Детская ревность
К трем годам, если все нормально, дети признают свою принадлежность к мужскому или женскому полу. Хотя никто и не может ясно растолковать, как быть мужчиной и как быть женщиной. По крайней мере, они усвоили, прежде всего, благодаря родителям, как должны вести себя мальчики и как – девочки. А родители руководят, ведут и указывают, «куда» и «как» вести себя, во многом автоматически: по-разному одевая их, по-разному обращаясь, по-разному играя с ними, даря разные игрушки и так далее. Добавьте сюда еще биологические – чтобы ни крылось за этим словом – отличия!
В этом возрасте дети безошибочно чувствуют, к какой из двух команд принадлежат. Дети говорят «Я, мальчик Петя, или Я девочка Маша». Чувство принадлежности крепнет в них не только благодаря своей команде, которая зовет: «Будь с нами, будь как мы!». Но и благодаря чужой, подчеркивающей, что она для «других».

Ребенок растет и наступает момент, когда дитя заявляет своим родителям «А когда я вырасту, то женюсь на маме» или «Вот подрасту, и папа женится на мне». Родители смеются и умиляются их наивности. Через некоторое время ребенок все чаще желает пообщаться с противоположным по полу родителем именно в тот момент, когда родители решили уединиться или присели рядом обнявшись. При этом ребенок выберет себе место именно между родителями, он постарается сделать все, чтобы свой по полу родитель разместился как можно дальше от второго. В этой ситуации уже не все родители умиляются, часть еще посмеивается, часть уже раздражена, а часть просто злится на своего не вовремя пожелавшего общения малыша. Дальше может начаться просто мелкое вредительство малыша: только папа собрался сесть рядом с мамой, а сынуля как бы случайно выливает на папу чай. Мама одевается к совместному с папой выходу, а дочурка как бы случайно пачкает, например, маминой же помадой, именно то платье, которое мама собралась одеть.
Ну что же можно поздравить родителей их ребенок вступил в так называемую «эдипову фазу» развития.
Обычно именно в три года мальчики и девочки начинают смотреть на своих мам и пап (соответственно) как на представителей противоположного пола. Настает пора «эдиповой фазы», которая в норме продолжается примерно до шести лет.
В мифе Эдип убивает папочку и женится на мамочке по неведению, а узнав обо всем, от ужаса, измучившись чувством вины, ослепляет себя.
«Эдипова фаза» - это пора, когда маленькие мальчики «заводят роман» с мамочками, а маленькие девочки с папами. Они не только их нежно любят, они не хотят «делиться» мамочкой ни с кем, и часто показывают, что ревнуют к отцу (к матери).

Трехлетняя дочь вечером, когда папа, начинает торопить маму быстрее собраться чтобы вместе пойти в гости (театр, концерт), дочь может выйти к папе в своем лучшем платье и предложить идти вдвоем, мол, она уж точно не будет заставлять папу ждать и вообще она лучше мамы. Мальчик такого же возраста, вдруг начинает жаловаться матери: «не хочу, чтоб отец приходил домой и оставался ночевать». Или во время командировки отца сын, вечером уговорил мать положить его спать рядом с ней, а утром может спросить у мамы: «Мама, правда, со мной лучше спать, чем с папой? Давай всегда вместе спать, а папе отдадим мою кроватку».
Нельзя недооценивать значение этой фазы в развитии ребенка. Он захвачен чувствами, он не только испытывает ревность, но временами пугается своей чудовищной ревности. И понимает, что затевает что-то страшное и не очень хорошее: украсть того из родителей, кто «чужой» по полу, у «своего». Не удивительно, что ребенок также испытывает чудовищный страх, ведь «свой» по полу будет ревновать не менее сильно, что «свой» по полу накажет его за кражу.
Ребенок страшится утратить любовь и поддержку того из родителей, кто по полу «свой», для еще маленького ребенка это значило бы лишиться необходимого. Он оказывается в сложной ситуации, пробуя украсть одного из родителей, но боясь мести «обкраденного».

Иногда дети могут стремиться «украсть» не маму (папу), а бабушку (дедушку), как более доступную(ого) и близкую(ого). В этой ситуации страх мести немного меньше и действия детей чаще более настойчивы, чем в отношении родителя.
Вспомните, что часто делаете Вы, как «свой» родитель, в подобных ситуациях. Может быть: «Да, дорогая, ложись с ним рядом, ночь спокойнее пройдет», или « Ну, что же раз вам так хорошо вдвоем, я уйду к своим подружкам, уж для них то я не буду третьей лишней», или «Ты зачем взял мой одеколон? … Ах, ты хочешь быть как папа?! … подрасти сначала, а то сам два вершка, а уже хочет быть как папа». Если первый родитель просто сдался, второй устроил сцену ревности, то третий уже выплеснул на ребенка агрессию.

«Вторжение» ребенка в супружескую жизнь родителей в действительности можно легко пережить, помогая ребенку научиться новому опыту.
Для разрешения проблемы «вторжения», к счастью, требуется простое средство: взаимное родительское расположение, когда на первом месте супружеские отношения, прежде всего, забота о сексуальном удовлетворении друг друга. Если это так, родители мягко, но решительно пресекут любую попытку ребенка вмешаться в их супружеские отношения. Дверь в спальню для него будет закрыта. И ребенок почувствует облегчение, ведь тогда он поймет, что не удастся украсть «чужое». Ребенок подозревает, что сумей он «украсть, отбить» – и рухнет брак, а чувством защищенности он обязан именно прочному браку родителей.
Ребенку необходимо испытать поражение, понять, что ОН не завоюет «чужого», что «свой» по полу из родителей, вопреки страху ребенка, не предастся ревности, наоборот, будет любить, поддерживать его, как и прежде.
Было бы хорошо, если бы свой по полу родитель смог побольше внимания уделять, ребенку, чтоб у них появились бы чисто «мужские» («женские») дела и секреты, которые сблизили бы их – так называемых соперников. Иногда амбивалетность родительских чувств «чужого по полу» может нарушить отношения ребенка со «своим по полу» и привести к нарушению семейных взаимоотношений.

В семье у 4х летнего возник конфликт: его папа, очередной раз вернувшись из командировки (они были достаточно регулярными) заявил маме что наверное стоит подумать о разводе раз ей нужен только сын, а муж оказывается лишним каждый раз когда возвращается и что супружеский долг для нее стал всего лишь долгом, да и сын все больше настроен против отца, сил бороться с этим больше нет. В реальности мама Дениса обожала своего мужа и не представляла своей жизни без него, всегда ждала его из командировок и супружеская жизнь для нее была не только долгом. Но внешне ее поведение демонстрировало мужу другое: она обожала своего сына, каждый раз, когда она смотрела на него, у нее появлялось чувство гордости за создание такой красоты и желание любоваться им. Когда муж был дома, ребенок спал в своей комнате и в своей постели, как только отец уезжал сын переходи спать в комнату матери, которая часто говорила сыну: ну вот наконец-то мы можем побыть вдвоем, насладиться общением без папы. Заметьте ничего недопустимого у мамы в отношении сына не было, просто они были ближе друг-другу. При возвращении отца мама говорила сыну: потерпи, он уедет, и мы опять будем вместе. В итоге сын сделал свои выводы: для того чтобы мама принадлежала только ему (а об этом мечтают все дети, даже дочери) надо чтобы отец не возвращался. И ребенок приступил к осуществлению задуманного. Дети умеют ссорить родителей и делают это очень искусно, но только тогда когда мы им даем понять, что сами не против этой ссоры.

Некоторые родители, прочитав эти строки, могут сделать вывод, что с трех до шести лет ребенка надо подальше держать от «чужого» по полу родителя, не допускать его в родительскую постель и т.д. НЕТ, это не так. Ребенок нуждается в близком, нежном общении с родителями обоего пола на протяжении ВСЕЙ своей жизни. Ребенок нуждается в том, чтобы иногда быть очень близким с родителем, причем с каждым отдельно. И особенно дети нуждаются в этом в период болезни или жизненных трудностей. Сон в родительской постели иногда может стать эффективным психотерапевтическим средством для ребенка, пережившего тяжелую для него ситуацию. Егор к своим 4, 5 годам уже не просился в родительскую спальню и спокойно спал в своей комнате. Однажды ночью в доме напротив, во время празднования, запустили фейерверки: яркий свет и резкий разбудили и напугали Егора. В течение следующей недели он не мог заснуть, долго не отпускал маму от себя, плакал, мог ночью прийти и стоять в дверях родительской спальни. После того как однажды они его обнаружили спящим у порога своей комнаты, родители решились сдаться и пусть сына в свою постель. Егору понадобилось почти две недели для того чтобы он смог решиться опять вернуться в свою спальню: нежность и принятие родителей, их поддержка помогли ему вновь почувствовать себя состоятельным для того, чтобы спать в своей спальне. В этот период просто надо попытаться разделить свою супружескую и родительскую жизнь. Вместо повсеместного употребления обращений «мама», «папа», ввести в употребление еще и такие обращения и выражения: «мой муж», «я как муж, хочу, чтобы моя жена…», «моя жена», «я как жена, хочу, чтобы мой муж…». Может это и несколько демонстративно, но зато поможет ребенку научиться различать наши родительские и супружеские роли: различать, когда мама это мама, а когда мама это жена папы. Очень важно, чтобы «чужой» по полу родитель в отсутствие супруга находил время для общения с ребенком и даже иногда можно немного подыграть детскому кокетству.

В неполных семьях, если ребенок противоположного пола для родителя не возникает особых трудностей в проживании этого периода, если родитель не замыкает все общение ребенка на единственном взрослом - себе. При адекватном отношении родителя к ребенку в таких семьях дети в этом возрасте часто влюбляются в близких подруг или друзей матери, в дедушку или бабушку и конкурируют с родителем за внимание выбранного партнера. Эта конкуренция обычно не так сильна как в полных семьях. Однако здесь есть один подводный камень: ребенок при конкуренции в полных семьях всегда знает, что ЕГО «ОТВЕРГАЮТ» т.к. уже выбрали себе партнера (у мамы есть муж, у папы жена – место занято) И «отвергая» ЕГО ВСЕ РАВНО ЛЮБЯТ. В неполных семьях, когда ребенок в качестве объекта выбрал, например, подругу мамы, а подруга, приходя к маме, желает общения именно с мамой и всячески демонстрирует негативное отношение к действиям ребенка. Подруга действительно отвергает ребенка и ребенок может сделать вывод, что он достоин отвержения. Если родитель будет невнимательным, т.е. не поможет понять ребенку и принять это отвержение, то данный вывод ребенка может сказаться на всей его последующей жизни в виде трудностей при общении с противоположным полом. Иногда в таких ситуациях стоит обратиться за помощью к специалисту, для того чтобы выбрать наиболее подходящую стратегию поведения всех участников ситуации.

В целом этот период жизни ребенка и в полных и в неполных семьях хорош для того, чтобы на доступном ребенку языке рассказать историю знакомства и любви родителей, истории своих детских влюбленностей. Тогда однажды ваш ребенок придет и скажет: «да, раз папа уже женат, мне придется выйти замуж за Петьку или Сережу, мама, как из них выбрать того за кого лучше выйти?». «Раз у тети Светы уже есть жених/муж мне, что придется теперь всегда быть одному?». Или как один мальчик, горько плача, сказал маме: «Ну вот, папа на тебе уже женился, мне надо искать себе другую невесту, а где я буду ее искать…». И тут у родителей появится новая проблема: как научить дочку или сына этому иногда столь трудному поиску и выбору. Но это уже другая история и новая тема разговора.

Cтарший - младший
Когда принесли моего брата из роддома, я была шокирована. Некрасивый, кричащий, он ничего не понимал, не умел говорить и постоянно требовал, чтобы с ним были рядом… На второй день я подошла поближе и захотела его потрогать, но на меня накричали! Никогда раньше я не слышала такого от моей любимой мамочки!
Я поняла, что надо что-то делать!

Из воспоминаний N.
«Мой брат (сестра) чудом остался жив (осталась жива)», - говорят многие про своих братьев и сестер, родившихся с небольшой разницей в возрасте. К сожалению, известно много случаев крайней жестокости старших детей по отношению к своим младшим братьям и сестрам. Например, такой случай: старшая девочка регулярно поила младшего брата холодной водой, и он постоянно болел; продолжалось это, пока ее не застали на месте преступления. А родители при этом недоумевали: «Как это могло случиться?»… Мой приятель вспоминал, как он в трехлетнем возрасте принес домой огромную палку для того, чтобы ударить своего брата, и только прутики кроватки и близость мамы спасли последнего от увечья.

Конечно, это крайности, но они реальны.
В основе такого отношения лежит четкая мотивация: ревность. Ревность снедает старшего ребенка, грызет его психику. В этом смысле он ничем не отличается от взрослого, только объект его ревности, обладания - родители. Вы можете вполне понять его чувства, если ревновали хотя бы раз в жизни. Мировая художественная литература изобилует описаниями этого специфического состояния, в романах можно даже найти самые разнообразные «рецепты»: как разжечь ревность или, наоборот, как не дать для нее повода. Вам предстоит серьезнейшая работа, прежде чем вы будете по-настоящему готовы к решению проблемы со старшим ребенком в преддверии рождения и в течение первых лет жизни младшего.
Возникает несколько вопросов. Все ли дети подвержены чувству ревности к младшим братьям и сестрам? Какой возраст старшего ребенка самый опасный? И наконец - что делать? Попробуем ответить на них по порядку.
Ревность может возникнуть у любого ребенка, даже у хорошо подготовленного к рождению брата или сестренки. Подчас достаточно одного неосторожного слова, чтобы пожар заполыхал в полную силу. Можно ли его предотвратить? Думаю, что можно.

Конечно же, существует зависимость между силой возникающей ревности и возрастом старшего ребенка. Понятно, что бессмысленно подготавливать пятнадцати-шестнадцатилетнего первенца к рождению второго ребенка так же тщательно, как при разнице в пять-шесть лет, да и ситуация такая встречается куда реже, чем небольшая разница в возрасте. По-особому трудна разница в год-полтора. Ведь ваше старшее дитя не внемлет никаким вашим доводам, сколько бы вы ни призывали его к разумности и т.п. Зато в этом возрасте психологическая проблема, даже если она возникает, еще не так велика, как та, которая может появиться у ребенка постарше, когда он годам к пяти-восьми достаточно вкусил всех прелестей положения всеобщего любимца.

Известно, что предупреждение болезни обусловливает значительно меньшие издержки, чем ее лечение . При всех минусах в ситуации «старший - младший» есть один важный плюс: наличие четкого «диагноза» позволяет предупредить возможные трудности и преодолеть их. Таким образом, наша проблема - из разряда прогнозируемых и решаемых.

«Ты брыкался у меня в животе точно так же, как и твоя сестричка»
После того как вы узнаете, что в семье грядет пополнение, у вас есть вполне приличный срок, чтобы подготовить первенца или второго ребенка к появлению самого младшего. В этот период надо постепенно вводить в жизнь ребенка те или иные ограничения: у мамы, например, болит спина, и поэтому она не может поднимать его на руки и т.д. При этом ни в коем случае нельзя давать ребенку понять, что какие-либо ограничения в его жизни появляются из-за грядущего появления малыша в семье.

Ребенок должен хотеть появления брата или сестры, и его надо убедить в том, что он этого хочет.
Нельзя спрашивать у старшего ребенка, хочет ли он братика или сестричку, - ни в коем случае! Стоит ему ответить отрицательно - и чтобы убедить его в обратном, вы потратите в десять раз больше усилий, чем потребовалось бы до произнесения этого рокового «нет».

Что же говорить ребенку и как? Дети очень хорошо чувствуют фальшь. Они куда лучше воспринимают слегка равнодушный голос, чем воодушевленно-восторженные излияния. Попробуйте «внепланово» подарить своему ребенку большой подарок - он обязательно заинтересуется причиной этой щедрости. Не следует специально отводить время для каких-то воспитательных бесед, не нужно обсуждать собственное поведение или гипотетическое поведение старшего, не стоит говорить ему о долге и пр . Например, лучше избегать фраз типа: «Ты должен любить своего братика» или «Мы все равно будем тебя любить». Такие разговоры могут насторожить ребенка и привести к нежелательным расспросам. Необходимо снабжать малыша тщательно продуманной информацией постоянно, но в очень маленьких объемах, как бы вскользь. Ни в коем случае нельзя переборщить. Причем делать это нужно тем тоньше, чем он старше.

Некоторые примеры текста.
«Везет тебе, скоро появится твой настоящий братик». (Развивается тема позитивности, желанности его появления и отличия «настоящего», родного братика или сестрички от двоюродных братьев и сестер, друзей и пр.)
«А у меня вот не было младшего братика в детстве». (Тут можно поговорить о негативных проявлениях этого неприятного момента в вашей жизни: некого было защищать, не с кем играть и т.п.) «Счастливчик, у тебя скоро будет маленькая сестричка, а я в детстве говорил своим родителям: «Рожу себе сестричку сам, раз вы не хотите»…».
Неплохо сравнивать старшего малыша с младшим. Сравнение, конечно же, должно быть либо нейтральным, либо в пользу старшего (пока младший еще не слишком смышлен):
«Когда ты был у меня в животе, ты все время хотел пить яблочный сок - мой любимый, а твой братик, чувствую, любит морковный!»
«Давай измерим мой живот, посмотрим, кто больше - твой братик сейчас или ты, когда там сидел…»
«Ты брыкался у меня в животе точно так же, как и твоя сестричка…»
Необходимо дать старшему возможность почувствовать, что он имеет исключительные права, - например, подсказать ему имя будущего малыша, чтобы потом он с гордостью говорил: «Это я так его назвал», или вместе с ним пойти в магазин за игрушками для маленького, чтобы впоследствии старший гордился тем, что сам выбирал игрушки для братика или сестрички.

Самостоятельность старшего ребенка - залог успешного решения проблемы (хотя и не само решение). Если ребенок несамостоятелен, нужно по возможности скорее, иногда даже форсированными мерами, достичь необходимых результатов. Степень самостоятельности, естественно, зависит от возраста ребенка. В понятие самостоятельности входит умение самостоятельно есть, засыпать, играть, ходить на горшок (унитаз), вытирать попу и многое другое.

Необходимо заранее купить новые игрушки для старшего, чтобы потом, после рождения младенца, синхронно дарить подарки обоим детям (неплохо, объяснив ситуацию, давать их и гостям - для подарка старшему от их имени). Хорошо, если есть возможность выделить для старшего ребенка больше места в квартире (а лучше - отдельную комнату), к отдельной кроватке его также разумно приучить заранее.
В общем, что сможете, то и сделаете. Что не сможете - не форсируйте после появление младшего в доме!

Давай познакомимся…
Очень важно для детей первое знакомство. Неплохо было бы избавить старшего от восторженных криков родственников при появлении младенца дома, а «предъявляя» новорожденного старшему ребенку, можно сообщить ему, что он был, честно говоря, посимпатичнее, и описать чем, в заключение же сказать, что ничего, маленький еще станет похож на брата (сестру). Первые дни после возвращения мамы с младенцем из роддома во многом определят отношение старшего малыша к младшему. Именно поэтому не отдавайте в это время старшего ребенка бабушкам и дедушкам, как бы они вас ни уговаривали: он сейчас особенно нуждается во внимании родителей. Если бабушка хочет и готова помочь, лучше пригласите ее к себе домой, а если у вас есть проблемы в общении (и если позволяют средства) - найдите помощницу, с которой вам точно не придется спорить по поводу того, как, что и когда делать.

После появления новорожденного перво-наперво придется запастись огромным терпением. Особенно внимательно нужно следить за своими словами, причем относится это не только к маме и папе. Если родители предельно чутки и осторожны, а бабушка позволит себе самую, на первый взгляд, безобидную фразу, адресованную старшему ребенку и касающуюся его отношений с младшим (например: «Отдай сестре свою игрушку немедленно, она маленькая» или «Не кричи, Таня спит»), без необходимого сопровождения-объяснения, то проблема может возникнуть совершенно неожиданно.

Ту же ситуацию можно представить старшему ребенку несколько иначе: «Везет тебе, Илюшка, у тебя такие хорошие игрушки! У Тани таких нет, дай ей немного поиграть твоего робота, а ты покажи мне лучше свой последний рисунок, он мне так нравится…» Еще до появления младшего ребенка научите старшего меняться игрушками, а не отбирать их. Можно сказать и так: «Сережа, ты же знаешь, как мы оберегали твой сон, когда ты был маленький, мы даже бегали к соседям, просили их не шуметь, а однажды ты проснулся и долго громко плакал, и мы утешали тебя целый час». Старайтесь улыбаться, но не смейтесь.

Давайте старшему потрогать младшего и не переживайте, если он разбудит малыша неосторожным движением или криком, - это неизбежно.
Разумеется, старшему ребенку нужно уделять ничуть не меньше внимания, чем младшему. С ним надо по-прежнему заниматься его любимыми делами, выкраивать время для того, чтобы поговорить, - дети очень любят, когда с ними просто разговаривают «ни о чем». Выучите вместе новую песенку (колыбельную для младшего), запишите ее на магнитофон и включайте для новорожденного. Если хвалите младшего, надо сразу же найти причину похвалить и старшего. Ласкаете младшего - уделите долю ласки и старшему! И так далее.

Что касается повседневного расписания для малышей, то распорядок дня вы подберете самостоятельно исходя из ваших возможностей. Некоторые вещи удобно делать одновременно с двумя малышами: гулять, укладывать спать, кормить. Это может показаться сложнее, но, поверьте, избавит вас от тотальной занятости и связанного с ней стресса.
Хотелось бы поделиться еще вот каким жизненным опытом: многое из того, что вы делали с первым ребенком педантично и «по книжке», для вас уже неприемлемо. Вы не сможете поддерживать абсолютную стерильность, уделять столько же времени глажению белья, столь же часто менять его и т.п.
К сожалению, в поведении старшего ребенка при появлении в семье нового малыша могут возникнуть определенные психические отклонения (отмечу, при отсутствии должного внимания к нему со стороны родителей).

Самое неприятное - это агрессивное поведение, направленное на младшего. В лучшем случае он станет будить его громкими криками, в худшем попытается причинить ему физическую боль. Детская «изобретательность» в этой области даже поражает воображение. Проблема еще в том, что дети не понимают, что такое жестокость и даже смерть, подчас они не чувствуют опасности и не представляют, какой силы может быть урон, который они в состоянии нанести даже при своих небольших физических возможностях маленькому человечку.

Другие случаи менее страшны по последствиям, но также неприятны.
Бывает, что старший ребенок решает добиться «прежнего расположения» родителей путем подражания младшему. Например, начинает просить соску, писать в одежду и пр. (так называемое регрессивное поведение).
Ребенок может начать мстить родителям: капризничать, грубить, не откликаться на зов и т.д. и т.п.
Некоторые замыкаются в своей обиде на весь мир, и вывести ребенка из этого состояния не всегда бывает просто.
Поведенческие варианты сводятся к неосознанному или сознательному желанию ребенка понять, любят ли его родители по-прежнему. Родители должны приложить все силы к тому, чтобы восполнить пробелы в его воспитании, и ни в коем случае не прибегать к грубому воздействию.

Вам трудно будет уберечь младшего от синяков, возникающих по вине старшего, но не ограничивайте их общение рукопожатиями через решетку манежа. Очень важно, чтобы между ними установился не только тактильный, но и психологический контакт, тогда они станут ближе друг к другу, привыкнут делать многие вещи вместе, помогать и выручать друг друга.
В конечном итоге правильно построенные отношения между детьми помогут им понять сущность отношений между людьми. Они вырастут уравновешенными и уже наделенными мудростью каждодневного компромисса, способностью бескорыстно любить и отдавать себя.

Мой ребенок не любит своего маленького братика!
Планируя второго мы представляем себе семейную идиллию на четверых, но на практике все бывает иначе...
Из рассказа мамы трехлетней Оксаны:
- Три месяца назад у нас родился второй ребенок Сашенька. С тех пор Оксану как подменили. Раньше мы с ней не знали проблем: послушный, спокойный ребенок. Для своего возраста она замечательно говорила, могла неплохо пересказать сказку, мультфильм. Но сейчас складывается такое впечатление, как будто она начала развиваться в обратную сторону. Снова появились неполные «детские» слова. Если ей что-то нужно, она старается показать это жестом и междометьями. Требует, чтобы ей дали соску и носили на руках, как и маленького Сашеньку. Когда я прошу ее не шуметь потому, что малыш спит, она нарочно устраивает такой грохот, что ни о каком сне и речи быть не может. Я ее уже и наказывала, и уговаривала, ничего не помогает.
Больше всего меня пугает ее отношение к малышу. Однажды я увидела, как Оксана наклонилась над Сашенькой, некоторое время внимательно смотрела, как он моргает, а потом решила потрогать его глазки. Естественно, ребенок расплакался. Я не выдержала и сильно отругала ее, но, по-моему, она так и не поняла, за что ее ругали. А вчера, когда мы гуляли, я держала Сашу на руках, и рядом с нами бегала бездомная собака. Моя добрая дочка сказала: «Мама, лялю собачке ап-ап».

Те, кто был старшим ребенком в семье, вспомните, что Вы чувствовали, когда родители принесли домой маленький пищащий сверток и радостно сообщили, что этот Ваш братик или сестричка. Помните, как мама требовала не мешать ее, когда она кормит малыша, как просила не шуметь, когда малыша укладывали спать, а когда он подрос, и родители стали просить играть и гулять с ним. Какие общие игры могут быть у пяти-шестилетнего ребенка с годовалым? Помните, как малыш разбирал Ваши любимые игрушки, портил краски, разрушал постройки. А родители постоянно повторяли, что он маленький и обижать его нельзя, а как хотелось! Все те чувства, которые Вы испытывали тогда, Ваш малыш переживает сейчас.

Если Вы были младшим, помните, как Вы сердились на старших. Они были сильнее, умнее Вас, просто потому, что они были старше. Они выигрывали в играх, родители гордились их достижениями, а Ваши воспринимали как должное, ведь они уже знали, когда и чему может научиться ребенок. Подумайте о том, что это соревнование было тяжело не только для Вас, но и старшему ребенку было не легко. Помогите своим детям принять и полюбить друг друга.

Рождение второго ребенка всегда травма для первого. Он пришел в мир, в котором любовь мамы, папы, бабушек и дедушек принадлежала только ему. Он считал, что так будет всегда, а теперь он забыт, и забыт ради кого? Маленького, некрасивого, вечно орущего, ничего не умеющего существа. Даже если он и просил у родителей сестренку или братишку, он вовсе не предполагал, что он будет таким. Он хотел партнера по играм, с которым можно побегать, построить замок, слепить робота и много-много всего другого интересного. А что получил? Мало того, что с ним нельзя играть, так еще и родители стали из-за малыша уделять ему гораздо меньше внимания. Ребенок испытывает жгучую ревность и этим чувством определяется все его поведение.
Пытаясь обратить на себя внимание, ребенок может устраивать истерики, руководствуясь мыслью, что лучше пусть мама хотя бы ругает, чем вообще не обращает внимание. Когда он ведет себя, как малыш: берет соску, просит, чтобы его тоже кормили из бутылочки или носили на руках, он пытается обратить на себя внимание родителей, показать что он тоже нуждается в их внимании и заботе.
Достаточно часто ребенок думает, что он провинился перед родителями, они перестали любить его, поэтому и взяли в дом нового ребенка.
Если для старшего ребенка проблемы начинаются с рождением второго, то младшему они предстоит в будущем выдержать соревнование с более сильным соперником.
Если в данной ситуации пустить развитие событий на самотек, то в дальнейшем Вы всю оставшуюся жизнь будете пожинать плоды ненависти друг к другу своих детей.

Что же делать?
1. Необходимо заранее подготовить ребенка к появлению малыша, причем честно рассказать о том, что малыш сначала не будет ничего уметь, с ним нельзя будет играть, но зато когда он подрастет, то станет самым верным другом.
2. Хорошо привести примеры из семейной истории. Например, у мамы есть младшая сестра, тетя Оля. Рассказать несколько историй о детстве мамы и ее сестры, которые показали бы ребенку ценность родственных связей.
3. Дайте понять ребенку, что появление второго ребенка, не меняет чувств родителей к первому. Они по-прежнему его любят и будут заботиться о нем. Если ребенок высказывает сомнения в любви родителей, возьмите его за руку и спросите, какой пальчик он любит больше, а с каким ему не жалко расстаться. Скорее всего, ребенок скажет, что все пальчики равны, так же и для мамы все ее дети равны, и ее так же больно, когда плохо любому ее ребенку.
4. Советуйтесь со старшим ребенком, как лучше ухаживать за маленьким. Например, предлагайте попробовать ему, не горячая ли еда для малыша, можно ли ему ее дать, во что одеть на малыша на прогулку. Конечно, в определенной степени это игра, но она позволяет старшему ребенку почувствовать себя значимым и нужным. Всячески подчеркивайте, что он уже большой и опытный помощник, что без его помощи Вы бы не смогли справиться.
5. Во все хороша мера, поэтому, прося старшего ребенка о помощи в уходе за малышом, помните о его возрастных возможностях.
6. Конечно, малыш требует много времени, но постарайтесь уделить достаточно времени и старшему. Выделите в течение дня хотя бы полчаса, которые Вы проведете только со старшим ребенком, играя в его любимые игры, читая книги и т.п.
7. Начало посещения детского сада не должно по времени совпадать с рождением второго ребенка, поскольку в данной ситуации ребенок переживает два серьезных стресса одновременно. К тому же он связывает необходимость ходить в сад с тем, что родители теперь любят малыша больше него, старший им не нужен. Постарайтесь сделать так, чтобы ребенок начал посещать детский сад хотя бы за полгода до появления второго ребенка.
8. Никогда не сравнивайте детей между собой в их присутствии.

Правда или вымысел? Девять мифов о близнецах
О близнецах существует множество мифов и заблуждений. Давайте взглянем на некоторые из них с позиции родителей и определим, есть ли в них хоть доля истины.
1. Воспитывать близнецов в два (три, четыре, пять) раз труднее, чем одного ребенка. Не обязательно. Усилия родителей, как и их любовь, нельзя измерить количественно. Всем родителям доводиться переживать свои радости и трудности в процессе воспитания. В некотором смысле воспитывать близнецов легче, чем нескольких детей разных возрастов. Близнецы – спутники и партнеры друг для друга, поэтому маме и папе нет необходимости постоянно развлекать их.

2. Один хороший, а другой плохой. Не бывает детей целиком плохих или целиком хороших. Конечно, временами один из близнецов пытается привлечь внимание родителей и ведет себя как «ангел», а второй – как маленький чертенок. Но не успеете вы оглянуться, как близнецы поменяются ролями.

3. Они всегда рождаются путем кесарева сечения. Не все близнецы рождаются таким образом. Некоторые гинекологи проводят кесарево сечение с близнецами даже реже, чем с одним ребенком. Вероятность кесарева сечения увеличивается с ростом количества детей. Четверки или пятерки близнецов чаще всего появляются на свет в операционной. Но многие врачи по крайней мере пытаются провести роды вагинальным путем, если условия для всех детей благоприятны.

4. В школе близнецов обязательно нужно разделять. Нет доказательств того, что близнецы успевают хуже, если учатся вместе или лучше, если обучаются в разных классах, хотя работники школы могут придерживаться другого мнения. Но некоторые недавние исследования показали, что разлука плохо влияет на переживание близнецами процесса обучения. Каждая пара близнецов уникальна, и при принятии решения об их обучении нужно учитывать несколько факторов, в том числе динамику их отношений и стиль обучения каждого.

5. Близнецы – всегда лучшие друзья друг для друга. Хотя между близнецами существует особая уникальная связь, они не становятся автоматически единственными приятелями друг для друга. Они также поддерживают дружеские отношения с другими детьми по отдельности.

6. Близнецы всегда соревнуются между собой. Между близнецами существует соперничество, как и между одиночнорожденными братьями и сестрами. Проблемы соперничества и сравнений для некоторых из них актуальны, а для других - нет. По мере развития личной идентичности необходимость противопоставлять себя соблизнецу у них исчезает.

7. Старший близнец – лидер, младший – ведомый. Порядок рождения для близнецов не важен. За те несколько минут, которые разделяют их рождение, не происходит ничего такого, что могло бы повлиять на развитие личности. Если у старшего близнеца проявляются лидерские черты, это происходит скорее благодаря средовым влияниям, а не порядку рождения.

8. У близнецов существует экстрасенсорное восприятие. Конечно, имеются отчеты близнецов, которые чувствуют боль, заканчивают предложения и читают мысли друг друга. Но ученые утверждают, что это же явление может наблюдаться у всех людей – мужа и жены, братьев и сестер, близких друзей – у которых имеется генетическое сходство, общий опыт и тесная привязанность.

9. Они внешне похожи и их невозможно различить. Некоторые близнецы походи друг на друга, а некоторые – нет. Но даже однояйцевые близнецы с одинаковыми внешними чертами имеют какие-то едва уловимые различия. Однажды узнав близнецов как уникальных личностей, вы начнете их различать. Родители почти всегда отличают близнецов друг от друга и не путают, кто из них кто. Но даже родители иногда могут попасть впросак – особенно если они не выспались!