Плохие привычки хороших детей
Неземная красота,
Выньте палец изо рта!
Девочки и мальчики,
Не сосите пальчики.
Дорогие детки,
Пальцы – не конфетки!
Эдуард Успенский «Про девочку, которая все время сосет палец»

У каждого человека самой первой привычкой было сосание. Нет ничего более естественного и приятного для младенца, чем сосание материнской груди. Это удовлетворение почти всех его жизненных потребностей – в пище, тепле, безопасности и любви. По сути, СОСАНИЕ – это то, что в первую очередь связывает ребенка с большим миром вокруг. Так почему же мы искренне удивляемся, когда в ответ на недружелюбность этого самого большого мира, ребенок или даже взрослый инстинктивно ищет «сосок»?! Когда человеку не хватает уверенности в себе, самостоятельности, или он волнуется, или предстоит какое-то важное дело, он почти машинально берет что-нибудь в рот (будь то палец, одежда, игрушка или карандаш). Таким образом, ребенок или взрослый помогает себе обрести спокойствие и взять себя в руки. Кстати, благодаря достижениям техники ученым удалось установить, что при неблагоприятном течении беременности беспокойство ребенка в утробе выражается именно сосанием пальца.

Итак, успокоение сосанием вполне естественно для ребенка. Но интересный вопрос: почему одни дети делают это эпизодически, а другие постоянно сосут палец, грызут ногти, облизывают губы и т.д.?

В норме, сосательный инстинкт постепенно ослабевает к двум-трем годам. Если же трех-четырехлетний ребенок не хочет отказываться от пустышки, постоянно обсасывает уши у плюшевого зайца или до крови обкусывает свои ноготки, значит, что-то не так… Скорее всего малыш чувствует себя неуютно в этом мире.

Самостоятельный – не всегда счастливый

– Ваньке уже скоро четыре, а он засунет палец в рот и сидит, – жалуется мама, – я его ругаю, он все понимает, и все равно назло сосет. С Юлечкой такого не было – ей раз скажешь, как отрезало. А мальчишки все такие…

Если ты нежеланный или нелюбимый ребенок, ты об этом знаешь. Ну, может быть, не знаешь, но интуитивно чувствуешь. И тебе до боли в горле хочется кричать! Только не знаешь, какие слова нужны, чтобы тебя поняли и полюбили… И ты от бессилия просто берешь палец в рот, как бы отгораживаясь и защищаясь от мира, который не любит…

Конечно, далеко не всегда причина так остра. Возможно, ребенку просто не хватает ласки и тепла, потому что мама пропадает на работе; или родители часто ссорятся, собираются разводиться; а может быть, в семье родился младший ребенок, и старшему кажется, что его теперь любят меньше.

Вредные привычки могут провоцировать и определенные стратегии воспитания. Есть родители, которые сознательно придерживаются установки: даже новорожденного ребенка нельзя баловать, иначе «сядет на голову». Детские психологи считают, что плохие привычки часто появляются у детей, которые с рождения испытали явный дефицит внимания со стороны родителей. Эти малыши подолгу оставались одни в кроватке, их редко брали на руки и не укачивали, если они плохо засыпали. Как правило, таких детей еще и рано отлучили от груди или резко забрали у них «пустышку», оставив сосательный инстинкт неудовлетворенным.

В условиях недостатка ласки и впечатлений ребенок испытывает скуку или страх и ищет успокоения в немногих доступных ему действиях: манипулирует частями своего тела, сосет палец или губу, теребит волосы, ухо, нос и т.п. Вначале он прибегает к подобным действиям потому, что нет рядом мамы. Когда же обеспокоенная мать появляется и стремится отвлечь малыша от навязчивых занятий, она уже не привлекает его внимания: ребенок занят сам собой. Малыш сам себя утешает и источник впечатлений также ищет в самом себе. Получается, что сосание пальцев, губ и т.п. компенсирует ребенку нехватку любящих рук, глаз. Эта самостимуляция может перерасти в привычку и растянуться на долгие годы.

В других случаях ребенок замечает обратившую на него внимание мать и тогда включается обратный механизм. Малыш чувствует, что нашел способ привлечь внимание мамы. Он активно продолжает делать то, от чего отучают. А продолжает, потому что, пока отучают, он получает долгожданное внимание. Такой замкнутый круг.

Не много ли мы требуем?

Дашенька пошла в первый класс… Она знала, что там ее ждет много интересного, добрая учительница, веселые одноклассники и «пятерки». Так говорили мама с папой. Но однажды Даша совсем неожиданно получила «тройку» по физкультуре. Она плакала и не знала, как сказать об этом несчастье родителям. Они так радовались ее отличным оценкам, называли «умницей», и вдруг такое… После той злополучной «тройки» у девочки и появилась привычка грызть ногти. Родители убеждали дочь в том, что это вредно, на что Даша отвечала: «Я не хочу – они сами грызутся!»

Несоответствие завышенным требованиям родителей является большим стрессом для ребенка. Если что-то получается не так, как ожидают мама с папой, у ребенка возникает чувство вины и он неосознанно хочет наказать себя. Именно по этой причине психологи считают, что большинство «саморазрушительных» привычек (ребенок грызет ногти, вырывает волосы, кусает себя) появляются от желания сделать себе больно – наказать за какую-то провинность или даже «дурные» мысли и желания. Кстати, заметьте: в мудром русском языке слова «грызение» и «угрызение» (совести) имеют один корень. Иногда разобраться в проблеме родителям помогает элементарный анализ собственной воспитательной стратегии. Необходимо задать себе ряд вопросов: «Уверен ли ребенок, что я буду его по-прежнему любить, даже если он не научиться играть на гитаре?», «Дочь ходит на гимнастику, потому что ей это нравится, или потому что не хочет расстраивать меня?», «Не боится ли меня мой сын?» и т. д.

Душевный разговор «на равных», вполне возможно, поможет вам понять причины беспокойства ребенка. Может оказаться, что сын стащил брелок у приятеля в детском саду, или дочь очень переживает, что недавно обманула бабушку. В этой ситуации ребенок, который очень боится разочаровать родителей и быть наказанным, будет молчать и неосознанно сам себя «бичевать», причиняя какую-нибудь физическую боль. Например, одна маленькая девочка постоянно ковыряла спичкой в зубах (пока десны не начинали кровоточить), потому что вопреки строгому запрету папы дружила с «плохой» девчонкой из их подъезда.

Подобные истории случаются в семьях, где степень доверия между родителями и детьми не так высока, как это необходимо ребенку для душевного благополучия и спокойствия; где «маленький человек» знает, что «большие люди», если им что-нибудь рассказать, будут тебя оценивать и наказывать, а не пытаться понять. А только твердая убежденность в том, что тебя будут любить всегда, помогает ребенку найти силы, чтобы признаться в проступке, а значит пережить и забыть неприятный эпизод.

Закрепляем привычку сами

Итак, в причинах и механизмах появления таких действий, как сосание, грызение, щипание, кусание мы попытались разобраться. В большинстве случаев эти действия вызваны тревогой и неуверенностью в себе. Однако каждый ребенок испытывает различные стрессы и нуждается в успокоении, но не каждый имеет навязчивую вредную привычку. В чем же дело?

Оказывается: для того чтобы эпизодическое сосание пальца или грызение ногтей превратилось в привычку, кто-то должен обратить на это внимание. Но не просто заметить, а еще и отругать, рассказать, как это плохо, и в дальнейшем навязчиво следить за тем, чтобы ребенок ничего не брал в рот. К сожалению, именно такую тактику «борьбы» применяют многие родители. Но ведь ребенок тянет палец в рот почти неосознанно, поэтому замечания родителей не заставят его прекратить, а, скорее всего, сделают привычку еще более навязчивой («запретный плод сладок» – девиз, который так любит наше подсознание). Кроме того, борьба с самим действием не имеет смысла, потому что корень зла кроется в психологическом состоянии ребенка. То есть, если даже мальчик или девочка под давлением родителей перестанет грызть ногти, вполне вероятно, что спустя время появится какое-нибудь другое навязчивое действие – облизывание губ, например. Тревога-то и неуверенность не исчезли…

Как же отучить ребенка от вредной привычки?

– Постараться установить с ребенком нежные и доверительные отношения, выяснить, что беспокоит или заботит его, чего он боится. Эти знания помогут вам разобраться в ситуации и вернуть ребенку уверенность в себе, своих силах и любви близких. А эта уверенность – главный враг тревоги, а значит и всех вредных привычек!
– Не лишайте ребенка необходимого физического контакта с мамой ни в младенчестве, ни в старшем возрасте.
– Старайтесь сократить количество требований и запретов.
– Сделайте жизнь ребенка радостной! Следите за тем, чтобы малыш получал много разнообразных впечатлений, чаще играл. А вот интеллектуальные нагрузки в большинстве случаев лучше сократить.
– Не берите с ребенка обещаний прекратить, например, грызть ногти. Его воля еще недостаточно развита. Нарушив данное обещание, он почувствует себя еще хуже, потому что к чувству тревоги добавится чувство вины.
– Если у вас не получается разобраться в проблеме самостоятельно, обратитесь за помощью к детскому психологу.

И последнее. Бывает, что ребенок «подсматривает» какую-нибудь вредную привычку у другого ребенка или у взрослого. Может начать ковырять в носу, как Сережка из детского сада, или постоянно теребить ухо, как старший брат. Если вы не станете заострять на этом внимание, скорее всего, «чужая» привычка спустя какое-то время исчезнет.

Привычка грызть ногти
Привычка грызть ногти очень распространена как среди детей раннего возраста, так и среди взрослых. Как правило, дети до трех лет не имеют привычки грызть ногти. Однако с 4 лет все больше детей приобретают эту привычку. Приблизительно около 1/3 детей в возрасте от семи до десяти лет и ровно половина подростков грызут ногти. Данная привычка встречается также и у взрослых людей.
Привычка грызть ногти не губительна для здоровья, она лишь приводит к обкусанным ногтям, разрушению кутикулы, кровоподтекам в уголках ногтей. Иногда в небольшие ранки может быть занесена инфекция и, могут наблюдаться небольшие воспаления. У некоторых может трескаться даже зубная эмаль (но такие случаи происходят редко).

Принято считать, что причина возникновения данной дурной привычки - это стресс. Именно, когда люди нервничают, они начинают грызть ногти. Однако данная проблема еще не исследована в полной мере. Некоторые утверждают, что привычка грызть ногти передается на генетическом уровне, поскольку во многих семьях, в которых дети грызут ногти, и их родители делали (либо делают до сих пор, только не признаются об этом) это когда-то. Другие же утверждают, что привычка грызть ногти - это приобретенная привычка. Третьи говорят о том, что ногти начинают грызть те дети, у которых в детстве была привычка сосать палец. Однако как выясняется, не все дети, которые грызут ногти в более раннем возрасте, имели привычку сосать палец.

Стресс у детей могут вызывать как отрицательные, так и положительные события, происходящие в их жизни. К примеру, переезд семьи в новую квартиру, как для взрослых, так и для детей, означает радость. Однако такое событие приводит ребенка в возбужденное состояние, в результате, ребенок снова начинает грызть ногти. Захватывающий рассказ о приключениях перед сном - это здорово, однако с другой стороны - это некий стресс для ребенка. Иными словами то, что не способно вызвать стресс у взрослых, может вызвать (в незначительной степени) его у детей.

Как же отучить ребенка от привычки грызть ногти?

Родителям необходимо понаблюдать, какая ситуация провоцирует ребенка грызть ногти. Когда Вы определите данные ситуации, постарайтесь либо устранить их, либо несколько изменить их (т.е. необходимо стараться изменить саму ситуацию, а не поведение ребенка, который в такой ситуации грызет ногти). Помните: в качестве воспитательного метода в подобной ситуации не подойдет метод битья по рукам в момент, когда ребенок начинает грызть ногти. В старшем возрасте детям просто необходимо делать вслух замечания, эффективным является смазать ногти чем-то горьким (невкусным), когда ребенок грызет ногти. Некоторые родители детям в возрасте от 4 лет смазывают ногти зеленкой, йодом.

В заключение хотелось бы сказать, что очень нелегко сломать данную привычку, родителям необходимо проявлять терпение, изобретательность для того, чтобы найти действенные методы для борьбы с данной привычкой. Самое главное - это проявлять настойчивость, вести постоянную борьбу с данной привычкой, однако делать это необходимо ненавязчиво, мягко, ласково и ежедневно.

Дети говорят плохие слова
Рано или поздно с подобными проблемами сталкиваются все семьи. Наши бабушки расправлялись с бранными словами решительно и просто — мыли рот с мылом, и огорченный кроха навсегда запоминал омерзительный привкус нехорошего слова, Однако, по мнению психологов, этот не слишком гуманный метод не всегда достигает цели, но непременно отбивает у ребенка охоту делиться с родными тем, что он услышал. Как же добиться того, чтобы малыш не употреблял бранные слова?
Универсального лекарства от подобной напасти нет. Но мы сильно облегчим проблему, если поймем, что ребенок этим хочет сказать: он зол на весь мир, он нас дразнит, пытается вывести из себя или просто повторяет услышанное, не понимая смысла.

Эксперименты
Проблема бранных слов начинается года в 3—4 года. В этом возрасте ребенок часто и охотно употребляет слова, смысла которых он может и не понимать, но звучание или интонация произносимого ему нравится. Согласитесь, многие бранные слова весьма звучны, несут в себе эмоциональный заряд, то есть произносятся «с чувством», и поэтому достаточно легко запоминаются.

Прежде всего не стоит наказывать ребенка за нехорошие слова, - действительно, по чему малыш должен быть наказан за то, что он интересуется услышанным?
Некоторые психологи советуют даже вовсе не реагировать на детские ругательства — пропускать их мимо ушей. Мол, лишенные смысла и ваших эмоций, эти слова забудутся и исчезнут из речевого репертуара ребенка сами. Однако это зависит от ситуации. Бывает, что малыш ждет реакции, и тогда ваше молчание может дать весьма забавные результаты.
Так, шестилетний Олег, придя из сада, зашел на кухню, оглядел маму и папу и громко сказал: «П....а». Родители вздрогнули, но, помня советы психологов, не подавая виду, продолжали заниматься своими делами. Мальчик выждал минуту-другую, за тем, видимо решив, что его не расслышали, повторил погромче. Мама поспешно вышла из кухни, а папа упорно продолжал делать вид, что ничего особенного не происходит. Тогда сынок подошел прямо к папе и, поймав его взгляд, громко и внятно повторил ругательство в третий раз. И тут педагогически подкованный папа не выдержал и отвесил мальчику подзатыльник.
Теперь представьте, что происходит в голове у сына. Ребенку с самого начала кажется, что родители играют в какую-то непонятную игру, а, когда мальчик пытается прояснить правила, то получает подзатыльник.

Так что же делать?
Вести себя естественно: естественно, если ребенок в вашем присутствии ругается, не дожидаясь развития событий, доброжелательно, но твердо скажите, что больше этого вы слышать не хотите. Вовсе не обязательно разъяснять ему значение того или иного матерного слова. Если ребенок настаивает, ограничьтесь тем, что спокойно скажите:
- Это очень грубое слово, и я не хочу о нем даже говорить.

Это протест?
Впрочем, словесные эксперименты далеко не всегда невинны - дети нередко чувствуют, что эти слова неприличны. Очень многие дошколята четырех—шести лет с увлечением и хохотом проводят время, обмениваясь бранными словами. Чаще всего они это проделывают, когда остаются одни, что лишний раз доказывает: они прекрасно знают о запрете на ругательства. И этому существует простое объяснение.

Для ребенка определенного возраста «горшочная» тема продолжает оставаться весьма актуальной: мама и врачи с большим интересом обсуждают содержимое его горшка, временами все еще доставляют хлопоты мокрые штанишки. И вдруг на эту в общем-то важную тему, оказывается, нельзя говорить, то есть говорить-то можно, но вот слова употреблять нельзя. Не логично, согласитесь. В качестве протеста условностям взрослого мира и появляются разнообразные: «Ты какашка», и прочее.
Кроме того, детишкам доставляет большое удовольствие нарушать запреты.

Детский протест против условностей — именно тот случай, когда лишение "эмоционального накала" сводит на нет весь интерес предприятия.
Так, если ругающийся ребенок попадает в компанию детей, которым это не доставляет никакого удовольствия, то и он перестает ругаться, поэтому в сложном деле борьбы с нехорошими словами малышей нам могут помочь старшие дети.
Если вы им, как взрослым, четко объясните ситуацию и попросите помочь, они с удовольствием в нужный момент продемонстрируют полнейшее равнодушие и скажут малышу:
- Мне это не интересно.
Если же подобные безобразия произошли в вашем присутствии, и если нет возможности сделать вид, что вы этого не замечаете, спокойно попросите ребенка уйти в другую комнату, потому что вы не желаете этого слышать. Дошкольники, когда им дают волю, какое-то время действительно придумывают и употребляют плохие слова беспрестанно и агрессивно. Но постепенно это само собой сходит на нет.

Самое главное, чтобы у вашего ребенка сформировалось представление о том, что эти слова в приличном обществе недопустимы.

Орудие агрессии
Часто, даже не зная истинного значения слова, ребенок использует его по назначению, когда очень зол. У постороннего взрослого возникает стойкое ощущение неблагополучия, как будто перед ним педагогически запущенный ребенок.
Именно испуг заставляет нас взрываться от возмущения и обнаруживает, как мы шокированы. Однако не спешите пугаться и кричать — наши опасения очень часто не соответствуют действительности. Кроме того, подобная реакция взрослого чаще всего не приносит нужных результатов: она подействует только на стеснительных ребятишек.
Любой эмоциональный всплеск взрослого нередко достигает противоположного эффекта — дети приходят от вызванной бури в восторг и начинают повторять то, чем это было вызвано.
Иногда наша первая реакция бывает прямо противоположной. Несоответствие настолько велико и вся эта сцена с ругающимся малышом кажется настолько нелепой, что мы невольно прыскаем со смеху. Такая (кстати, вполне естественная) реакция также, к сожалению, не допустима. Наш смех дезориентирует ребенка, и он может подумать, что мы в восторге от его выходки.
Не выясняйте, где он это слышал и кто так говорил — это абсолютно не важно. Как бы мы не старались, все равно не сможем огородить наше чадо от источников нежелательного знания. Ведь сегодня эти источники настолько разнообразны, что не поддаются нашему учету.

Спускаем пар
И наконец, последнее "не": ни в коем случае нельзя так же реагировать на брань как на требование. Например, если у вашего ребенка упал самокат и малыш в сердцах ругнулся, подождите кидаться ему помогать и поднимать самокат. В устах маленького человечка брань — это зачастую просто неумение выразить свои чувства другим способом. Поэтому задача родителей — спокойно, без лишних эмоций выразить их отношение к услышанному и постараться научить ребенка выражать свою злость и протест другими, гораздо более приемлемыми способами.
Скажите, например:
- Я прекрасно понимаю, что ты очень зол, но то, что ты говоришь, для приличного человека недопустимо.
А на досуге поупражняйтесь в придумывании допустимых ругательств:
-Я чертовски зол.
- Я категорически против.
- Мне это все совершенно не нравится.

Некоторые мамы с успехом превращают этот процесс в игру: устанавливают правила (к примеру, нельзя повторяться) и по очереди, соревнуясь в оригинальности, высказывают свое несогласие. Подобный несложный тренинг поможет в дальнейшем ребенку "спускать пар"
ВВ любом случае, если вы четко выразите свое отношение к нежелательным словам, если в вашей семье общаются с помощью нормативной лексики, бранные слова будут явлением временным и непременно пройдут.

Ребенок злословит. Что делать?
Бывает так, что наши милые мальчики и девочки вдруг начинают использовать бранные слова. А мы ломаем голову: откуда это у них?! Вряд ли, конечно, маленький человечек придумал их сам. Ругательства и брань не принадлежат к детской культуре, как игры, страшные истории, анекдоты, и не переходят от поколения к поколению. Так что, источником таких слов, безусловно, являются окружающие.
Проще всего, конечно, свалить вину на детский сад или товарищей во дворе. Но самое легкое далеко не всегда бывает самым правильным.

При появлении в лексиконе ребенка бранных слов, прежде всего, обратите внимание на то, как говорят в вашей семье. Мы часто не замечаем, какие выражения используем, или не придаем сказанному значения. Вспомните хотя бы, что вы произносите, когда, например, обжигаетесь или задеваете за кресло ногой, какими словами реагирует ваш муж на падение курса рубля, политические перестановки. В это, между прочим, время ваш невинный отпрыск играет где-то рядом.
А ведь малыш во всем подражает взрослым, и в оборотах речи тоже. Поэтому было бы нечестно требовать от него поведения, отличающегося от принятого в семье. Никакие отговорки, что папе и дедушке можно ругаться, а сыну нельзя, так как он еще маленький, не помогут отучить ребенка от злословия потому, что, наблюдая за взрослыми, ребенок усваивает модель поведения, свойственную его полу.

Чтобы предупредить использование ребенком бранных слов, придется в первую очередь внимательно следить за собственной речью и не обманывать себя, думая, что дети нас не слышат, не понимают или что их можно будет заставить забыть плохие слова с помощью нотаций или наказаний. Если вы не в состоянии справиться со своей привычкой или договориться с членами семьи о неупотреблении неприличных слов, то хотя бы не пользуйтесь двойной моралью. А то получается, что, когда ругаются взрослые, это нормально, а когда ругаются дети - это плохо.
С детьми постарше - 4-5 лет - можно честно поделиться своими переживаниями о том, что вам не хотелось бы, чтобы эта дурная привычка перешла "по наследству" к ним. Например, в одной семье мама начинала ругаться при большом напряжении, когда управляла автомобилем. Она объяснила своей дочери, почему так поступает, выразила сожаление, что не получается использовать другой способ разрядки, показав тем самым, что не считает такое поведение нормой.
Но даже если в семье не принято объясняться с помощью ненормативной лексики, все равно использование ее маленьким ребенком - это не бог весть какой повод для беспокойства. Напротив, можно было бы встревожиться, если бы этот феномен не наблюдался: может, ребенок настолько не обращает внимания на окружающих его людей, что не слышит и не воспринимает, что они говорят. И явное отсутствие в его поведении непосредственности. И непринужденно описывая проявления сексуальности у четырехлетних детей, так характеризуют этот период: проявляется повышенный интерес к пупку, тяга показывать свои половые органы. Кроме того, ребенок может с интересом наблюдать, как другой ребенок "ходит" в туалет. В этом возрасте дети "пробуют на вкус" неприличные слова, как бы играя ими и ожидая реакции взрослых. Чуть позже мальчики и девочки начинают спрашивать, как появляются дети, проявляют интерес к роли отца в появлении ребенка. Принося домой услышанные на улице выражения, даже чувствуя их неприличность или уже зная о ней, дети все же произносят их, рассчитывая на объяснения.
В таких случаях жесткая, осуждающая реакция взрослых чаще всего связывается детьми с самой сексуальностью, которая может стать для них символом чего-то постыдного, запретного и грязного. Ведь в этом возрасте дети не понимают, что именно вызвало нарекание у родителей: то, О ЧЕМ они говорили, или то, КАК они говорили об этом.

Поэтому, для того чтобы ребенок не пользовался матерными выражениями в разговоре, связанном с темой деторождения, необходимо рассказать ему, откуда берутся дети. Особым адаптированным для возраста малыша способом, используя только понятные ему слова. Очень важно делать упор на наличие любви между папой и мамой и выказывать в рассказе уважение к процессу продолжения рода. Используя детскую литературу по анатомии человека, рассказать, откуда берутся дети, будет не так уж сложно. Ребенку, который знает историю появления детей на свет, изложенную понятными словами, просто не понадобятся сомнительные выражения ни для пересказа, ни для размышлений об этом.

Существует еще несколько причин, по которым дети предпочитают сквернословить. Вспомните, чем сопровождается использование ненормативной лексики взрослыми: выразительными жестами, шоком или даже одобрением окружающих, их волнением. Вокруг ругающегося сразу возникает определенное напряжение, на него обращают внимание, его укоряют или успокаивают. Дети, которым не хватает внимания родителей, могут злословить для того, чтобы их заметили, чтобы с ними эмоционально пообщались. Пусть отрицательные, но все-таки эмоции, а не безразличие по отношению к ним.
Еще малыши замечают, что за грубыми словами стоит позиция силы (правда, они не разбираются, что эта сила напускная), решительности и превосходства. Они видят, что некоторые взрослые пугаются того, кто бранится, и если ребенок неуверен в себе, в своих силах, если ближайшее окружение не считается с ним, то сквернословие служит целью испугать, заставить себя уважать.
В данной ситуации необходимо показать ребенку, что на вас такой способ привлечь к нему внимание не действует, что вы не считаете ругань проявлением силы. А сделать это лучше, оставаясь, как это ни тяжело, спокойными в ответ на детскую браваду.

Ближе к школьному возрасту ребенок может начать использовать бранные слова во взаимодействиях с окружающими, в конфликтных ситуациях, когда явно выражено физическое превосходство противника, когда он пытается установить свое главенство в микросоциуме. Для достижения этих целей некоторые дети используют агрессивность, одним из проявлений которой и является в данном случае сквернословие. Используется оно полуосознанно, но относится к конкретному человеку, объекту, против которого и направлена агрессия, что в корне отличается от безобидного неосознанного повторения этих же слов младшими детьми.
В этой ситуации беспокойство должно вызывать не проговаривание обидных слов как таковых, а сама агрессивность маленького человека. Чтобы разобраться в причинах такого поведения ребенка, которые коренятся в семейных взаимоотношениях, и откорректировать его, нужен опытный психотерапевт.

Если ваш кроха злословит, то:
• постарайтесь не придавать большого значения этому явлению. Не уделяйте из-за него повышенного эмоционального внимания ребенку;
• не ругайте, не наказывайте, не ведите себя агрессивно по отношению к малышу, выдавшему бранное слово;
• постарайтесь сделать так, чтобы сын или дочь были как можно более откровенны с вами, не делайте интимную тему тайной, покрытой мраком;
• обескуражьте ребенка своим спокойствием, когда он станет говорить бранные слова, отнеситесь к этому происшествию мягко. Ласковая, нежная реакция притупит его новое "оружие";
• если малыш обронит нехорошее слово при посторонних, кратко извинитесь за него и смените тему разговора, постарайтесь не дать другим взрослым возможность проявить нежелательные реакции на этот проступок;
• проанализируйте с психологом или психотерапевтом, как вам лучше общаться с ребенком в таких ситуациях, особенно если они стали частым явлением в вашем доме.

Так что, как писал небезызвестный доктор Спок: "Высокие идеалы и принципы, которые родители прививают ребенку, становятся частью его натуры и, в конце концов, проявляются, даже если ребенок проходит пору увлечения бранными словами и грубыми манерами".