Можно ли воспитать лидера и как это сделать?
Прежде чем взяться за этот труд, попробуйте ответить самим себе на вопросы, предложенные психологом Верой Брофман:
1. Почему я хочу это сделать?
2. А хочет ли мой ребенок становиться лидером?
3. Какие качества я хочу в нем развивать и как я это буду делать?

Если вы по-прежнему полны энтузиазма, попробуйте воспользоваться следующими советами:
- Поощряйте стремление к исследованию, поиску нового.
- Позволяйте рисковать (в пределах разумного). Подчеркивайте важность стремления преодолевать преграды.
- Подбадривайте ребенка. Уверенность появляется, когда тебе говорят: «Я знаю, ты сможешь это сделать!». И после: «Ты это сделал. Потрясающе!» Уверенность в себе воспитывается с первых шагов малыша.
- Не старайтесь уберечь от ошибок и их последствий. Воспитывайте в ребенке решительность.
- Настраивайтесь на успех. Некоторые дети беспокоятся, прежде всего, о том, чтобы не потерпеть неудачу в каком-то деле. Тогда успех не гарантируют даже высокие способности в этой области. Тот же, кто верит в успех, добивается его сам и увлекает за собой других.
- Поддерживайте в ребенке высокий уровень притязаний. Поощряйте мечты и различные проекты, какими бы далекими от жизни они не казались. При этом важно, чтобы ребенок думал и о том, как эту мечту осуществить.
- Если ребенок встречается с препятствием, не спешите бросаться на помощь и делать что-то за него. Вместо этого спросите: «А что ты можешь сделать?» Умение предложить варианты и возможности для действия – вот отличительная черта для лидера. Тот, кто изучает проблему и указывает остальным способ ее решения, неизбежно встает во главе дела. Поощряйте вашего ребенка задаваться вопросом «А что, если я это сделаю?».
- Давайте ребенку возможность совершенствовать навыки лидера на практике. Как спортсмен должен тренировать свои качества, так и честолюбивый лидер нуждается в возможностях оттачивать свое мастерство. Запишите своих детей в спортивную команду, в какой-нибудь клуб или детскую организацию, где они наберутся опыта общения с другими детьми. Поощряйте их занимать руководящую должность.
- Помогите ребенку определить сферу его интересов. Кто-то станет заводилой в игре, а кто-то в учебе. Став взрослым, один человек создаст уникальную актерскую труппу, другой – возглавит смелую научную разработку или организует новую политическую партию. Действуя в той области, которая ему хорошо знакома, ребенок приобретает уверенность, а именно она лежит в основе лидерства.
- Подскажите ребенку один из секретов лидера – каждый день здороваться с каждым из своих подчиненных и улыбаться ему. Так и с ребенком: если он поддерживает хорошие отношения не только с тем, с кем дружит, но и с другими детьми, то в нем скоро увидят потенциального лидера.
- Поощряйте ребенка к выступлению перед большим количеством людей. Умение говорить с аудиторией без стеснения – одно из главных качеств лидера. Пусть ребенок потренируется дома. Подскажите ему, как нужно говорить – громче или тише. Может быть, более выразительно, куда ему следует смотреть и т.д.

Лидером становится тот, кто имеет три главных качества: уважение к другим, находчивость и ответственность. Он старается понять и выполнять правила (уважение к другим). В случае неудачи он не оставляет попыток отыскать новые пути (находчивость). Умеет отвечать за последствия своих поступков (ответственность). Постарайтесь, чтобы ребенок понял: быть лидером – не значит быть сверхчеловеком. Главное – ставить перед собой реальные задачи и использовать для их достижения свои способности и талант.

Можно ли вырастить лидера?
Нет таких родителей, которые не мечтали бы о таких качествах своего ребенка, как решительность, умение добиваться своего, убеждать других, вести их за собой, пользуясь своим непререкаемым авторитетом. Американская модель харизматической личности лидера прочно прижилась на нашей почве. Любая мать с плохо скрываемой гордостью, будет рассказывать о том, что ее Вася, Петя, Катюша едва придя в детский коллектив, сразу стала лидировать.
Кстати, та же самая мама продолжает требовать от своего чада полного подчинения, послушания в доме, чтобы он был этаким беcпроблемным пай-мальчиком, отличником, гордостью родителей. А ведь эти требования, мягко говоря, не совместимы. Одно из основных качеств лидера - ему тесны любые режимные рамки, стандартные наборы правил поведения, он хочет (и может!) сам принимать решения и отвечать за них. Но вернемся к маленьким лидерам, проявляющим свою сущность чуть ли не с пеленок - все же это их качество - предмет тайной гордости родителей.
Но не спешите радоваться, видя как ваш ненаглядный ребенок верховодит ватагой сверстников, громко раздает команды и увлекает собственным примером на какое-нибудь «полезное» дело, то есть явно проявляет лидерские качества. Оказывается, среди детей, даже с большей остротой, чем у взрослых проявляется деление на лидеров и псевдолидеров или «якалок» (от слова «я»), как их остроумно назвали в одной из книг по психологии для родителей. И соотношение настоящих лидеров и «якалок» в возрасте до 8 - 10 лет примерно равное. Будет совсем не плохо, если вы, сняв розовые очки гордости за своего малыша, все же разберетесь, кто же он: лидер или псевдолидер. Зачем? Да хотя бы потому, что дети к 10 годам, а то и раньше, сами прекрасно начинают видеть и чувствовать эту разницу. А вашего ребенка может постигнуть сильнейшее разочарование, чреватое озлобленностью, ударом по самооценке и кучей вновь приобретенных комплексов.
Понять, действительно ли ваш ребенок - лидер, не просто, так как на первых порах, в дошкольных группах «якалки», и вправду, лидируют. Но постепенно, возрастная проницательность малышей, с одной стороны, и беспомощность псевдолидеров, с другой стороны, оттесняют последних и выдвигают в центр внимания настоящих лидеров.

Давайте разберемся кто же такие «песевдолидеры», «якалки», почему они в начале оказываются-таки в центре внимания сверстников, которые, разобравшись, очень быстро свергают их с пьедестала. «Якалка» очень хочет быть в центре внимания, душой компании, но, увы, не может долго удерживать свои позиции по целому ряду причин. Прежде всего такие дети почти всегда - эгоисты и эгоцентристы. Безусловно, до определенного возраста все малыши обладают этим качеством, но далеко не все сохраняют его до более позднего времени, вырастают из эгоизма, как из детских штанишек. «Якалки» - эгоисты устойчивые, не расстающиеся с этим качеством долгое время, порой до конца жизни. Как следствие эгоизма - нежелание и неумение думать о чем-то или о ком-то, кроме собственных нужд и собственной персоны. Следующее качество псевдолидера - обидчивость, когда в любом поступке или в словах видится посягательство на его самолюбие. Основной метод воздействия псевдолидера на сверстников - конфликт, ссора, где дозволены любые методы, физические, в том числе. А еще «якалка» очень боится конкуренции, поэтому никакую инициативу, попытку быть в чем-то лучше, чем он - не допустит. Внутренне псевдолидер очень неуверен в себе, боится поражения, боится быть смешным и неудачливым. Отсюда и все вышеописанные качества. Плюс к этому - он трусишка. Боится неожиданностей, перемены обстановки, ситуаций, где нужно быстро принимать решения. В такие моменты он просто «буксует», теряет всю свою уверенность, прикрываясь лишь агрессией. Понятно, что общаться с таким «якалкой» можно только подчиняясь. По большому счету, псевдолидер и вовсе не умеет общаться, а сверстники разберутся в этом очень быстро.
Не очень лицеприятное описание, не правда ли? Но не все так печально. Ребятишки - «якалки» могут быть очень милыми и обладать массой достоинств, если бы не их слабое место: они очень хотят быть в центре, командовать, принимать уверения в своей исключительности. Если вовремя подключится, то родители могут облегчить своему ребенку будущее, которое неизбежно принесет им разочарование, обиду на друзей и непонимание, почему же они все от него отвернулись, перестали признавать за главного? Для начала разберитесь в ситуации и перестаньте выдавать желаемое за действительное. Присмотритесь, как ваш ребенок общается. Если вы увидели, что у него есть все задатки, чтобы стать псевдолидером, то самое время предпринять некоторые шаги.
Во-первых, постарайтесь постепенно подвести ребенка к мысли, что ведомым быть тоже неплохо, и вовсе не обязательно быть ведущим. Можно привести несколько жизненных примеров, где лидер, действительно, вынужден опираться на тех, кто рядом, и без их поддержки ему пришлось бы туго.
Во-вторых, необходимо постепенно формировать у малыша чувство группы, чувство того, что тот, кто рядом - очень важен. «Якалки», как мы уже говорили - глубокие индивидуалисты, видящие в других лишь соперников. Ему важно увидеть, понять, что другие ребята тоже могут быть сильными, добрыми, хорошими товарищами. И самое главное - успех бывает не только личным, но и совместным с другими, где каждый внес свою лепту.
В-третьих, надо помогать ребенку справляться со своей неуверенностью: «Не получилось сразу, потерпи, не злись и не обижайся, попробуй еще раз, у тебя обязательно получится!». И наконец, очень полезны бывают придуманные вами сказки, рассказы, своеобразные психологические этюды, в которых главный герой (например, медвежонок, или щенок) тоже «якалка», с которой все отказались дружить.
Пусть этот герой в вашем рассказе совершает похожие поступки - хочет быть первым на соревнованиях, а приходит последний, хочет идти первым по дорожке, побежал вперед и вдруг остался один - другие куда-то свернули и так далее, примеры подскажет сама жизнь. Только не пытайтесь после рассказа в виде резюме читать нотации, выносить приговор главному герою. Лучше вместе с ребенком займитесь коллективным творчеством: пусть он сам придумает выход из создавшейся неприятной ситуации, расскажет, что по его мнению, чувствует медвежонок и как ему надо поступить.
Малышу на первых порах будет трудно самому понять, что же происходит, какие его качества мешают ему общаться так, как он хочет. Помогите ему. Не исключено, что из псевдолидера он превратится в настоящего лидера. Вполне возможно, что этого и не случится, ничего страшного, кому как ни нам, взрослым, знать, что каждый хорош на своем месте.

Нужно ли учить мальчиков давать сдачи?

Вот такие вопросы частенько задают мне обеспокоенные мамы:
«Как научить ребенка (мальчик, 6 лет) давать сдачи обидчику?», или «Моeму сыну 8 лeт, он добрый подвижный мaльчик, виглядит стaршe своих лeт. Но eго проблeмa зaключaeтся в том, что он нe можeт зaщищaться, когдa свeрстники eго обижaют.», или даже так: «Дать сдачи не может. Второй год ходим на карате, мальчик у меня спортивный и здоровый физически, но на все жизненные неурядицы отвечает постоянным нытьем».
Обеспокоены подобным поведением в основном мамы, мальчишкам которых 6-8 лет.

Для того, чтобы ответить на подобные вопросы, нужно для начала обратиться к психологии ребенка этого возраста. Затем поговорить о причинах такой «беззащитности». После этого постараться выяснить, что является причиной в поведении конкретного ребенка. А уже затем выбрать самый подходящий вариант, как справиться с этой проблемой (и будет ли в вашем случае это проблемой?).
Итак, к возрасту 6-7 лет у ребенка появляется сильная зависимость от оценки взрослого. У ребенка формируется такое чувство, как совесть, а это значит, что все реакции на правила и запреты становятся значимыми и ребенок понимает, что несет в себе нарушение запретов.

Появляется чувство ответственности, долга. Появляется и новый страх – быть непризнанным, не соответствовать требованиям социального окружения, быть не тем, кого считают хорошим.
У ребенка вырабатывается четкая концепция, что значит быть хорошим, он знает, что входит в это понятие. Кроме того, в этом возрасте у ребенка повышена внушаемость.

Поэтому, причинами того, что ребенок не может дать сдачу и постоять за себя, в силу данных особенностей, может быть следующее:
1. У ребенка сформировано понятие «хороший», значит, тот, кто не дерется с другими детьми, что драться плохо, что за это наказывают. И чем больше ребенку внушали, что драться плохо, тем меньше шансов, что он это сделает.
2. То, что он не дает сдачи, это не потому, что он боится и не умеет это делать, а потому, что он не считает этот способ приемлемым для решения конфликта.
3. Ребенок не умеет решать конфликты и договариваться, так как опыт общения со сверстниками небольшой и чаще позитивный
4. Все конфликты всегда предупреждались родителями и родители не давали «потренироваться» в решении конфликтов самому.

Причины могут быть связаны с особенностями воспитания в семье и характером родителей:
1. В семье все проблемы решаются бесконфликтно и ребенок никогда не наблюдал, как близкие люди проявляют защитные реакции
2. Слишком активная мама, волевая, настойчивая, решающая за ребенка все его проблемы и делая за него самую трудную работу.
3. Тревожная мама, которая ограничивала его от любых потрясений, от лишних контактов, предупреждающая каждое движение ребенка.
4. Когда в период развития самостоятельности (2-3 года) ребенка ограничивали в этой самой самостоятельности. В итоге развился мотив избегания неудач вместо мотива достижения цели. То есть вместо того, чтобы добиваться цели, ребенок просто от нее убегает.

Причина может быть как одна, так и несколько. Нужно подумать хорошенько и вспомнить, где «собака зарыта». Не слишком ли много у ребенка было ограничений и запретов, не ограничивали ли вы его в контактах и не пытались решить за него все конфликты со сверстниками? А может, ребенок копирует ваше поведение.

Самое первое – отбросьте мечты о карате, как спасении от проблемы неумения давать сдачи. Не нудно ребенка приучать к мысли, что сила – решение проблемы. Единоборства воспитывают другие, более полезные качества мужчины – умение контролировать себя, выносливость, силу, концентрацию. Конечно, здесь есть элемент защиты, но он второстепенный. И ради него в каратэ идти не стоит.
Вам нужно изменить свою позицию по отношению к ребенку. Выработать уверенность в себе поможет подбадривание и одобрение даже небольшой победы ребенка. Чаще давать сложные задания. Учить все дела доводить до конца.

Позволять ребенку больше общаться с другими детьми. Если ребенок не может дать сдачи, значит, нужно подсказать ему более приемлемый способ защиты. Например, если ему претит сам факт распускать руки, пусть следит за тем, чтобы его не смогли ударить, например, строгим голосом предупредить обидчика, всем своим видом показать, что он не позволит до себя дотронуться.
Уверенность в себе – вот что важно. К уверенному в себе человеку никто и не подойдет просто так, чтобы ударить или обидеть.

Если ребенок фантазирует, как он будет давать сдачи обидчику – подыграйте ему, но так, чтобы это не было агрессивно. Разыграйте разные сценки, как можно ответить обидчику, и не только с помощью силы. Чем больше вы найдете вариантов, тем больше шансов, что один из вариантов ребенок все-таки найдет для себя подходящим и использует его в разрешении конфликта. Кроме того, ваша поддержка придаст ему уверенности в себе.

Продумайте еще раз систему запретов и наказаний дома, подумайте, не слишком ли вы давите на него морально, не перегружена ли его совесть излишними запретами и ограничениями.

В возрасте 6-8 лет для ребенка важна похвала и поддержка взрослых. Относитесь с пониманием к своему ребенку, чаще говорите, какой он у вас взрослый, какой сильный. Докажите, что вы доверяете ему, видите в нем взрослого ребенка и всегда готовы помочь.

 С какого возраста предоставлять право выбора ребенку и как обучить умению выбирать
С самого раннего, еще в коляске - пусть выбирает ту игрушку. которая нравится и всегда у ребенка должна присутствовать возможность выбора, чтобы вырастить самостоятельную личность, отвечающую за свой выбор. И если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок вырос полноценной развитой личностью - учите его делать выбор как можно раньше. С первых дней жизни!
Скажем, вы купили своему малышу две погремушки. Дайте ему обе одновременно - он потянется к одной, тогда другую игрушку на время уберите. Ваш ребенок сделал выбор - не игнорируйте его желания, не навязывайте ему то, что ему на данный момент неинтересно. Да, дети быстро теряют интерес к объекту своего внимания. Они еще не умеют концентрироваться и сосредотачиваться, поэтому через полчаса-час можете снова ему предложить обе игрушки... И если в один момент он протянет руки за двумя одновременно - что ж, это тоже его выбор. А может, кстати, не выбрать ни одной - потому что нет настроения играть.

То же относится и к подаркам: лучше покупать вместе с ребенку, предварительно объявив сумму предполагаемой покупки.

Но если уж мы говорим о воспитании личности, следует заметить, что умение делать грамотный, взвешенный, обоснованный выбор - одно из основных качеств такой личности. Этому, кстати, предыдущие поколения научиться не могли - не из чего было выбирать, хватай, что дают… Во многом и поэтому иные родители не учитывают, что ребенка нужно научить выбирать, причем чем раньше, тем лучше.

А если родители и педагоги не признают право выбора за маленьким ребенком - мол, он ничего не понимает, - где тогда проходит эта возрастная граница, когда можно предоставить ребенку право выбирать самому? Иные взрослые считают - как только пойдет в школу, кто-то скажет - как только школу закончит, а иные и вообще говорят - когда заведет семью… А в результате ребенок не может выбрать ни друзей в школе, ни будущую профессию, ни спутника жизни, ни президента на выборах. Потому что не умеет.

Следует заметить, что есть родители, которым в принципе не хочется, чтобы их ребенок мыслил самостоятельно. Вообще слова "не хочется" тут не совсем правомерны. Ибо хотение - чувство сознательное. А родители эти бессознательно воспринимают своего ребенка как свою часть (хотя пуповина уже давно перерезана). Они изначально стремятся в глубине души, чтобы ребенок всю жизнь подчинялся родительскому диктату (возвращаясь к диалогу о том, зачем людям дети - увы, порой именно затем, чтобы иметь в жизни вечных подчиненных). Им можно говорить сколько угодно, что ребенок, не умеющий делать выбор, не имеет своей точки зрения, не может быть ответственным, не может занять достойное место в жизни - но подспудно родителям именно этого и надо, вот что страшно…

Ребенку можно доверить и выбор собственного питания. Я хожу вместе с сыном в магазин и покупаю то, что он хочет есть. И могу сказать, что он выбирает не только конфеты и несквик.

В "науке выбирать" для детей есть еще один подводный камень со стороны родителей. Многие детские психологи рекомендуют родителям, которые жалуются на непослушных детей, применять так называемую ситуацию псевдовыбора. Мол, говорит ребенок "не хочу гулять", а в ответ предлагается сказать: "Хорошо, ну так что ты оденешь на прогулку, куртку или пальто?" Мне это всегда напоминало старую байку о том, как кошка поймала воробья и спрашивает: "Ну с чем тебя есть, с уксусом или со сметаной?" То есть молчаливо предполагается, что ребенок должен выбрать один из двух вариантов - при том, что ни один из вариантов его не устраивает. Эта ситуация вправду хороша, когда дитя капризничает, и его отказ ничем не мотивирован - просто ему хочется покричать и поперечить родителям (во многом, кстати, потому, что прежде они упорно игнорировали его мнение). Но учтите, что однажды ребенок на подобный вопрос скажет: "Ничего не надену, вообще гулять не хочу!" И это, кстати, его право. Да, есть режим, есть необходимые вещи, в том же детском саду есть обязательные для всех формы занятий - но если ребенок дома и вы имеете возможность прислушаться к его мнению, прислушайтесь! Это могут быть не капризы, а какое-то осознанное желание, имеющее причину. И всегда, когда ребенок упорно отказывается гулять, есть, спать - стоит обратить внимание на то все ли у него в порядке. А вообще тот ребенок, с которым считаются с рождения, если уж сумел сказать "не хочу", как правило, сможет и объяснить, почему не хочет.

И если вы хотите "вырастить личность", учтите, что эта личность уже растет, и уважайте в ребенке эту личность - вот главное правило! Не говоря уже о том, что игнорируя мнение ребенка, можно ребенку и навредить.

Ребенок и в школьном возрасте не всегда может мотивировать свое "не хочу", а что говорить о детях в пять лет, в три, и даже в год, а то и младше? К их нежеланию делать что-либо, нужно прислушиваться особенно внимательно - по крайней мере, откровенно игнорировать такие проявления не стоит!

Со знаком “плюс”
Здоровая самооценка человека — положительная самооценка; к такому выводу пришли психологи. Именно в этой уверенности, что мы умнее, способнее, симпатичнее и счастливее, чем все остальные, кроется причина жизненного успеха нас и наших детей.
В раннем возрасте у человека есть лишь один источник информации о себе — отношение к нему близких. Это потом, когда малыш станет взрослым, у него появятся более объективные ориентиры. А пока родители, часто безотчетно, “объясняют” ребенку, какой он недотепа, бездарь или, напротив, — ловкий, способный. Одни дают оценку только положительным поступкам, другие – замечают одни просчеты и промахи, не забывая “поставить их на вид”. Так, из множества повседневных эпизодов, нюансов и реакций окружающих складываются представления ребенка о себе. Чувство и степень самоценности, которое определяет качество жизни и даже судьбу человека.

Ни для кого не секрет, что взрослые частенько находятся во власти собственных, субъективных представлений о том, какими должны быть их дети. Мы мечтаем, чтобы наш ребенок прекрасно музицировал, а у него, оказывается, не слишком хороший слух. Думаем, что он будет расти вундеркиндом, а он никак не освоит алфавит, до сих пор писается в постели, стесняется чужих да еще грубит – ну, какая тут спецшкола для одаренных! Недовольство и разочарование то и дело проскальзывают в нашем общении с ребенком (“Вот Маша, Лена, Паша в твоем возрасте...”). Для маленького человека наши чувства — просто катастрофа. Ему кажется, что он нелюбим, что его отвергают. Ощущая, что им недовольны, что он не соответствует ожиданиям родителей, малыш понемногу начинает испытывать неуверенность в своих силах, боязнь всего нового, в чем он может вновь оказаться не на высоте, и даже неприязнь к себе. Словом, классический комплекс неполноценности, который ему мешает больше, чем любая другая психологическая проблема.

И наоборот, постоянное косвенное одобрение — поистине “бальзам на душу” ребенка, от которого он расцветает и хорошеет. “Да ты сам собрал игрушки!”, “Да, ты оказался прав, когда говорил…”, “Какой ты сегодня красивый!” — все эти мимолетные комплименты окружающих значат для ребенка не меньше (а то и больше) любой “пятерки”. Вспомните себя: походя брошенный комплимент малознакомого человека повышает нам настроение гораздо больше любой “Почетной грамоты”. Мы бережно храним такие эпизоды в памяти годами и обращается к ним, как к высшему авторитету, в моменты, когда наша самооценка готова рухнуть.

Любопытно, что, по мнению специалистов, очень многое в отношении взрослого к маленькому зависит от самовосприятия именно старшего. Наши неуверенность, потерянность, недовольство собой отражаются на детях. Как часто они не могут понять, почему мама нахмурена, нервничает, чего-то опасается, - маленькие эгоцентристы, они сразу же воспринимают причины ее плохого настроения на свой счет.

Не так-то просто в повседневной жизни постоянно выискивать поводы для комплиментов своим чадам, скажут многие. Однако вовсе не требуется постоянно ухищряться в похвалах и выискивать для этого поводы. Заведите в своей семье интимную традицию обращаться к ребенку какой-нибудь благозвучной кличкой, от которой он (возможно в тайне, но очевидно) в восторге. “Принцесса, тигренок, супермен, пират, Златовласка). Иногда очень помогает обращение полным именем (разумеется, если оно нравится ребенку): Сергей, Владимир, Александр, Анна — такое обращение демонстрирует одновременно уважение, признание взрослости и ожидание серьезного поведения. Сравните самооценку двух десятилетних тезок: Тоськи и Анастасии. Доведя это обращение до автоматизма, вы без всякого умственного напряжения каждый раз будете напоминать ребенку о своем уважении к его личности и признании его персональных достоинств (смелости, чести, нежности и т.п.).

Итак, как научить их быть уверенными в себе:
* Обращайтесь к ребенку почаще с приветливыми, подбадривающими фразами: “Чтобы я без тебя делала!”, “Давай вместе подумаем...”, “Привет, мое солнышко”.
* Не поддавайтесь соблазну публично сравнивать вашего ребенка с другими детьми и не требуйте повторения чужих подвигов. У каждого ребенка индивидуальный темп развития. И вовсе не обязательно, что задержка развития помешает достичь в итоге высоких результатов.
* Не бойтесь перехвалить малыша. И не обязательно искать специальный повод, чтобы сказать “молодец”, “умница”. Ребенку жизненно необходимо поощрение — это придает ему вес в собственных глазах. Старайтесь избегать обобщающих оценок: “лентяй”, “поросенок”, “плохой”. Говорите о каждом конкретном случае, в котором малыш оказался не на высоте без ссылок на предыдущие и прогнозов на будущие аналогичные промахи типа: “Ты всегда был неряхой”, “Ты никогда не научишься убирать за собой!”
* У многих детей чувство уверенности повышается благодаря телесному контакту с родителями. Даже если ваш сорванец уворачивается от поцелуя, и сердито рычит при попытке взъерошить ему волосы или похлопать по спине. Психотерапевты советуют обнимать ребенка минимум четыре, а в идеале восемь раз в день.

За что хвалить ребенка?
Когда родители слишком часто хвалят ребенка, это может привести к развитию не слишком симпатичных свойств его характера. С другой стороны, молчание или суровое "нормально" в качестве отличной оценки достижений малыша может свести на нет все его старания.
Попробуйте определить, правильно ли вы пользуетесь похвалой как средством воспитания, с помощью теста, разработанного специалистами Российской Академии дошкольного воспитания.

1. Вы часто говорите малышу, что у него красивые волосы, глаза, мелодичный голос, что он выше или сильнее своих сверстников?
2. Когда ребенок по вашей просьбе помог вам убраться в комнате, помыть посуду или накормить кошку, вы хвалите его за это?
3. Если ваш ребенок делает что-то хуже других, вы поздравите его с тем, что он наконец сделал это лучше?
4. Одобряете ли вы, что ваш малыш гордится перед друзьями тем, что у него есть более дорогие игрушки, конструкторы, машинки?
5. Награждаете ли вы ребенка конфетами или подарками, если он убрал свои игрушки, перестал портить мебель, съел до конца свой обед?
6. Похвалите ли вы малыша, если он самостоятельно вспомнил о вашем дне рождения или дне рождения бабушки и сделал своими руками подарок?
7. Рассказываете ли вы при ребенке своим знакомым, какой он у вас одаренный, симпатичный, ласковый?
8. Говорите ли вы ребенку, если он занимается музыкой или танцами, что из него выйдет в будущем великий композитор или танцор?
9. Если вы уже за что-то похвалили ребенка, можете через некоторое время указать ему, что его достижения не так уж велики?
10. Говорите ли вы ребенку, если он старается достичь успеха в каком-то деле, что у других детей это все равно получается гораздо лучше?

Первые восемь вопросов: за ответ "да" - 10 очков, "нет" - 5 очков, 9-й и 10-й вопросы: ответ "да" - 5 очков, "нет" - 10 очков.

Если вы набрали от 50 до 70 очков.
Вы слишком строги к своему ребенку и нередко снижаете его самооценку. Он очень редко получает от вас поощрение и, возможно, скоро перестанет стараться вам угодить, станет равнодушен к тем занятиям, к которым вы его приучаете. Или будет искать для себя другие авторитеты. Если вы хотите добиться взаимопонимания и быть довольным своим чадом, вам нужно срочно поменять тактику, находить в своем ребенке положительные черты и говорить ему об этом.

От 70 до 85 очков.
Вы умело сочетаете строгость и поощрение. Малыш всегда чувствует вашу поддержку, в то же время ваша похвала достается ему не слишком легко. У вас есть хорошие шансы воспитать те качества, к которым вы стремитесь, и сохранить дружеские отношения со своим ребенком.

От 85 до 100 очков
Вы слишком захваливаете своего ребенка, заставляя его гордиться даже тем, что дала ему природа и к чему он не приложил никаких усилий. Это может привести к неумеренно завышенной самооценке у малыша, которая потом станет источником душевных ран, когда он столкнется с реальностью. Вам нужно хвалить ребенка не за то, что дается ему легко, а за реальные усилия, послушание, заботу.