда, когда они соответствуют возрасту малыша.
Многих запретов вообще можно избежать, если заранее побеспокоиться и создать
условия, в которых малыш будет меньше шалить. Например, представьте себе
гостиную, где все полки и столы уставлены декоративными предметами: фарфоровыми
статуэтками, хрустальными вазами и пепельницами, фотографиями в рамках и т.п.
Плюс к этому еще телевизор, видео- и современная стереосистема с массой кнопочек.
Какое искушение для маленького экспериментатора, снедаемого безудержным желанием
все потрогать и разобрать на части! Так что самое разумное - это убрать все
хрупкие и бьющиеся, а также опасные предметы подальше от него. И чем более
шаловливый у вас ребенок, тем больше мер предосторожностей нужно принять.
Будьте последовательны
Последовательность родителей - основа детского послушания. Нельзя сегодня
разрешать делать то, что вы запрещали вчера. Если вчера вы разрешили вашему
карапузу ободрать листочки у фикуса, а сегодня ругаете его за это, малыш
почувствует себя в замешательстве. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок выполнял
установленные вами правила, вы сами должны им следовать. Когда родители то
разрешают что-то, то запрещают, кроха чувствует, что он делает что-то плохо, но,
что конкретно, понять не может. Это порождает неуверенность в себе и затрудняет
процесс приобретения опыта и знаний, ведь малыш не запоминает правила поведения,
а думает, что жизнь вообще не подчинена никаким правилам и можно все делать как
Бог на душу положит. Более того, некоторые дети могут воспользоваться подобной
непоследовательностью родителей, видя, что те не особенно настаивают на
выполнении норм, и начнется настоящий беспредел.
Кроме того, чтобы запреты имели свое воздействие на детей, они должны звучать
убедительно. Другими словами, нельзя говорить "нет", когда у вас на лице
написано "да" (даже если вас очень смешит, какие мысли появляются в голове
вашего карапуза). Любое слово должно быть подкреплено соответствующей интонацией
и жестами. Малыш очень чувствителен к невербальной коммуникации, так как еще
недавно она являлась для него единственным средством общения.
Также важно, чтобы папа и мама не расходились во мнениях по поводу того, что
можно делать, а что нет. Вполне естественно, что на этой почве между родителями
появятся разногласия, однако не обсуждайте ваше отношение к различным запретам в
присутствии ребенка, иначе он решит, что от норм можно отступить.
Не просто сохранять спокойствие, когда ваш малыш, не обращая никакого внимания
на ваши протесты, старательно бьет игрушечным грузовиком по экрану телевизора,
бросает в окно свои ботинки или сует пальцы в тарелку с супом. Однако, несмотря
ни на что, нужно себя сдерживать: ни крики, ни угрозы не помогут правильно
воспитать ребенка.
Нет - ремню
Как бы тяжело вам ни было, к телесным наказаниям нельзя прибегать никогда.
Ремень не самый веский аргумент в деле воспитания. Применение силы
воспринимается ребенком как злоупотребление властью, которую нужно обмануть
всеми возможными способами. К тому же жестокие родители не лучший пример для
подражания. Нельзя прибегать и к психологическому давлению. Не говорите своему
нашалившему карапузу: "Я тебя больше не люблю" и т.п. Другое дело - выразить
свое недовольство. Если вы действительно недовольны и расстроены поведением
вашего малыша, скажите ему об этом честно, только без криков и рукоприкладства.
Правила поведения
Малыш сидит на своем стульчике с ложкой в руке и вдруг бросает ее на пол. Мама
подбирает ложку и возвращает ее крохе со словами: "Не бросай!" А он снова кидает
ее на пол. После трех попыток мама вообще отбирает у ребенка ложку.
* Сделать замечание спокойно, но твердо.
Кроха выбрал в качестве игрушки телевизор и занимается тем, что включает и
выключает его. Вместо того чтобы говорить: "Не делай этого", предложите малышу
поиграть во что-нибудь другое.
* Отвлечь внимание ребенка чем-то другим.
Ваш карапуз научился больше не выплевывать еду. Похвалите его за то, что он
хорошо поел.
* Хвалить за хорошее поведение (только не перестарайтесь!).
Ваш ребенок будет достаточно долго учиться правильно вести себя. И не так уж
важно, сколько времени он на это потратит, главное - достичь цели.
* Запастись терпением.
Вседозволенность приносит ребенку гораздо больше вреда, чем строгость, поэтому
не бойтесь сказать "нет".
Нормы и правила поведения должны меняться в зависимости от возраста и развития
ребенка. Чем старше малыш, тем большего можно от него требовать.
Запреты должны быть ориентированы на характер ребенка (шалун или мямля, буян или
тихоня...).
Нужно стараться сохранять баланс между нормами, которые необходимы, чтобы кроха
чувствовал себя в этой жизни уверенно, и свободой, так важной для правильного
развития.
Сколько раз можно повторять…
Психологи сделали вывод, что есть слова и выражения, которые вроде бы и
безобидны, однако при частом повторении способны раздражать не меньше, чем явная
грубость или крик, даже если сказаны они спокойным тоном.
А есть и другие слова, которые люди обычно стесняются говорить, хотя те способны
заглаживать обиды и промахи, улучшать настроение.
Десять “запрещенных” обращений к ребенку:
• сколько раз тебе повторять…
• я сказала – сделай…
• ты что, не понимаешь?..
• у всех дети как дети, а ты…
• за что мне такое наказание…
• не лезь, если не можешь сделать…
• и в кого ты только такой удался…
• неужели тебе трудно запомнить, что…
• я тысячу раз тебе говорила, что…
• у моей подруги ребенок – просто ангел, а у меня…
Десять “нужных” обращений к ребенку:
• давай решим вместе…
• как ты думаешь…
• мой любимый…
• это ты хорошо придумал…
• такое только ты мог придумать…
• я не сомневаюсь, что ты у меня самый умный (и т.п.)
• я так благодарна судьбе, что ты у меня есть…
• уверена, что ты сможешь…
• я всегда знала, что мой ребенок самый лучший…
• у меня малыш – просто ангел, а вот у моей подруги…
Попробуйте продолжить эти списки – наверняка вы внесете свой вклад!
Почему дети игнорируют родителей
Вы просите своего ребенка пяти лет убрать со стола краски и альбом, так как вам
пора подавать обед. И что вы видите? Он или она продолжает заниматься своими
делами. Вы повторяете свою просьбу, ребенок говорит «хорошо» и продолжает
рисовать. Почему он игнорирует вас, не обращает на вашу просьбу внимания?
Этому есть одно хорошее объяснение, ваш ребенок достиг того возраста, когда он
начинает принимать свои собственные решения и выражать свое мнение. В возрасте 5
лет ребенок уже полностью осознает свою личность. Это нормально, что он начинает
оказывать противодействие вашему авторитету. Ребенок уже не капризами добивается
своего, а выбирает другую тактику. Он/она могут делать вид, что вас не слышат
или затягивают с ответом как можно дольше. Не принимайте все слишком близко к
сердцу: манипулирование родителями - излюбленная тактика детей детсадовского
возраста, направленная на получение желаемого. Задача родителей заставить
ребенка, не ограничивая при этом свободу проявления индивидуальности,
сотрудничать со взрослыми.
Как справиться с этой проблемой.
* Ставьте перед ребенком только четкие и выполнимые цели. Если вы говорите
«Убери в комнате», эта цель очень общая, и ребенок может, например, немного
уменьшить беспорядок, царящий в его комнате. Если же вы просите его «убери
игрушки в шкаф, а одежду сложи на полочку», тут уже не возникает вопросов, что
нужно делать.
* Упрощайте свои просьбы. Ребенок может игнорировать вас, потому что он просто
не понимает, что вы от него хотите. Не просите его помочь убрать вам на кухне.
Просто скажите: «Помоги мне помыть посуду, я покажу тебе как это сделать». Ваши
просьбы не должны содержать больше 3-4 шагов. Например, «Сходи в ванную, загляни
в шкафчик под раковиной и принеси мне бинт».
* Будьте настойчивы. Если вы хотите, чтобы ребенок начал самостоятельно
собираться на улицу, поощряйте малейшие его действия в этом направлении. Если
ребенок отказывается, вы можете просто отнести его в машину и дать в руки
ботинки. Что можно придумать, если у вас нет машины. Попробуйте, отвести его в
коридор, дать ему в руки обувь, открыть входную дверь. Если на улице тепло, и вы
находитесь за городом или живете в частном доме, вы можете выйти на улицу,
посадить ребенка на крыльцо и оставить ему ботинки. Следует, конечно, учитывать,
что вы учили ребенка завязывать шнурки и застегивать обувь, и он помнит, как это
делается.
* Мотивируйте ребенка. Дело в том, что все мы любим командовать, всегда есть
искушение сказать «Надо делать так-то и так-то, потому что я так решил(а)».
Когда у вас возникает желание так сделать, вспоминайте, вы хотите, чтобы ребенок
выполнял вашу просьбу из страха или по собственному желанию. Дети любят, когда
их хвалят, поэтому поощрения и похвалы помогут вам быстрее достичь желаемого
результата. (Я так рада, что ты сам раскладываешь игрушки по своим местам и
т.д.).
* Вы также можете стимулировать выполнение своей просьбы, сообщая ребенку, какое
его ждет после этого поощрение. «Когда Катя уберет свои игрушки, мы пойдем с ней
в парк». Не употребляйте вместо местоимения «когда» местоимение «если». Дети в
этом возрасте хорошо воспринимают подобного рода стимулы, написанные на бумаге и
наклеенные на что-нибудь. Вы можете составить сообщение в форме контракта: «Катя
будет класть пижамы под подушку каждое утро. Когда она сможет сделать это 3 дня
подряд, мама сводить ее в кино». Подпишите его, дайте ребенку раскрасить или
добавить компьютерных рисунков, повесьте на видное место. Таким образом, ребенок
не только почувствует себя вовлеченным в процесс, но также ощутит все
ответственность возложенного на него поручения.
* Используйте заменители слова «нет». Вместо того, чтобы говорить «Не играй в
мяч в доме», скажите «Поиграй в мяч во дворе, или давай сходим и поиграем в мяч
на улице». Вместо того чтобы сказать «нет», и таким образом подавить желание,
инициативу ребенка что-то сделать, попытайтесь заинтересовать ребенка похожим
видом деятельности. Не гасите его интерес, наоборот – разжигайте. Например, если
ребенок хочет построить домик для кошки, птички или собачки, скажите: «Конечно,
ты можешь попробовать, а папа (брат, дедушка и т.д.) тебе поможет». Пусть даже
вашей первой мыслью было «Нет, ты можешь пораниться».
* Старайтесь, как можно чаще давать ребенку возможность выбора («Ты хочешь
остаться и поиграть с Никитой или пойти со мной на рынок?»), ведь в жизни и так
много ситуаций, в которых вы не можете обойтись без слова «нет», например, когда
ребенок хочет нарушить семейные традиции или играть в компьютер допоздна.
Будьте понимающими родителями. Представьте себя в такой ситуации: вы читаете
книгу или смотрите фильм, вдруг к вам подлетает кто-то, начинает что-то срочно
требовать, куда-то тащить. Как вы будете себя ощущать? Именно так чувствует себя
и ваш ребенок, когда вы прерываете его во время игры и что-то требуете. У нас,
конечно, не всегда есть время, чтобы заранее предупредить ребенка о том, что ему
пора спать, что через 10 минут вы уходите. Но все-таки старайтесь не забывать
это сделать, так как тогда у ребенка остается время спокойно завершить свою
игру.
Эмоциональная емкость.
Как по-настоящему любить своего ребенка?
Малыш должен чувствовать вашу безусловную любовь
постоянно, иначе эмоциональная емкость его души быстро опустошается
В один совсем не прекрасный день, буквально впав в отчаяние от бесконечных
капризов полуторагодовалой дочери, я накричала на нее и отправила в детскую
„подумать о своем поведении”. Пока она там рыдала, я вдруг посмотрела на себя со
стороны - жаль, что никого не было рядом, чтобы отправить куда-то подумать о
моем поведении.
Что происходит? Почему эта солнечная, радующая всех окружающих, влюбленная в мир
девочка, стала вести себя как настоящий чертенок? Полтора года — совсем не тот
возраст, когда ребенок может делать что-то назло, целенаправленно изводя
взрослых. Значит, что-то неладно в Детском королевстве, значит, я начала
допускать какие-то серьезные ошибки. И вдруг вспомнилась „зацепившая” меня
метафора из книги американского психолога Роса Кэмпбела „Как по-настоящему
любить своего ребенка?” — автор утверждал, что в каждом маленьком человеке есть
некая „эмоциональная емкость”, которая в идеале должна быть постоянно заполнена.
Тогда ребенок, чувствующий безусловную любовь и поддержку родителей, и ведет
себя соответственно.
Но эта емкость периодически опустошается, и внимательный родитель должен
успевать заполнять ее, не дожидаясь полного иссушения.
Детям нужно чувствовать нашу любовь
Я вдруг отчетливо представила эту совершенно пустую на данный момент
эмоциональную емкость моей дочери. Последние несколько недель на нас навалилось
множество больших и мелких проблем, в семье возникли материальные затруднения,
все очень устали, но отдых в ближайшее время не предвиделся. Естественно, вся
семейная атмосфера стала менее теплой и доброжелательной к малышке. Она видела,
что что-то изменилось, но не могла понять, почему. Она хотела получить
подтверждение тому, что ее по-прежнему любят, так же сильно, как и раньше. Мы же
в своей суете не удосуживались лишний раз уединиться с ней, просто поговорить,
пообниматься, подурачиться. Все — между делом, как-то формально. И девочка стала
„оттягивать” на себя наше внимание самым незатейливым способом: капризами,
несносным поведением. Всего-то и нужно было, что на полчаса отключиться от всех
проблем, не отвечать на телефонные звонки, уйти в детскую комнату, взять любимые
книжки, рассадить вокруг весь мягкий зверинец, прижать к себе дочь, сказать, как
сильно я ее люблю — дать ей возможность пусть на короткое время, но безраздельно
завладеть мамой. Заполнить эмоциональную емкость, успокоить ребенка, дать
понять, что все по-прежнему хорошо, все любят друг друга и дорожат этим.
В конце концов, что может быть важнее этого? Семейное равновесие — вещь очень
хрупкая, выстраиваешь долго, а потерять можно в одно мгновение. Ребенок — это
маленькое чудесное явление жизни — схватывает нас, как самый прочный цемент. А
мы позволяем себе отмахиваться, отворачиваться, отнекиваться…
И так мне стало стыдно за свои покрикивания и назидания, что я пошла за
девочкой, чтобы попросить у нее прощения.
Буквально в ту же минуту в комнату заглянула дочь. Ее залитое слезами лицо уже
светилось улыбкой. Она, великодушно простив меня, протягивала свой горшок,
призывая разделить с ней маленькую радость…
|
