|
| Учим детей
самостоятельности
Ирине три года. Утром встанет, всунет ножки в тапочки и топает в ванную. За ее
умыванием мама лишь слегка приглядывает. А так она все умеет сама. После
завтрака она сразу же поднимается - и радостно собирается в детский сад.
Она никого не боится, охотно разговаривает, а когда приходят гости, умеет мило и
как само собой разумеющееся преподнести им все стихи и песенки, какие знает.
Иринка - мамина гордость. С пятилетним Юрой все не так. Ни умыться, ни одеться
без помощи взрослых он не может. Плеснет в лицо водой и начнет играть с мылом,
его не дождешься, пока он сам что-нибудь сделает. Завтрак в него нужно “вталкивать”,
и все сопровождается криком, поторапливанием, а бывает и шлепком. Как он пойдет
в школу? Научится ли он когда-нибудь вообще самостоятельности? Сам он ничего не
хочет, только бы держался за мамину юбку. Когда приходят гости, из него слова не
вытянешь. Два раза его пробовали отдать в детский сад, но он там часами плакал и
лишь ждал с тревогой, когда после обеда придет мама и его “освободит”.
Почему же с Иринкой все получается хорошо, а с Юрой одни тревоги? Чем мы могли
бы ему помочь? Подойти к делу придется не прямо, а в обход. Ведь нельзя во всем
винить семью, вырастившую “несамостоятельного” ребенка, и осудить родителей как
плохих воспитателей. Между детьми видны различия уже во внутренних предпосылках,
с которыми они приходят в жизнь: в темпераменте, в способности противостоять
неприятностям, преодолевать препятствия, в том, как они переносят страх и
тревогу, и т. д. Поэтому нужно помнить правило: если мы хотим разных детей
привести к одной и той же цели, то должны к каждому найти свой подход. Не
существует одного безошибочного рецепта, как воспитать самостоятельность. Мы
должны хорошо знать ребенка и исходить из его возможностей.
Приблизительно месяцев в восемь малыши начинают бояться чужих людей. Они умеют
отличить знакомое от незнакомого, а все, что не известно, по-своему опасно и
возбуждает страх. С шести—восьми месяцев ребенок начинает формировать так
называемую специфическую эмоциональную привязанность к особе воспитателя. Внешне
она проявляется как отношение зависимости. Только развиваясь дальше, мальчик или
девочка постепенно освобождаются от этой зависимости и обретают
самостоятельность. Если нет человека, к кому ребенок был бы глубоко эмоционально
привязан, он может прожить жизнь и не будучи к кому-то “привязанным”, но
истинной самостоятельности у него не будет никогда. Истинная самостоятельность
предполагает определенный уровень развития, эмоциональную и поведенческую
зрелость, уравновешенность и ответственность.
Дети, у которых все “чужое” вызывает сильную тревогу и неуверенность,
естественно, хотят получить от своих воспитателей больше поддержки и уверенности.
Для них дорога к самостоятельности длиннее и труднее. Конечно, это вовсе не
значит, что таких детей надо только баловать и держать под каким-то семейным
колпаком. Напротив, нам придется понемногу приучать их к неприятностям,
тренировать, но и тщательно оберегать. Хорошо, если к “опасной” ситуации мы
заранее их подготовим, дадим понять, что мы понимаем их тревогу, что мы им
симпатизируем и всегда готовы предложить соответствующую поддержку. Нельзя учить
ребенка самостоятельности довольно распространенным способом: бросим, мол, его в
воду и пусть сам выплывает. Еще хуже, если мы позволяем себе предавать и
обманывать его. Например, сказать, что иду в магазин, и оставить на всю ночь у
соседки; сказать, вот сейчас доктор тебя посмотрит и мы пойдем домой, и оставить
в больнице и т. д. Такие поступки родителей—трудное препятствие на пути к
самостоятельности ребенка.
На втором и третьем году жизни человек осознает, что уверенность, которую он
черпает в матери или в ком-то другом из близких, с ним постоянно, даже и тогда,
когда он не держит маму за руку. Трехлетнему человеку уже достаточно и того, что
мама просто есть и что она придет, когда будет нужно или когда сможет. На нее
можно положиться! В эту же пору заявляет о себе и такая знакомая тенденция, как
“я сам”. Ребенок—существо активное, он хочет сам что-то сделать, создавать,
помогать взрослым. И очень плохо, если воспитатели такой возрастной тенденцией
не воспользуются. Позже она уже никогда с такой интенсивностью не повторится.
Часто стремление ребенка к самостоятельности мы сами сдерживаем. Излишняя
осторожность, опасения, что он что-нибудь разобьет или испортит, нехватка
терпения, отсутствие времени — обычные причины, мешающие нашему малышу проявить
себя. Часто можно услышать: “ты еще слишком мал”, “не лезь”, “не трогай”,
“пусти, я сделаю сама!” Действительно, быстрей самой завязать шнурки, чем ждать,
пока он справится. Легче вытереть ему нос, чем научить сморкаться. Но с точки
зрения воспитания это бессмысленно и не экономично. Запомним и еще одно правило:
делать за ребенка то, что он может сделать сам, означает отучать его от
самостоятельности и смелости! А это был бы серьезный ущерб для всей его
дальнейшей жизни.
А что делать с детьми, которые не проявляют желания к самостоятельной
деятельности? Ясно, тут нам придется устойчивее приучать их и строже следовать
правилам воспитания. Одно из них гласит: в любом деле должно быть радостное
настроение. Утро, когда все спешат, не лучшее время для приучения к
самостоятельности. Но после обеда мы уже можем спокойно и весело играть с
ребенком в “интересное из жизни”, например, учиться завязывать шнурки,
застегивать пуговицы или мыть посуду. Однако нельзя допускать, чтобы
закреплялись плохие привычки. Если, к примеру, малыш одевается слишком долго,
лучше спокойно подойти к нему и прибавить темп: вот рубашка, вот штанишки, один
носок, второй... и дело пойдет как по маслу. Ребенок сам приходит к пониманию,
что, если он быстрей оденется, у него останется больше времени для игры. Когда
же мы кричим, ругаем, вымучиваем у малыша обещания, угрожаем, применяем еще бог
знает какие принудительные средства, толку мало, все подобные “методы” по
сравнению с сотрудничеством совершенно не действенны.
Есть и еще одно правило: мы никогда не высмеиваем и не унижаем растущего
человека, если он выказал несамостоятельность в незнакомых обстоятельствах перед
чужими людьми! Такие слова, как тюфяк, плакса, шляпа, трус, только повышают
напряженность, ребенок думает, что никто его не любит, и к самостоятельности они
его не побуждают. Напротив, лучше, чтобы взрослые поддерживали каждую попытку,
каждый признак самостоятельности там, где ребенок не сворачивает с правильного
пути. И понемногу прибавляем нагрузку. Например, вместе вынесем мусорное ведро.
Потом ребенок вынесет его сам, а мы проводим его до середины дороги. Затем уже
будет достаточно, если мать постоит у открытых дверей, пока он идет до мусорного
бачка, а потом мама уже ждет его за закрытыми дверями. Мы будто играем в
“побитие рекордов”, то есть преодолеваем неуверенность. Подобный же принцип
можно применить и в других обстоятельствах. Конечно, некоторым детям требуется
много времени, чтобы достичь самостоятельности, но не позволим себе угнетать их
упреками. И они научатся. А нам нужно вооружиться терпением, соблюдать тактику,
которую мы только что выработали, и видеть впереди цель.
Учимся одеваться
самостоятельно
Большинству мам в голову не приходит позволить своим 3-4-летним деткам одеться
самостоятельно. Вы натягиваете на ребенка все наряды за пять минут, а ему самому
требуется едва ли не час, чтобы победить упрямые штаны и вредную майку. Так
стоит ли жертвовать временем? Да, безусловно, стоит!
Так или иначе, но процесс одевания (и раздевания, соответственно) - это отличная
возможность потренировать моторику и поучиться логически мыслить. Ведь чтобы
оказаться при полном параде, малышу необходимо продумать несколько
последовательных действий, например: я сел, чтобы влезть в трусы, я встал, чтобы
натянуть их и потом я сел обратно, чтобы надеть носки.
Впрочем, носки и трусы могут поменяться местами, неважно. Главное, что чадо
шагает поочередно от одного действия к другому, в целом справляясь с очень
сложным заданием. Конечно, навыки одевания потребуют много времени. Чтобы
научиться справляться с одеждой, крохе нужен «карт-бланш» на действия и
родительское поощрение. Чем чаще вы будете позволять ребенку самостоятельно
ковыряться с непослушной пуговицей, тем быстрее он преуспеет. А вот несколько
хитростей вам в помощь.
Не надо на него давить!
Не начинайте процесс обучения, когда вы сами второпях убегаете на работу. В этих
ситуациях малыш теряется как никогда и требует особенно чуткой поддержки. Тише
едешь - дальше будешь, поэтому учитесь одеваться, когда у вас в запасе имеется
лишнее время. И потом, одеваться можно, играя. Например, одна находчивая мама
сообщила своей дочке, что розовый костюмчик у нее в шкафу точь-в-точь как у
Барби...
Стоит ли говорить, что юбка с кофтой оказались на малышке в мгновение ока! Пока
чадо сражается с одеждой, подумайте, как наградить его за усилия. Именно за
стремление, а не за результат! Если ребенок предпринимает нечеловеческие
попытки, чтобы натянуть майку, но в результате вещь оказывается надетой
наизнанку - приз все равно принадлежит ему по праву!
Покупайте простые вещи
Приберегите комбинезоны и штаны с множеством хитрых замков для торжественных
случаев. Сейчас вам потребуются просторные вещицы типа маек T-shirts и штанишки
с эластичной резинкой на поясе. Для девочек лучше купить сарафаны с большими
отверстиями для рук и юбки на эластичном же поясе. Покупайте носки с ярко
обозначенной пяткой, это поможет ребенку разобраться, с какой стороны «подойти к
снаряду». Ваша предусмотрительность поможет малышу и дома, и в детском садике.
Одежда должна быть на размер больше
Эта идея особенно актуальна, если малыш из одного размера уже вырос, а до
другого еще не дорос. Позволяйте ребенку самостоятельно выбирать одежду, даже
если комбинация вещей в его исполнении способна довести до инфаркта саму Вивьен
Вествуд. Ребенок начинает развивать свой вкус, и, если вы дадите ему свободу в
подборе платья, он охотнее согласится одеваться самостоятельно.
Чтобы процесс вошел в нужное русло, предлагаем перед сном выложить на детский
стул два гармонично подобранных комплекта одежды - сын или дочка выберут вариант
уже из готового сочетания.
По секрету
Существует множество хитростей, которые помогут сократить время на одевание.
Просто взрослые о них забыли.
• Положите майку лицом вниз на кровать, таким образом, ярлычок автоматически
окажется на спине у крохи.
• Чтобы натянуть трусики, колготки и носки, нужно сесть - так вещи меньше
перекручиваются.
• Вначале майку надевают на голову, а потом пролезают руками в рукава.
• Пуговицы на рубашке застегивают снизу вверх.
• Следите, чтобы ткань или кожа не попадали в «молнию» - малышу будет больно, а
застежку «заест».
• Нарисуйте две смеющиеся рожицы на левой и правой подошвах ботиночек. Если
малыш наденет обувь правильно, рожицы будут смотреть друг на друга.
Действуйте сообща!
Не забывайте, что детям все-таки нужно помогать. Но именно помогать, а не делать
все за них. Начните действовать первой, а малыш пусть продолжит или закончит ваш
почин. Например: скажите сыну, чтобы надел нижнее белье.
Потом помогите маленьким ножкам попасть в брюки, но натягивает их пускай сам.
Поднимите юбку над головой дочери и расправьте, а остальное пусть делает своими
силами. Постепенно вмешивайтесь все меньше и меньше, ведь ваша задача -
всего-навсего напомнить, что делается вначале, а что потом.
Когда проблема с
выбором гардероба становится настоящим кошмаром…
Практически все родители сталкиваются с проблемой переодевания и одевания детей
возраста 1-3 года. Сам процесс одевания иногда превращается в настоящий кошмар,
когда ребенок вроде бы и любит свою одежду, но категорически не хочет ее
надевать на себя.
Не смотря на время года, дети не хотят носить одежду, не говоря уже про обувь и
головные уборы. Некоторые дети хотят носить только то или иное платье, брюки,
тот или иной свитер и протестуют по поводу иной одежды. Родителям приходится
идти на разные ухищрения (обещание купить новые игрушки, интересные мультфильмы,
сладости) только бы одеть ребенка по погоде.
С возрастом, когда ребенок вырастает, «гардеробный» вопрос по-прежнему остается
актуальным. Юноши и девушки с удовольствием покупают новую одежду, однако не
всегда она нравится родителям. Между двумя поколениями возникают споры по поводу
одежды с заниженной талией, мешковатых либо наоборот слишком облегающих джинсов,
выбора цвета, слишком декольтированной одежды, непрактичной обуви и так далее.
Как же родителям вести себя в подобной ситуации?
Независимо от того, сколько лет ребенку, родителям необходимо выстроить свою
позицию по поводу гардероба ребенка и строго ее отстаивать. Родители должны
понимать, что одежда для ребенка – это способ самовыражения. Посредством одежды
ребенок заявляет о своей независимости, неповторимой личности, а также говорит о
том, что у него происходит в жизни на данный момент. Так яркая и вызывающая
одежда может говорить о том, что ребенок требует повышенного внимания к себе, он
хочет выделиться из толпы, в то время как одежда мрачных тонов говорит о наличии
каких-то проблем, возможно даже депрессии, нежелании общаться.
Родителям следует научиться уважать детей как личность и как человека, имеющего
право на собственный выбор, в том числе и в одежде. С другой стороны, родители
должны определиться, насколько они готовы смириться с той или иной одеждой
ребенка, чтобы чувствовать себя нормально, и позволить ему носить эту одежду.
Родители также не должны забывать, что мода не стоит на месте. И то, что было
популярно в их годы, уже давно вышло из моды.
Родители однако могут настоять на том, чтобы на определенные события (свадьба,
посещение близких родственников) ребенок надевал более подходящую к месту одежду
в знак уважения к другим людям. То же самое касается и выбора одежды в школу,
здесь родители также должны проявить настойчивость и договориться с детьми о
том, какую одежду они могут носить в школу.
Одним из способов разрешить проблему, связанную с выбором одежды, может быть
шоппинг с родителями, в ходе которого обе стороны приходили бы к консенсусу
касательно качества, цвета и модели одежды.
"Копуша! -
раздражённо говорим мы, - полчаса шнурки завязываешь!". "Все уже домашнее
задание записали, а ты только ручку взяла" - говорит учительница... При этом
бедного ребёнка и родители, и учителя без конца подгоняют: быстрее, быстрее...
Трудно быть "копушей"...
6-7-летние дети практически не видят разницы между "быстро" и "медленно" и
работают в том ритме, который для них естественный. Торопить и подгонять ребёнка
не только бесполезно, но и вредно, потому что "копуша" станет ещё медлительнее и
неувереннее. Такая "забота" неизбежно вызывает новые трудности. И главная беда в
том, что ребёнок готов к ним, уверен, что так и должно быть и он сам виноват.
Ощущение собственной вины - наиболее характерная черта медлительных детей. И эта
постоянная вина лишает их надежды на успех, делает все их действия ещё более
неловкими и медлительными.
Часто родители жалуются: "Я его тороплю, а он мне назло ещё медленнее". Это
ошибочное утверждение! Просто в силу особенностей нервной системы у медлительных
детей время между сигналом "делай" и до начала самого действия в 2,5-3 раза
больше по сравнению с остальными. Окрик, раздражение и недовольство взрослых ещё
более увеличивают этот разрыв, из-за чего и создаётся впечатление, что ребёнок
"назло" тянет время. Это следует учитывать и когда дети садятся за уроки, а вы,
проявляя родительское рвение, торопите: "Так, быстренько расскажи мне правило".
Не дождавшись ответа, не дав ребёнку время на раскачку, обвиняете: "Опять не
выучил". На самом деле ребёнок может отлично знать это правило, просто ему не
хватило времени!
Ещё одна особенность медлительных детей - им трудно переключаться на что-то
новое. Такие дети не поспевают за быстро меняющейся ситуацией, часто не понимая
её. Если вы объясняли ребёнку математику, а потом вдруг "заодно" решили
проверить, помнит ли он правило по русскому языку, то результаты вряд ли вас
обрадуют. Ребёнок просто-напросто не успеет "переключиться". Исследования
показали, что сангвиники и холерики лучше и больше усваивают информацию, которая
даётся в быстром темпе. А вот флегматики и меланхолики - обычно медлительные
дети, которые чем быстрее им объясняют, тем меньше и хуже усваивают материал.
Как быть родителям "копуши"?
• Дайте ребёнку быть самим собой! Любите его таким, какой он есть: медлительный
и вдумчивый
• Первое время, когда ребёнок уже научился писать, всё-таки продолжайте
подписывать ему тетрадки, чтобы одноклассники не высмеивали его за почерк.
• Проводите дома с ребёнком физические упражнения. Подойдут любые, начиная от
пальчиковой гимнастики. При выполнении упражнений придерживайтесь определённой
последовательности в темпе: медленно-быстро-медленно. Все упражнения необходимо
заканчивать в медленном темпе!
• Ни в коем случае не заставляйте ребёнка выполнять задания или делать что-то на
время. Это не только не ускорит, но и, наоборот, замедлит выполнение ребёнком
задания. При этом может быть очень сильно травмирована его психика.
• Медлительным детям необходим размеренный и чёткий режим дня.
• Постарайтесь, насколько возможно, уменьшить объём письменных работ.
• Занимаясь с ребёнком выполнением домашнего задания, помните, что после 15-20
минут необходим перерыв.
|
