Кризис жизни

В мире взрослых нередко можно услышать: «У нас сейчас кризис супружества, ну да, как у всех, седьмой год...», «У мужчин после сорока кризис наступает, большая часть жизни позади, переоценка ценностей...»
Базаров в коротких штанишках

Малыш растет очень быстро, порой делая огромные скачки в своем развитии. Родители в недоумении разводят руками: «Еще вчера был такой ласковый, послушный, а теперь словно подменили - капризничает, дерется, ногами топает, не дает даже пуговицы себе застегнуть!» И вроде ничего не произошло: уснул одним ребенком, проснулся совершенно другим! Как быть?

Наказать? Приласкать? Прежде всего, разобраться
Психологи утверждают, что любой рост и развитие протекают неравномерно: то быстрее, то медленнее. Каждый отрезок жизни включает в себя периоды резких перемен, скачкообразных переломов, а каждому новому этапу может предшествовать небольшой спад, даже кризис. Поэтому в мире взрослых нередко можно услышать: «У нас сейчас кризис супружества, ну да, как у всех, седьмой год...», «У мужчин после сорока кризис наступает, большая часть жизни позади, переоценка ценностей...»

А как же дети? Ведь они так интенсивно растут, так быстро развиваются. Соответственно и у них тоже есть «свои» кризисы. Тем более что в отличие от нас, взрослых, их нервная система еще незрелая, и приобретение новых навыков делает малышей эмоционально неустойчивыми.

На первом году жизни крошечных созданий ждет масса кризисов - переходов. Это и отождествление себя как отдельного от матери существа, и узнавание себя, поиск собственного «я». Да что там говорить, каждое новое освоенное движение - это тоже своего рода скачок! Причем у некоторых детей и эти «мини-кризисы» вызывают «сбои» в поведении. Так, например, только-только научившийся ползать или ходить ребенок некоторое время капризничает больше обычного и хуже спит. Взрослым необходимо знать: вне зависимости от названия возрастного кризиса, например, «кризис трех лет», он может начаться раньше или позже, совпасть с рождением второго ребенка, проходить ярко или сглажено, но... Он неизбежен!

Кроме того, любой кризис в развитии отличается от простого непослушания. В этот и без того непростой для ребенка этап реакция родителей должна быть другой, нежели на просто капризы. Она должна быть более гибкой. Если же вы все-таки попытаетесь сдержать бьющую через край активность и самостоятельность малыша, проблемы и частые конфликты будут только нарастать.

И еще: кризисам надо радоваться. Их отсутствие чаще всего говорит о том, что на предыдущих этапах были «сбои в программе». Возможно, не освоены какие-то важные формы деятельности, не развиты в полной мере какие-то психологические качества. Одним словом, не было бы кризисов - не было бы самого процесса развития.

Кризис первого года жизни: мама отдельно!
В возрасте около года ребенок начинает ходить. В тот же период он произносит первые осмысленные слова. Это невероятное достижение для малыша. Это равняет его со взрослыми. Все это приводит к тому, что кроха начинает выделять себя в окружающем мире, противопоставлять себя другим. Отсюда - первые акты протеста, оппозиции. «У него уже есть свое мнение, желания, он не хочет надевать на прогулку эти ботинки, они ему, видите ли, не нравятся!» - восклицают мамы. Чадо остро реагирует на запреты, иногда можно заметить даже регресс в его поведении: бросается на пол, отказывается ходить, передвигается ползком или просит соску. В общем, протестует. И что интересно - именно в этот период, отделяя себя от мамы, ребенок чаще всего не отпускает ее ни на шаг! Это не капризы. Маленький человек действительно боится остаться без мамы: он понимает ее «отдельность» и боится ее потерять навсегда. К тому же он не понимает, что такое время: пять минут и бесконечность для годовалого малыша одно и то же.

Кризис двух лет: «Неть!» и все
До наступления кризиса он был ласковым и послушным, позволял водить себя за ручку и вдруг превратился в строптивое существо, которое всем недовольно. Поведение ребенка так не похоже на прежнее, пусть и с шероховатостями, но сносное, что этот критический этап наши психологи назвали «возрастом строптивости». А американские врачи иначе как «ужасное двухлетие» этот период не называют и сравнивают его с подростковым кризисом. Эти ужасные двухлетки имеют жгучую потребность ощутить, что чужая воля упирается в их «Неть!», как в непреодолимое препятствие. Иногда кроха и сам не рад, упираясь рогом, но должен это делать, иначе нельзя... Формирование личности - главная задача малыша в этот период. Это значит, что он должен открыть и осознать себя как отдельное, самостоятельное существо: «Я и мама - не одно и то же. Я могу действовать сам. Моя воля может быть другой. Источник моих действий внутри меня».

Кризис трех лет:«Я сам!»
«Я сам!» продолжается. Теперь ребенок должен «показать, на что способен». Малыш стремится реализовать себя в предметной деятельности, он постоянно что-то делает, творит. Кроха очень чувствителен к оценкам его умелости окружающими. В этот период у него формируется чувство собственного достоинства, конечно, если его хвалят, восхищаются им, если у него «получается». Зарождается в этом возрасте и чувство самоуважения - важный личностный фундамент развития всех детских способностей в последующих возрастах. Очень важно помочь малышу обрести это чувство, восхищаясь его успехами.

Успех и неуспех в этом возрасте так тесно связаны с внутренним «я» маленького человека, что непризнание его достижений он воспринимает как трагедию! Как сигнал о его малой ценности для родителей! И повести себя в этом случае ребенок может по-разному. Кто-то замыкается в себе, становится нерешительным и слезливым, а кто-то берет и «придумывает» свой успех. В данном случае воображение выполняет защитную функцию. В этот же период дети впервые начинают лгать, хвастать, хитрить, у них ни с того ни с сего появляются страхи, в том числе темноты.
Обратите на все это внимание. С одной стороны, такие проявления возрастная норма, с другой - тревожны и симптоматичны. Если ребенок стал часто обманывать вас, если он боится ваших строгих замечаний и пытается отвести от себя вину с помощью вымысла, прежде всего, задумайтесь о своем поведении. Пересмотрите систему своих оценок и способы наказания - соответствует ли их суровость провинностям? Не унижаете ли вы ими ребенка?

Симптомы детской лжи легко преодолеваются, если сразу ликвидировать причины, их вызывающие. В противном случае они могут закрепиться надолго, если не навсегда.

Сгладить шероховатости
Кризис может протекать очень остро, а может пройти почти незаметно. Причин тому масса. И темперамент ребенка, и то, какие взаимоотношения сложились у него с родителями. Имеет ли малыш возможность проявить самостоятельность или он слишком опекаем? Сколько требований предъявляют ему домочадцы, соответствуют ли они возрасту крохи? Позволяют ли малышу расслабиться, подурачиться? Учат ли компромиссу, учитывают ли мнение сына или дочери?..

В общем, зная индивидуальные особенности своего ребенка, мама, папа и другие, вовлеченные в «педагогическую поэму» родственники, в состоянии смягчить, свести к минимуму негативные проявления возрастных кризисов. А нижеприведенные советы помогут вам в этом:
- позаботьтесь о том, чтобы с самого раннего возраста у крохи был СВОЙ уголок, свои книги, игрушки, кроватка;
- прислушивайтесь к его мнению, спрашивайте о его интересах. Предлагайте выбор с самого раннего возраста: «Какие колготки ты хочешь сегодня надеть: красные или белые?»;
- цените маленькие и большие достижения ребенка, например, повесьте на стену его рисунок, даже если вам он кажется безумной неаккуратной мазней. Хвалите окружающим его успехи;
- давайте чаду маленькие, соответствующие возрасту поручения: подмести пол, протереть со стола, подать что-нибудь;
- выдавайте ребенку «лавры авансом», хвалите его много и преувеличенно;
- чадо не хочет слушать вас? Но что мешает ему послушать зайку, надетого на ваш палец;
- никогда не обижайтесь на ребенка всерьез. Он вам не ровня и не станет таковой даже много лет спустя, а потому копить обиды нет смысла;
- всегда выполняйте свои обещания и будьте последовательны в своих требованиях;
- не перегружайте малыша запретами, лучше уступить в мелочах, но не позволить какие-то принципиально важные для вас вещи;
- если наказания избежать нельзя, то оно должно следовать сразу за проступком;
- выражайте свое недовольство определенными действиями ребенка, а не им самим;
- не требуйте от малыша невозможного - будьте снисходительны к его возрасту и неопытности.

Приступы раздражения у детей 2-4 лет и как с ними бороться
Для дошкольного возраста приступы внезапного раздражения довольно типичны. Ваш ребенок может спокойно сидеть рядом с вами и вдруг начинает плакать, кричать и т.п.
Причем такое поведение у детей в возрасте 2 лет случается чаще, чем у четырехлеток. Происходит это потому, что ребенка в какой-то момент времени переполняют негативные эмоции, например, страх, чувства, вызванные нежеланием сверстников с ним общаться, и многие другие. Ребенок может проявлять эти эмоции не сразу. Например, он увидел рисунок монстра, который его напугал, но совсем не обязательно, что ребенок проявит свой испуг тотчас же. А вот перед сном, когда ребенок и так чувствует себя не по себе из-за боязни темноты, может добавиться еще и чувство страха из-за увиденного ранее рисунка, и все это выльется в приступ раздражения.

Как с этим бороться
Сохранять спокойствие. Во время таких приступов ребенок может не только кричать, плакать, бросать игрушки, кататься по полу, но даже задерживать дыхание настолько, что просто становиться синим. Но вам остается только сохранять спокойствие и оставаться с ним рядом, так как ребенок все равно в такой момент не способен вас слушать. При этом ваш испуг или крик может только усугубить положение, так как ребенок почувствует, что вы так же как и он не способны контролировать положение. Чем больше вы будете кричать, тем сильнее будет приступ.
Нельзя оставлять ребенка одного. Не смотря на то, что иногда очень хочется уйти из комнаты и не слышать, как ребенок кричит, этого делать ни в коем случае нельзя. Ребенок сам пугается тех эмоций, которые вызывают такие приступы, поэтому ему необходимо чувствовать ваше присутствие рядом. Если ребенок уже позволяет взять себя на руки, возьмите, так он быстрее успокоится.
Если приступ ребенка дошел до того, что он начинает толкать других детей, старших или животных, будьте готовы перенести его в более безопасное место, где он не сможет навредить себе или другим людям. Тоже самое касается публичных мест, где обычно случаются приступы раздражения. Постарайтесь переместиться с ребенком в более уединенное место, пока приступ не достиг своей кульминации.

После того, как приступ пройдет, обсудите случившееся. Признайте, что он почувствовал что-то неприятное, и попросите объяснять свои чувства словами. Не прибегайте к наказанию, ведь приступ - есть следствие того, что ребенок испытывает неприятные эмоции, а не просто так ему захотелось покапризничать. Если у ребенка приступ перед сном, то отложите разговор до следующего дня, просто скажите, что вы его любите, после чего помогите ребенку уснуть.
Понаблюдайте, что вызывает приступы у ребенка, старайтесь их прогнозировать и предугадывать. Например, если приступы случаются, когда ребенок голоден, носите с собой что-нибудь перекусить.
Ребенку в этом возрасте приходится бороться со множеством требований, поступающих к нему от сверстников, воспитателей и т.д., поэтому старайтесь выражать свои требования, насколько это возможно, в форме альтернативы. Вместо того, чтобы говорить "одень эти брюки на улице холодно", предложите "ты хочешь эти брючки или эти джинсы". Обращайте внимание на то, как часто вы говорите "нет", иногда это входит в привычку. Возможно, вы необоснованно угнетаете этим ребенка.
Провоцировать приступы раздражения могут проблемы между родителями, перегрузки ребенка различными занятиями. Если такие приступы случаются каждый день и ребенку уже больше 2 лет, или на это, как вам кажется, нет определенных поводов, то вам следует обратиться за советом к педиатру.

"Не хочу! Не буду! Не надо!": кризис трёх лет
Достаточно спокойный в эмоциональном плане период развития с года до трёх лет заканчивается. Впереди кризис трёх лет. Ваш ещё совсем недавно ласковый и послушный ребёнок вдруг становится упрямым, истеричным, строптивым, словом, по мнению родителей, неуправляемым. Взрослые при этом зачастую не знают, как себя вести и что делать с этим маленьким упрямцем. Недаром известный педагог С. Соловейчик назвал этот период "большой войной с маленьким человечком"
Кризис трёх лет - это эмоционально очень тяжёлый период развития, как для родителей, так и для самого ребёнка. Изменяется поведение малыша, обостряется его стремление к самостоятельности, он начинает чувствовать себя независимым от взрослых. В чём же причины этих явлений? Как максимально безболезненно пережить время кризиса?

Уже отмечалось, что в это время ребёнок становится более самостоятельным, независимым от родителей, начинает понимать, что уже многое он может сделать сам, без их помощи. Проявление самостоятельности связано с попыткой ребёнка научиться жить и действовать самому, как отдельному, ни от кого не зависящему существу.
Одним из признаков этого является то, что малыш начинает говорить о себе в 1 лице. Если раньше вы слышали: "Маша хочет пить!", то теперь ребёнок совершенно отчётливо произносит: "Я хочу пить!" Слово "Я" в его лексиконе становится одним из самых употребляемых. Вы только и слышите: "Я... я... я!". Это "Я" постепенно переходит в "Я сам!"

Это очень тонкий момент, на который следует обратить особое внимание. Внешние проявления кризисного поведения малыша связаны с его упрямством, негативизмом и строптивостью. Ребёнок хочет быть хозяином своего поведения и настаивает на этом. Его упрямство - способ проявления собственной воли. Он не даёт маме помочь одеть колготки, построить дом из кубиков, на прогулке тянет её туда, куда хочется именно ему. На любое возражение может реагировать криком, слезами, нередко переходящими в настоящую истерику. Он часто отказывается от любого предложения взрослого - "Не хочу!", "Не буду!", "Не надо!". Такая капризность ребёнка - пока единственная возможность проявления своей значимости, а также возможность потребовать её уважения от других. Он отрицает всё, что исходит от взрослого.

Следует ещё раз подчеркнуть, что такое тяжёлое кризисное поведение - абсолютно нормальное поведение для трёхлетнего ребёнка. Яркое проявление самостоятельности и самоутверждения ребёнка - свидетельство того, что его развитие идёт в соответствии возрасту. Не стоит пугаться кризисного поведения, не стоит говорить ребёнку, что он "плохой" или хуже других. Надо попытаться помочь ему преодолеть этот сложный период и смягчить проявления кризиса.

Так как же лучше реагировать на упрямство и капризы ребёнка? Как помочь преодолеть кризис трёх лет? Попробуйте воспользоваться следующими советами:
• Поощряйте самостоятельность и активность малыша. Постарайтесь взять на себя роль консультанта, а не запретителя;
• Установите границы активности малыша. Они должны определяться сферой его безопасности. Покажите ребёнку зону "можно" и "нельзя";
• Будьте последовательны в своих требованиях. Если вы что-то не разрешаете ребёнку, то стойте на своём до конца. В противном случае слёзы и истерики станут для него удобным способом добиться своего;
• Следите за тем, чтобы все окружающие предъявляли к ребёнку одинаковые требования;
• На пытайтесь ругать или уговаривать ребёнка во время приступа упрямства. Скорее всего, он просто не обратит на вас внимания. Для любой истерики требуется зритель, и ваше особое внимание будет только на руку маленькому упрямцу;
• Во время приступа попытайтесь переключить внимание малыша, показав ему что-то новое и интересное. Подобные приёмы могут отвлечь внимание капризули от плача и истерики. В противном случае, вы можете какое-то время не обращать на него внимание - истерика пройдёт сама собой, ведь кричать и топать ногами без зрителей совсем не интересно.

Когда ребенок упрямится
Родители должны всегда помнить: малыши капризничают не потому, что они хотят рассердить своих мам и пап или достичь определенной цели, они просто не могут унять свое упрямство.
Это выше их сил. Ребенок упрямится, так как высшие силы – и необязательно родители – перечеркивают его планы. Он в замешательстве и не готов к такой ситуации.

Во время приступа упрямства у детей вырабатывается большое количество адреналина – гормона, вызывающего стресс. И тут они показывают невероятную силу, бросаются на пол, брыкаются ногами, размахивают руками. Но чаще всего кричат, пока у них не перехватит дыхание, а отдышавшись, продолжают все по новому кругу.

Если приступ упрямства протекает особенно бурно, тогда малыши стучат головой о стену или пол. А некоторые из них даже задерживают дыхание, пока не упадут в обморок. Во время приступа упрямства дети плохо слышат и видят, не переносят, если в этот момент их трогают руками. Они полностью не владеют собой. Понятно, что, увидев такое, родители сильно пугаются. Но все это не так страшно, как может показаться. Дыхание достаточно быстро восстанавливается, в крайнем случае помогает мокрый компресс на лоб.

Обычно приступ упрямства продолжается несколько минут. В тяжелой форме он может продолжаться до часа. Тогда уже не ребенок владеет своими чувствами, «а чувства владеют ребенком», - пишет Лилли Кеммлер – профессор психологии из Мюнстера. Подобные приступы очень утомительны для детей. Во время приступа ребенок расходует почти все свои силы, а после чувствует себя опустошенным.

Предугадать, когда произойдет вспышка упрямства, не всегда возможно, так как родители не могут знать всех планов своих детей. Самая лучшая тактика – это предоставить вашему ребенку как можно больше духовной и физической свободы. Так ли уж плохо, если во время субботней прогулки ваш малыш с удовольствием шлепает по луже или занят поиском корешков в земле?

Родителям следует хорошо подумать, прежде чем пытаться утихомирить своего ребенка, удобен ли для этого момент, могут ли они вообще в данной ситуации что-либо у него просить или требовать. Мать, которая в субботний день нагружена покупками, вряд ли имеет шанс разъяснить своему сыну, что сейчас невозможна прогулка в парк. Возможно, ей удастся его убедить, если она переключит внимание малыша на что-нибудь интересное или скажет: «Попробуй-ка, не сможешь ли ты нести один из свертков. Мне тяжело».

Приступа упрямства у детей иногда можно вообще избежать. Дети очень не любят, когда их прерывают во время игры. Любому ребенку досадно, если мать, как нарочно, зовет есть, когда он занят своей игрушечной лошадкой, или отец говорит, что пора идти домой, в тот самый момент, когда песочная крепость почти завершена.

В такой ситуации поможет только одно – медленная подготовка на предстоящее изменение. Если отец скажет: «Послушай, когда большая стрелка часов поднимется вверх, нам пора идти», тогда ребенок сможет настроиться на уход и сделает последнюю башню из песка побыстрее. Или если мать скажет своему сыну за четверть часа до еды, что пора заканчивать игру, то он, возможно, не станет ей возражать, а постарается уложиться в срок.

Что необходимо знать

Период упрямства начинается примерно с 18 месяцев. Но есть дети, которые начинают упрямиться уже в первый год жизни.

Как правило, фаза упрямства заканчивается после трех лет. Случайные приступы упрямства в более старшем возрасте - тоже вещь вполне обычная. Пик упрямства приходится на второй год жизни. Мальчики упрямятся сильнее и чаще, чем девочки. Приступ упрямства чаще всего происходит в первой половине дня. В фазе упрямства приступ случается у детей по пять раз в день, а у некоторых – до 19 раз!

Если дети по достижении трех лет все еще продолжают часто упрямиться, то вероятнее всего речь идет о «фиксированном» упрямстве. Чаще всего, это результат соглашательского поведения родителей. Они поддались нажиму со стороны ребенка.

Что могут сделать родители

- Не придавайте большого значения упрямству. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребенка.
- Оставайтесь во время приступа упрямства рядом с ребенком и дайте ему почувствовать, что понимаете, как он страдает.
- Не пытайтесь в это время что-либо внушать вашему ребенку. Ругань в такой ситуации не имеет смысла. Он сильно возбужден и не может вас понять.
- Будьте в поведении с ребенком настойчивы. Если вы сказали «нет», придерживайтесь и дальше при этого мнения.
- Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ упрямства у ребенка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно – взять его за руку и увести.

И вновь истерика!
"У моей 3-летней дочери была недавно истерика. А я всего-навсего попросила ее убрать игрушки. Тогда мы справились. Она поорала-поорала и успокоилась. Игрушки, конечно же, не собирала. Для меня это очень важно. Подскажите, как правильно себя вести. Спасибо."
Отвечает семейный психолог:

Вам надо внимательней присмотреться к своему ребёнку. Не торопитесь навязывать ей немедленные действия, которые Вам кажутся правильными в данный момент. У вашего ребёнка существует свой собственный ритм познания окружающего мира. И каждое проявление упрямства - это потребность отстоять свою "точку зрения".

Ребёнок, который ещё не знаком с нашими социальными правилами поведения действует по своим внутренним принципам, проявляя активность в соответствии со своим пониманием нужности того или иного действия. Это нужно учитывать, и уважать своего малыша, помогая ему постепенно разобраться в нашем сложном мире.

Уборка игрушек... Трудно ожидать от трёхлетнего малыша понимания того, что игрушки следует держать в соответствующем порядке, что это предохраняет их от поломки, что комната выглядит аккуратней. Ваша задача сейчас в другом. Научить малыша получать удовольствие от подобного рода действия. Много раз Вам придётся убрать игрушки самой. Но два-три раза в неделю, превратите уборку игрушек в игру. Вариантов множество: "Игрушкам страшно валяться по всей комнате", "День рождение куклы Саши и все игрушки торопятся в свой уголок", "Санитарный поезд" и т.д.. Придумывайте и творите! Но помните, ребёнок должен видеть – вам это действо доставляет удовольствие. В этом случае, привлекая его к совместной игре, вы как бы, разрешаете ему заниматься интересным и нужным делом.

После завершения уборки, подчеркните, что Вы сделали очень полезную, хорошую вещь – навели порядок в комнате, что теперь комната стала красивой и аккуратной. При таком подходе, сам момент уборки (через игру) оставит приятный след в душе малыша, а ваше обращение на то, что комната стала чистой и аккуратной закрепит понимание, что вы вместе сделали важное и необходимое дело.

Почему капризничают дети
В салон переполненного автобуса измученная мамочка втаскивает громко вопящего ребенка лет трех.
Он кричит: «Хочу машинку!» Угрозы и уговоры мамы и пассажиров не действуют. Мальчик упорно не желает прекращать крик, мешая людям выходить из автобуса, цепляясь за их ноги, топает и продолжает свое: «Хочу машинку! Машинку хочу!» Какая-то девушка, не выдержав, дает ребенку деньги: «На, купишь себе машинку», но ребенок не успокаивается. От крика он уже начинает кашлять, захлёбываться, но уступать не хочет. У ребенка истерика.

Я не знаю, чем кончилась эта история, вполне вероятно, малышу купили машинку, но теперь он утвердился в своей мысли, что стоит только погромче поорать и все будет так, как ему нужно.

Почему же ребенок капризничает, устраивает истерики: избалован; воспитан в рамках вседозволенности; ему не разрешили сделать то, что он делает обычно (в данном случае, купить машинку) и т.д. Причин очень много, давайте разберемся.

Вообще, детские капризы - это достаточно эффективное средство манипуляции родителями, проявление так называемой "диктатуры слабого". То есть маленький человечек слезами, криками и прочими подобными эмоциональными действиями может фактически выдавить все что угодно из своих родителей, которые тоже при виде подобного поведения дитяти начинают делать что угодно, лишь бы он замолчал, и теряют способность логически мыслить… Кто заходил со своим ребенком в детский магазин игрушек - меня поймет. Многие родители, боясь установления в доме такой детской диктатуры, изначально подавляют ребенка (к примеру, не позволяют ему самому учиться делать выбор). Признаюсь, бывает трудно иногда удерживать равновесие в некоторых ситуациях. К примеру, вчера пошла в магазин за продуктами и говорю сыну- Всеволоду, 6 лет: " Пошли со мной, заодно и мороженое купим, а он мне в ответ- я не хочу, буду мультик смотреть". Ну ладно, мультик, так мультик и ушла одна. Иду по улице, а он мне кричит в окно - стой! подожди, дай мне одежду, я тоже пойду. Думаю, пусть одежду сам найдет в шкафу и догоняет, и иду дальше спокойно. Возвращаюсь с магазина, нажимаю на звонок, а сын из-за двери мне говорит плачущим голосом: "Не открою, вот ушла без меня, теперь не пущу" И не открывает дверь. Я постояла 2-3 мин., отошла от дверного глазка, и он перестал меня видеть. Тут же дверь открылась и возглас: "Мамочка, где ты? Я уже простил тебя..."

Ни подавление, ни вседозволенность не помогут ребенку вырасти полноценной личностью, поэтому не стоит ни капризам потакать, ни игнорировать насущные потребности. Однако как отличить потребности от капризов? Здесь вначале стоит поговорить о том, по какой причине дети вообще привыкают капризничать.

Тяга к капризам у ребенка иногда формируется в буквальном смысле с рождения - в том случае, когда окружающие взрослые игнорируют любые "знаки" малыша, пока он не раскричится в голос. Тогда кто-то из взрослых заметит, что ребенку что-то нужно. Перед этим ребенок порой может сколько угодно "вякать" - мама не подойдет. Ребенок начинает квохтать и ворочаться - взрослые все равно не слышат. И только когда малыш расплачется - тогда подойдут и начнут суетиться... Таким образом, у малыша закрепляется своего рода условный рефлекс: если хочешь, чтобы твои родственники тебя услышали, узнали о твоих нуждах - надо орать погромче. Со временем такие дети привыкают пропускать "промежуточные фазы" и сразу переходят на крик, не пытаясь высказать свою просьбу обычным тоном. И в чем-то они правы - мол, зачем время тратить, все равно их не услышат… Так у ребенка формируется потребность к неадекватному выражению своих эмоций, а в такой "упаковке" даже самая естественная просьба выглядит как каприз, родители не спешат ее выполнять, ребенок кричит еще громче… В общем, в результате получается дым коромыслом и никакого понимания. Ребенка считают нервным, дают ему успокоительные препараты, и никто не задумается, что всего-то надо просить его высказывать свои потребности обычным голосом (и слышать эти просьбы), а все выступления на повышенных тонах, наоборот, игнорировать. Конечно, проще было бы, если бы родители изначально прислушивались к просьбам малыша. Но если уж упустили это, ситуацию надо исправлять постепенно и в хорошем смысле слова настойчиво…

На этой почве может возникнуть у ребенка еще один "условный рефлекс": если покричать погромче, даже самые нелепые желания будут выполнены! В таком случае ребенок кричит, чтобы заглушить нелепость своих требований. А родители делают все, только бы он замолчал… В таком случае ребенок и превращается в подспудного манипулятора.

А вообще желание капризничать, "пробовать голос" появляется в тот или иной период времени у любого ребенка - потому что дети экспериментируют с окружающим миром. В том числе и в общении с родителями. Ну-ка если я крикну, что будет? А дальше возможны три варианта. Родители накричат в ответ, а то и больно ударят - ребенок сделает один вывод: мол, в принципе дозволено общаться на повышенных тонах, а родители иногда дерутся без причины, поэтому лучше от них держаться подальше. Если папа и мама в ответ на повизгивания ребенка будут стремиться удовлетворить любую его просьбу - ребенок делает другой вывод: мол, стоит только покричать - и все тебе дадут, а родителями вполне может управлять голосом. И такого ребенка потом очень трудно будет заставить общаться нормальным тоном. А если родители игнорируют попытку манипулирования и предлагают ребенку (даже не очень большому) прежде подумать, зачем ему нужно то или это, если это нельзя, то почему нельзя - ребенку будет ясно, что не любое его желание может быть выполнено немедленно, а если хочешь чтобы тебя услышали - кричать совершенно не нужно. Что, как говорится, и требовалось.

Поэтому отличить насущную потребность от каприза можно в общем так: если ребенок в состоянии изложить свою просьбу без криков, если он может хотя бы в первом приближении объяснить, зачем ему это нужно или почему он этого не хочет - это не каприз. Если же он идет наперекор родителям только чтобы досадить им, воздействовать на них или просто выплеснуть свои эмоции - вот это уже хуже. Многие родители говорят, что в запущенных случаях дети бросаются на пол, стучат ногами и кричат так, что их не остановишь. Но если мама будет реагировать на это лишь недоуменным "Что это с тобой, ты не заболел", причем реагировать с самого первого момента, как только ребенок начал пробовать такой стиль поведения (а пробовать подобное, учтите, будет даже самый адаптированный в семье ребенок), - тогда дитя быстренько поймет, что подобный способ отстаивать свои желания в доме совершенно не годится…

Разумеется, дети не так хорошо могут контролировать свои эмоции, как взрослые. И поэтому нередко детские капризы происходят, что называется, по естественным причинам: ребенок устал, не выспался, голоден или хочет в туалет. То есть опять же - родители, прежде чем демонстративно отворачиваться от ребенка, разберитесь, почему малыш так себя ведет? Кстати, его просьбы и прочее поведение могут быть в принципе не связаны с внешней причиной капризов.

А если вы что-то запрещаете ребенку - чтобы не было капризов и непослушания на этой почве, всегда объясняйте малышу, почему нельзя делать то или иное. Скажем, нельзя уходить из поля зрения родителей, потому что тебя может кто-то обидеть, пока мама с папой не видят. Нельзя трогать горячий утюг - потому что можно обжечься (в иных случаях когда исследовательский рефлекс у ребенка выражен очень сильно, можно позволить ему все же прикоснуться пальчиком к поверхности утюга, если уж он так упорствует: если мама присмотрит, ожог будет не сильным, зато малыш навсегда усвоит, что если мама говорит нельзя, значит, это на чем-то все же основано). Некоторым детям бывает достаточно одного слова: это опасно.

Почему не купили игрушку или конфету в магазине - об этом стоит поговорить еще задолго до похода в магазин. Малышу изначально стоит объяснить, что все эти лакомства никто не дает просто так, и что в покупку каждой вещи вложена работа. Возможно, при этом придется посвятить ребенка в тонкости вашей взрослой жизни. Но не стоит искусственно ограждать его от этих впечатлений,- разумеется, если вы хотите, чтобы он вырос действительно личностью. Для детей, которые не отделены от жизни родителей и проблемы родителей понимают, фразы "нет денег" бывает тоже достаточно.

Мы не скрываем от 6-ти летнего сына, что на что-то нам не хватило денег, что мы не можем сейчас сделать ту или иную покупку - в том числе и для него. Думаю, что детство не должно быть розовым, чтобы не оказалась проблемной взрослая жизнь ребенка. И, наверное, все же мы правы, потому что у нас меньше проблем, все-таки он понимает целесообразность той или иной покупки. Когда мы ходим в магазин, он видит какую-то пеструю детскую мелочь и спрашивает: "Мама, мы не можем это купить?" Когда мы можем - мы покупаем, а когда нет - значит, нет. Ребенок понимает и не требует.

Если же ребенок привык, что любые его желания должны выполняться, и не имеет в распоряжении никаких иных логических доводов, тогда, конечно, будет намного сложнее - прежде всего родителям. Они стараются оградить ребенка от тягот своей жизни, а в результате наживают себе новые проблемы…

А если ребенок кричит и требует всё настойчивее сделать необходимую для него покупку, привлекая всё больше внимания других посетителей магазина. то для родителя становится больно и стыдно за ребенка и он в очередной раз уступает и покупает игрушку. А что происходит потом с ребенком? Он и вправду убедился в том, что если покричать погромче, то можно и получить желаемое. А понятия "нет денег" (причем нет именно на данную игрушку или конфету) для этого ребенка не существует - он в принципе не знает, что это такое. Хотя, если опять же речь идет о воспитании личности, нужно не только самого ребенка научить говорить "нет", но и воспринимать это "нет" от других, чтобы он с детства привык к тому, что не все его "хочу" в жизни должны удовлетворяться, иногда приходится и от чего-то отказываться.

Хотя некоторые родители борются с капризами более радикальными методами. Они говорят: "Чтобы ребенок не капризничал, его нужно наказывать". Ну, скажем, чтобы ребенок не капризничал, не нужно изначально создавать почву для этих капризов. А наказание служит совсем другой идее в воспитании …